АНЕКДОТЫ ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Повышение пенсионного возраста / Пенсионная реформа.

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

ПРО ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА

Анекдот про пенсионеров

Как знаменитости отреагировали на повышение пенсионного возраста

Вовка молодость нам продлил - Напилась бы от счастья (Продление о пенсионом возрасте)

И НАСТУПИЛО УТРО \ ПОВЫШЕНИЕ ПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА ОТЛОЖЕНО

Трудоспособный гражданин

пенсионный возраст анекдот

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 3

Дураки бывают двух видов: от рождения и по призванию. Вторые не очень забавны.

Разговаpивают две подpyги:

- Моя свекровь замечательная тётка. С каждым днем я люблю ее все больше и больше.

Завтpа yже 40 дней...

Не пойду я ни на какие выборы... у меня тротуара к избирательному участку нет...!!!..))))

Вы тоже чувствуете некоторую трансцендентность в слове "пиздец"?

PS а Файерфокс думает что это две ошибки в слове "эпизодец" ))

Последний раз в России поднимали пенсионный возраст(мужчины с 60 лет, а женщины с 55)тогда, когда средний возраст по стране был около 40. Это всё, что нужно знать о грядущем повышении пенсионного возраста.

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. — Ты беспокоился, папа?

— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?

— В 1000 советских гривен.

— Ой вей, не так уж и много.

— Да, папа. У нее таки больше не было. анекдотов.нет

Как же здорово Эллочка (Людоедка) Памфилова провела на "Нашествии" репетицию выборов президента страны со Шнурком в главной роли!

— Роман Аркадьевич, вы почему такой серьёзный сегодня?
- Березовский умер...
- Как умер?! Когда?!
- Завтра...

Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?

- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
-У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
-Холмс, это воет собака Баскервилей?
-Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает
свою утреннюю овсянку.

- Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на парней-девственников?
- Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то радостно, а если сзади, то соперница.

Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.

Украинцы с двумя почками могут не подтверждать наличие 50 евро на каждый день пребывания в ЕС без виз, - заявили в Евросоюзе.

Почемуто, когда речь заходит о человеке с отчеством Пидорасовичь, все
начинают иметь в виду одного и того же человека.

Люди лучше, чем они о нас думают.

Если раньше был только Юрий Татаркин, то теперь ещё и AWI добавился, и Александр Солодухин...
Ширятся ряды...

Не во всём ещё у нас, в России, следуют принципам толерантности! А иначе бы конкурс красоты "Мисс Россия" выиграла пожилая толстая инвалидка - феминистка и лесбиянка, у которой мама - дагестанка, а папа - таджик...

— Берта Исаковна, Вы еврейка?
— А почему я должна быть еврейка?
— Ну, Вы ведь Исаковна…
— Так что же, по-Вашему Исакиевский собор — это синагога?

Сильнейшая депрессия - не хочется переспать, даже с новой девушкой
Бонда.

Когда Киркоров идет в баню, то берет с собой пробирку, чтобы не чувствовать себя неловко среди настоящих мужиков

Жена спрашивает мужа:
- Послематчевые буррито, это как?

Девушкам.Если мужчине очень хорошо с вами, то и денег попросит не грех.

Кофейня "Книги и Кофе" - культовое место.
Ресторан "Кура и греча" не испытывает недостатка в клиентах.
И только магазин косметики "Пудра и лахудра" терпит убытки.

Если неправильно управлять страной, все умные люди уедут.
Ли Куан Ю.

- Как превратить дедушку в компас?
- ???
- Надо подмешать виагру в его витамины Компливит Железо.

И есть мечта, проверить, что не в деньгах счастье.

Вариация..

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на обещание
освобождения всех московских дворников...

Таможенник – Хаймовичу в Шереметьево:
- Какие-нибудь жидкости и лекарства везёте?
- Тольки понос и таблетки от него!

Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.

Вот только не говорите, что правительство ничего для вас не делает! Вспомните, ещё два года назад все кричали, что в Турции и Египте отдохнуть гораздо дешевле чем на российских курортах!

Цивилизация отличается от отсталости только одним признаком.
Как бы реально не пережрать и как бы просто пожрать.
Остальное философия.

- Если воровал Сердюков (с которого искусно переключили внимание на его корову-подругу), то почему бы не воровать и Шойгу? Что он - хуже, что ли? Да и все остальные(особенно главный), думаете, розы нюхают?

Разгорается новый международный скандал, центром которого стал наш сантехник Кузьмич. Он заявил, что Тереза Мэй хайли лайкли (особенно после третьего стакана) напоминает ему покойную стервозную тещу. В связи с этим Кузьмич решительно потребовал опять закопать эту бабу, а в противном случае обещал наложить свое большое эмбарго на все импортные напитки и пить исключительно водку.

Весь мир восторгается британскими учеными. Теперь появились британские следователи и британские судьи.
Теперь "мне кажется" и "вероятно" станут основными юридическими понятиями британского правосудия.

Гаишник спросил автомобилиста, который сбил старушку:
- Почему вы не подали звуковой сигнал?
- Я боялся её испугать.

Фискальная служба Украины про&бала свыше 500 тысяч документов - но на экономике страны это не скажется: всё равно налоги у них никто не платит.

Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?

- Барин, я постель постелила. Идите ж угнетать!
- Иду, иду, матушка,...
погоди ж немного, вот тока спою:
"Вставааай!
проклятьем угнетённый!..."

Ди Каприо захотел сыграть Путина.
Судя по всему, за "Выжившим" последует "Наживший".

Другие анекдоты: