АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПОШЛЫЕ 18

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Подборка лучших анекдотов, Пошлые анекдоты 18+ выпуск 4

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Пошлые загадки для девушек Приколы до слез

Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как
проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещён. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему
штраф наличными и едешь...

Зимбабвийские разведчики долго ходили в русском лесу.

Карта была им незнакома, а пустыня была уж больно лесной...

Умер Порошенко и попал... в рай. Дьявол весь в непонятках приходит к богу и спрашивает:
- Ты чё, совсем обалдел?! Пустить в рай ворюгу, фашистскую морду и американского запроданца! Как у тебя рука поднялась? Совсем нюх потерял?! И вообще, что ты там жуёшь, когда я с тобой разговариваю?
- М-м-м... Шоколадку :)

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

"Ахахаха!!!! Кто такое придумал - река Днепр и город на ней тоже Днепр", - пишут возмущённые москвичи, живущие в городе Москва на реке Москва.

Работать не хотелось... Но жадность взяла верх над ленью.

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

Преподаватель анатомии скандалит с женой. В конце он бросает в сердцах:
- У меня всего лишь несколько десятков триллионов нервов!

Владимир хмурился - работа не шла. Он второй час озабоченно крутил эту бумажку, не зная что в ней написать. Но тут через окно он увидел плакат: "Хутин - пуй". Президент довольно улыбнулся, облегченно вздохнул и написал резолюцию "Подорковский - х&й" на прошении о помиловании.

Что можно сказать о Собчачке, если она не сделала эпиляцию и спешит куда-то:
« Лошадка мохноногая торопится, бежииииит....»

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: "Вас что, пытали?"

Слушая Золдостанова понимаешь - попадать в аварии, бе шлема - вредно. Тут недалеко до симптома "ЛОЗЫ"!

Навальный пошёл по стопам Путина – обещает ему иммунитет, как это сделал сам Путин для Ельцина.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Курсы валют диктует деньга с характером.

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...Пап

Кинотеатр «Киргизия» в Москве эвакуировали из-за задымления...
Как достали эти жертвы ЕГЭ. Вы можете себе представить эвакуацию кинотеатра?
- Несколько кранов, десятки самосвалов, бульдозеры - все в спешном порядке разбирают кинотеатр по плитам и увозят в неизвестном направлении...

"Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях!" - написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

"Диета спецназовца".
Ваша миссия – спасти котлету. Слышите, котлета должна уцелеть любой ценой!
Провал миссии! Провал миссии!

Доброе утро начинается с обеда.

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

В офисный кабинет к шефу девушка забегает по 10-15 раз на дню. В очередной раз он говорит ей:
- Света, вот смотри. На столе в вазе конфеты, постоянно на глазах. Иногда просто машинально, проходя мимо, берёшь и съедаешь. А вот если бы они лежали в холодильнике, то и целее были бы. Ты поняла суть?
Она пожала плечами и ушла. Минут через 15 снова заскакивает с каким-то вопросом. Он, не долго думая, загибает её и трахает:
- Ты теперь поняла про конфеты?!
Она, пытаясь вырваться: - Что я должна понять?!
Он: - Сиди в своём кабинете, а не мельтеши перед моим носом!

Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!
Циничка.ру

- За свинство в отношении к мне, бог тебя накажет!
- Разве? Но ты же сам говорил,что я послана тебе самим богом!...

Если и бывает что-то плохо, то плохо бывает сразу все. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Жена приходит домой в 3 час ночи.
- Ты пила? - спрашивает муж.
- Нет, я топор.

— Вась, вот тебе гитара!

— Настроена?

— Нас пятеро, на… Пой давай, на…

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Председатель жюри объявляет:
- Первое место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Председатель продолжает:
- Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял...
- Мехмат! - снова кричат из зала.
- ... Химический факультет. Третье место занял...
- Мехмат!
- ... Биологический факультет.
И не выдержав, прямо в микрофон:
- Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..

Хотели, чтобы выросла гречка - но вместо этого выросли курсы доллара и евро...

1980-е - экономика россии противостоит америке и европе
1990-е - американские экономические санкции слегка раскачивают российскую экономику
2000-е - экономику россии сильно раскачивает, но она держится распродавая запасы нефти
2010-е - европа громко пукнула и российская экономика обрушилась

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Резюме всегда немного напоминает анкету проститутки. @konaarm

Собака - друг человека, а мышь - друг невестки: пробегая по комнате, она напугала свекровь до инфаркта.

- Ура! Завтра на работу!
- Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

"Берегите себя уходя на выходные и помните, не пейте много водки-это мертвая вода, а если перебрали, вам поможет живая вода-рассол.

Пресс-конференция в Белом Доме:
- Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Афганистане, Ливии, Украине?..
Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами:
- Отвечает Фёдор Двинятин.

Здравствуйте, я звоню насчет вакансии уборщицы.
А какое у Вас образование?
Я кандидат наук по ядерной физике.
Вы нам не подходите.
Почему?
Слишком умная.

Другие анекдоты: