АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО ШУРА КАРЕТНЫЙ

Шура Каретный - Сказки Шуры Каретного: The Best

Шура Каретный - Армейские байки

Шура Каретный - Аленький цветочек

На окраине - 147 - Прикольчики от Беломорчика

Шура Каретный - Титаник

Шура Каретный ТеремОК

Шура Каретный - Буратино

Шура Каретный обзор на БРАТ-2 (18+)

Шура Каретный - Чисто Каретные Сказки (1999)

Купеческий Аленький Цветочек - Шура Каретный

Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера. А уйдет Вера — придет Зульфия.

- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор!! Пришлите другого офицаанта!

Что такое вакханалия? Это утверждение диссертации ВАКом.

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..

Начинающий писатель приносит в редакцию рукопись своего романа. Редактор спрашивает как называется роман.
- "Эх, еб твою мать!"
- "Хм, а что, хорошее название" - говорит редактор - "только вот это "эх" мы уберем - цыганщиной попахивает".

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

Голубые ели, голубые дали...

Что такое гомосексуальность и в чём её отличие от гомосексуализма?

Первое - предрасположенность к тому чтобы стать пидором, а второе - свершившийся факт.

Новогодний вечер. По телевизору показывают какую-то викторину. Сын спрашивает у мамы:
— Мамка, угадай, а какой поезд больше всех на свете опаздывает?
— Сына, я даже не знаю…
— Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.

После просмотра сериала "Страсти по Чапаю", учитывая количество и качество пикантных сцен, думаю логично назвать сериал "Страстный Чапаев"

Слоган для российских водителей: Я всегда с собой беру видеорегистратору!

На чеченской свадьбе Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

- Людмила Петровна, стесняюсь спросить, сапог-то на самоваре чей?
- Мужа.
- А вот и неправда! У вашего мужа две ноги.

Я вот одного не пойму. Почему космические ракеты и космонавтов у нас до сих под освящает и благославляет поп...

а не мулла?

Скромность депутатов меркнет перед скромностью священнослужителей.

После двадцать четвертого исполнения песни "без тебя" в караоке-баре, два чеченца вывели исполнителя подышать свежим воздухом. Остаток корпоративной вечеринки проходил уже "без него".

Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Люся, а где эта хреновина?!
- Ну как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а-а! Точно!

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

Сегодня встал в 5 утра.
(Внимание! Трюк выполнен профессионалом.
Не пытайтесь повторить это у себя дома!)

Две девушки:
- Я худею.
- Давно?
- Уже 4 часа.
- Заметно.
- Правда?
- Ага. Глаза очень голодные.

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…

РФ против миротворцев ООН на Донбассе:
- Мы на подкуп миссии ОБСЕ тратим немалые суммы, а если ещё и ООНовцев "задабривать" придется - вообще разоримся...

Задумался над рекламой "Tefal", ведь "fal" - это сокращённо "фаллос".
Вот и напрягаю мозги:
1. Кто это там думает за нас?
2. На чём я жарю картошку и разогреваю пельмени?

Как говорил товарищ В.И.Ленин - "Проблема в том, что люди верят цитатам из Интернета".

Интересно, а этой зимой лето будет?

А вы знаете,чем отличается понятие "кража" от понятия "грабеж"!? Кража - это когда гражданин что-то украл по мелочи у государства, а грабеж - это когда государство у гражданина всё до копейки тырит!

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.

Потеряй паспорт - почувствуй себя Шерлоком Холмсом.

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»

Новости из России. Вчера Владимир Владимирович Путин всё сделал правильно.

Леонид Хлыновский очень суров. Недавно, встретив Чака Норриса и рассказав пару высеров из своего "юмора", обратил его в бегство и вынудил обосраться на бегу. Бедный Чак даже потерял свою бороду, которая не успела удирать с той же скоростью.

- Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.

«Кто не скаче – той москаль... Кто не скаче – той москаль... Кто не скаче – той москаль...», - пританцовывал свидомый украинец, пытаясь согреться в условиях прекращения поставок российского газа.

Когда женщины говорят: «Извини, я тебе изменила с другим мужчиной и спустила все твои деньги», они на что рассчитывают, что мужик ответит: «Ерунда, дело житейское, не заморачивайся!»

Украинская собака переходит границу в Россию. Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? А пёс такой жалкий худой. Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из России, сытый такой. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.

Другие анекдоты: