АНЕКДОТ ПРО МЕДВЕДЯ И ОХОТНИКА И ПРОВОДНИКА

Анекдот №250 Охотник и проводник

АС-42, Анекдот про охотника, проводника и медведя

Анекдот №284 Охотник забыл водку

📌Анекдот про охотника

Пошлые анекдоты 18+ - Охотник и медведь №33 Анекдоты от Новицкого

😁 АНЕКДОТ ПРО ОХОТУ

Анекдот №238 Досточки с дырочкой

Анекдот от Александра.vob

Анекдот про охотников и медведя.

Анекдот про охотника

Оппозиционные партии в России отличаются от правящей только тем, что они борются с жуликами и ворами, которых утвердил избирком.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што иракские тяррористы требують $5 млн за похищенных турецких водителей…
- Опять, падруга, с России?
- Почаму с России?
- Да с няё в последнее время все чавой-то требують…

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

- Нужно всех депутатов раастрелять и перекрасить Московский Кремль в белый цвет.
- Но почему в белый?
- Я таак и знал что по-первому вопросу возражений ни будит.

Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она:
- одевайся скорее и через огороды уходи!
Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт:
- вы куда?
- купаться, пошли с нами!
Пришли, раздеваются. Жена:
- Вань, а что это за трусы на тебе?!
- эээ…трусы как трусы…
- а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!

Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

Помни, не спотыкается только червяк.

- Молодой человек! Вы что не видите - это места для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
- А вы что, думаете, у меня они неограниченные?!

А вы знаете, почему свежеположенную брусчатку в асфальт закатали?
А потому, что очень скоро, она всем этим тварям в еbало полетит!

Какой-то странный у нас политический тандем - один из них и не рулит и
не крутит.

Разделение властей по-российски: разделяй и властвуй.

- Я так хочу подарить Путину цветы!
- ???
- Не поскупился бы на самый дорогой венок.

После поражения в матче Греция - Россия Александр Кержаков, вернувшись в раздевалку, со злостью пнул ногой мусорную урну, но... промахнулся!

Уважаемый Владимир Семенович Высоцкий!
Пишет Вам ваш поклонник Александр Овечкин.
Не быть мне Олимпийским чемпионом по хоккею, доллары мне давно
дороже чести страны и моих амбиций.
С уважением, Саша Овечкин.

Зашёл к бывшей жене на страницу, а у неё в статусе:
- Ищу волшебника! Сказочник уже был...

Искал работу по объявлениям в Интернете. Пришел к выводу, что в России существует три вида работы:
- для тружеников: вы пашете, как лошадь, а мы вам платим копейки;
- для лодырей: вы почти ничего не делаете и мы вам почти не платим;
- для лохов: вы работаете и платите нам.

Котляревский Дмитрий: анекдот: Лучшая скидка: поменьше жрать, лучшее вложение: побольше жрать.

Зловещая тень Иванки Трамп накрыла мир. Все думали, что у нее длинные ноги, а оказалось, что у нее длинные руки.

- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц.

Сборную России по допингу обвиняют в занятиях спортом.

Что русскому хорошо - то в Америке статья.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

В дополнение к системе залпового огня "Буратино" российская армия внедрила слезоточивый газ "Чиполлино" и породу сторожевых собак "Артемон".

Знаю человека, который постоянно преувеличивает. Поэтому когда он предлагает выпить, заранее известно, что разрешит только понюхать.

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством.
Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.


Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а как пишется «Алимпиада» или «Олимпиада»?
- Это определяется практикой. Вот ты вчера на сеновале графиню Лимпиаду трахал? Что она кричала?
- О! О!
- Правильно. Олимпиада!

А кто в церкви с коррупцией борется? Кому взятку дать, чтобы туда попасть? Обещаю на Гелендвагене кататься аккуратно.

Съемочная группа приехала на передовой молокозавод. Спрашивают директора:
- В чём секрет вашего успеха?
- А помните, ещё наши бабушки говорили, что хорошая сметана та, в которой ложка стоит?
- Конечно, помним!
- Так вот мои технологи подобрали такие химические элементы!

Три друга, директора обувных магазинов душевно беседуют после охоты за бутылочкой беленькой. Первый:
- мужики, вот скажите по секрету, как прибыль увеличиваете?
Второй:
- я новичок в этом бизнесе, но заметил, что если объявить скидку 10%, то оборот вырастает, а с ним и прибыль. Процентов 5-10 выше обычного выручаю!
Третий:
- Не надо никаких скидок! Вывешиваю на магазине растяжку «Распродажа», при этом не снижая никаких цен. Народ охотнее идёт, прибыль процентов на 15 вырастает!
Первый:
- а я, мужики, в пару раз прибыль увеличиваю!
- не может быть! Как?
- есть у меня в продаже, например, 4 партии обуви. Одна, самая дешёвая по 100 долларов, вторая – по 200, третья – по 300, четвертая, самая качественная – по 400.
- ну и?
- И объявляю супер-акцию «Всё по 300»!

— Настенька! Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, Иванушка, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Буpатино заходит в учительскую с пнем в pуках:
—Родителей вызывали?

Ура! Я понял! В убийстве главы Total виновата бабочка!!! Не верите? Посмотрите фильм "Эффект бабочки"!

Суррогатным матерям детей Киркорова срочно требуются суррогатные отцы. Интим не предлагать.

Настенька:
-Морозко, спасибо за подарки!
Морозко:
-Пустяки, Настенька, не стоит благодарности.
Настенька:
-Согласна, но мачеха велела так сказать.

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

Другие анекдоты: