АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ НОВЫЕ

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Свежие анекдоты! Короткие анекдоты дня!

Короткие анекдоты сборник

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

этот Анекдот взорвал интернет

Самые смешные анекдоты! Короткие анекдоты. На Всемирный день сна

Жена – мужу:
- Сходи в магазин, купи 2 батона хлеба. Если там будут яйца, возьми дюжину.
- Что-то я не пойму, зачем нам 12 батонов и как это связано с наличием яиц в магазине.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Встречаются две блондинки и одна другой рассказывает:
- Говорят, что хороший хомячок дает две, а то и три шкурки в год: одну
на выборах, вторую на митингах, третью на ипотеке.
Вторая блондинка отвечает:
- Ничего не понимаю в политике, но Леша Навальный говорил, что в стране
непуганых хомячков и четвертую шкурку содрать можно – контрольный в
голову.

Сынок, твое письмо, где ты просишь срочно перевести тебе 1000 рублей, мы, к сожалению, не получили. Кстати, 1000 пишется с тремя нолями, а не с четырьмя, как у тебя. Твои папа и мама.

Природа. Солнышко. Неподалеку протекает р. Урал.
Василий Иваныч:
— Анка, идем на речку, скупаться охота.
— Ну да, а кто меня назад провожать будет?

Объявление.
Учёный-академик желает познакомится с целью детального изучения с субъекткой женского пола для рассмотрения вопроса о создании узаконенных отношений, включая использование репродуктивных способностей с дальнейшим воспитанием продуктов воспроизводства.

Только самые мужественные люди способны на корпоративе сказать начальнику, что он ниуя не умеет петь.

В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Муж падает на колени и навзрыд:
Настя, не улетай! Это было в последний раз!

Путин:
- Мы хотим диалога с оппозицией, конечно же хотим! Мы готовы обсуждать.
Например, на самые их существенные требования мы уже заявляем наше
твердое "нет".

1961й год. Британские ученые выяснили, что во всем мире при слове Россия первое, что приходит в голову , это слова: "Космос. Гагарин. Спутник"
2012й год. Британские ученые узнали, что при слове Россия людям приходит в голову фраза: "Я передам это Владимиру"

- Где граница между свободой слова и государственой тайной?
- То, что за границей России свобода слова, внутри неё — государственная тайна.

Работники муниципальной службы эвакуации на курсах разрешения конфликтных ситуаций пишут экзамены.

Препод камментирует оценки:

- Написали хорошо, только несколько общих для всех замечаний по стилю и грамматике.
Не грабли - а руки; не лоха тупорылого - а владельца транспортного средства, "нахуй" пишется вместе, а "в жопу" - раздельно.

Те, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, - грязные клеветники. Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущий.

День святого Валентина.
— С праздником, вот тебе кусок красного картона.
— А тебе вот кусок розового.
— Мы с тобой самые счастливые!!!

Пугачева официально заявила, что годы уже не те и она прекращает поиски любви, тем самым Галкин у нее предпоследний муж.

- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

Иду мимо кустов, смотрю, стая собак играет в какие-то шпионские игры. Взял камень. Когда проходил, кинул с криком:
- Пошли вон!
Из кустов вылетели три сороки, ворона, выглянула парочка влюблённых, но собаки продолжали играть!

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Во Франции состоялось открытие памятника Марине Цветаевой, сделаного Зурабом Церетели. Теперь все французы будут думать, что Марина была бабищей двухметрового роста с сиськами 10 размера.

Привет .привет. Бля. Какая ты сука ! И начали драться . Эй ёбаный в рот я про другого человека во сука .!

Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
- Надо бы ещё повреждения головы проверить.

Сидят двое заключенных, один другого спрашивает: – Тебя за что посадили? – Я создал комикс, где написал, что наш президент – дебил. – И по какой статье – хулиганство или экстремизм? – Нет, по статье – разглашение гос.тайны!

Давненько у нас стрелки не переводили. Похоже, они там наверху запутались, не знают в какую сторону переводить...

Надежда Толоконникова и Мария Алехина расторгли соглашения со своими адвокатами. Теперь их интересы будет представлять Ирина Хрунова, которой удалось договориться о замене двухлетнего реального срока, назначенного Самуцевич, на условный.
© konde13

В квартире Ивановых вчера вечером слышен был мат,у Петровых тоже самое,а вот Сидоровы вчера не смотрели по телевизору "Чемпионат мира по плаванию",- где в одном из видов плавания выиграл Китайский спортсмен под известным фамилием Х..

- Товарищ, освободите шкаф.
- Я его не арестовывал

-Как написать "выкормыши КГБ, завербованные русской мафией" пятью
буквами?
- "НСДАП".

Новое слово: шоу-мем.

- Совсем заняться нечем? Тогда приказываю: иди, ищи ветра в поле!
- А может...
- Нет, нет. В голове не считается. Ступай в поле.

- Мое дело предложить! - сказал гробовщик, предлагая покойнику выбрать место на кладбище.

Его при жизни отнесли к классикам, но классики сказали: - несите обратно!

Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо. Когда я поступаю плохо, я чувствую себя скверно. Вот моя религия!

— Мой друг — большой любитель женщин.
— Но ведь у него давно никого не было.
— Я не сказал "любимец женщин", я сказал "любитель"...

хуйло приказало приспособить для доставки «гуманитарной помощи» стратегические бомбардировщики и баллистические ракеты, чтобы иметь возможность доставлять «гуманитарку» в любую точку планеты…

Мужик, потерявший вчера барсетку. Знай. Семь тостов было за тебя!

Интересно,Главный Санитарный Врач смотрит "Среду обитания"на ТВ ?.. Нет,не так! Если есть "Среда обитания" на ТВ,зачем тогда Главный Санитарный Врач ?

Земля женского рода, большой метеорит мужского.
Может чтобы Он не стремился к Ней просто сменить гринвич на московское время?
Месячные сдвинутся и он не захочет нашу мать?

В женскую баню ворвался голый мужик, схватил одну даму и стал ее насиловать.
Та в крик:
- Бабы, шайками его!... Шаечками... Шаюшечками ...

- Кто пил из моей кружки?
- Уже давно никто не пьет из твоей кружки.
- А-а-а, боитесь… Обучил я вас порядку.
- Боимся, что козленочками станем.

Другие анекдоты: