АНЕКДОТ СЕКСУАЛЬНЫЙ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдоты. Сексуальный маньяк

Анекдот про "Сексуальный палец"

Анекдоты. Сексуальный час

Анекдот-фильм - Первый сексуальный опыт

Анекдоты про медицину: Сексуальная медсестра в палате с больными

АНЕКДОТ ПРО СЕКСУАЛЬНОГО МАНЬЯКА

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ ПРИКОЛОВ 2018 - ШУТКИ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Приколы про любовников - самые смешные шутки в спальне На троих | Юмор ICTV

САМЫЙ СЕКСУАЛЬНЫЙ ГОРОСКОП 2018

Да, я помню день рождения твоей мамы 9 мая!

В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и парень из колонии, в своё укравший у неё iPhone5.

Женщина обращается к батюшке:
- Святой отец, я согрешила, отпустите мне грехи…
- Отпускаю, дочь моя… Только пепел на простыню не стряхивай!

Надежда Бабкина радостно сообщила журнлистам: «Мы с Женей Гор - снова вместе!.. А чтобы уж больше не раставаться, я решила его усыновить!»
Олег Бутаев

Путин:
-Зачем такая тягомотина, такая длинная цепочка действий. Заказ продуктов, счёт, предоплата, доставка, растаможка, разгрузка, сжигание. Предлагаю россиянам просто сразу жечь свои доллары.

Тыщу лет жила Россия по понятиям. Эмигранты вывозили их по миру. И все
вывезли, суки!

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»

Бизнес без крыши - деньги на ветер.

Навальный украл у Путина воду. Пользуясь одним магистральным водопроводом с Кремлем, без зазрения совести и по злому умыслу, будучи в сговоре с американскими и грузинскими эктремистами смывал экскременты 2-3 раза вместо нормативных 1 раза. Чем нанес ущерб безопасности России и увел из казны через московский водоканал и отмыл через унитазы-одновневки до 100000000 рублей.

- Были ли у тебя трудности в Париже с твоим французским?
- У меня нет. У французов были.

Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

Госдума должна принять "Закон о метеоритах".

- Дима, вы там совсем охерели?! Зачем пенсионный возраст подняли?
- Владимладимырч, мы-ж на службе государственной! Надо-ж что-то делать! А, больше ничего придумать не смогли!

Женский алкоголизм неизлечим, а знаете почему?
Никто и не пытался, поскольку он прекрасен.

Родченков рассказал о применение допинга, советскими спортсменами, на Олимпиаде 80. Потом он принял еще 150, затянулся косячком, и его его просветленный взор проник в глубину веков. Он воочию лицезрел, как грязный скифский варвар, натягивал на себя кожу невинно убиенного эллина, дабы принять участие в соревнованиях древних греков. Вездесущие же агенты КГБ с помощью половника, кормили его допингом и царапали амфору предназначенную для допинг проб.

Жена Фёдора Конюхова выгнала из дома краба, который пытался у них
переночевать.

В России началась война телевизора с холодильником.

Стаpый кот, котоpый все знает, лезет по водосточной тpубе на дом и думает:
" О, вот pыбой пахнет, это из 17 кваpтиpы, там хpошие люди живут. А вто эта
кошечка очень хоpоша. Кто-то pугается, это в 32 кваpтиpе. Опять Баpсика
погулять вывели, но он идиот... "
Вдpуг тpуба отламывается и падает…
"... Hе понял!!!"

На какую украинскую область Эрдагана назначат?

С некоторых пор британских ученых стали посылать в Баскервиль-Холл.

Посетитель в ресторанчике читает меню.
- Официант! А этот кролик у вас свежий?
- Не сомневайтесь, свежее быть не может. Его полчаса назад машиной сбило - даже мяукнкть не успел.

УРОК АНГЛИЙСКОГО
Читаю: "Столовая работает ежедневно, воскресенье - сандень." А в понедельник, значит, мандень?

— При продвижении по пустынному району рота американского спецназа обнаружила странного сирийца с чайником в руке бредущего по барханам. Окружив его, американцы не могли сдержать смеха, разглядывая его выцветшую старомодную форму, фуражку с красной звездой. Единственный выживший в этой ужасной бойне спецназовец придя в сознание после тяжелого ранения позднее рассказывал, что все началось с того, что иракец сказал:
— Восток дело тонкое! А душа моя рвётся к вам, ненаглядная Катерина Матвеевна, как журавль в небо. Однако случилась у нас небольшая заминка. Полагаю суток на трое, не более...

Я бы с удовольствием воровал, но ничего подходящего у меня под рукой нет.
© Александр Ширвиндт

Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
- В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
- Как жаль! И когда вы нас покидаете?

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...

Маршрутка. Дядя-водитель - лихач. Его зовут Антон. Он часто слышит рифмы к своему имени.

- Да, мужик, плаваешь ты как говно в проруби.
- Попрошу не оскорблять мои религиозные чувства!

Саакашвили маленькой речкой затопил пол-Тбилиси, а в Одессе у него море....

Жители села Кукушкино всетаки поймали чупакабру ворующую кур уже три месяца из местных частных дворов. Чупакабра клянется, что она простая женщина просто без передних зубов и по утерянному паспорту она всеголиш Елена Васильевна Чупакаброва, урожденная Кузнецова.

Другие анекдоты: