АНЕКДОТЫ НА ПЕРЦЕ АКТЕРЫ

Анекдоты - Выпуск 1

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдоты. "Купаться запрещено"

Счастливый конец 25

Анекдоты. "Как фамилия?"

Анекдоты. "Хочешь, порадую?"

Анекдоты. "Как я тебе?"

Анекдоты. Иван-дурак

Анекдоты. "Очень хорошая модель"

Анекдоты. "Обойдётся"

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу.

— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!

— говорит отец.

— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач с точки зрения мужчин: тараканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь тебе преграждают 26 пластиковых пакетов с мусором, из них два ещё с прошлого Нового года.

Да, не те полиэтиленовые пакеты пошли... Советские по 3-5 стирок выдерживали...

- Лучшая защита от цветных революций - межконтинентальные баллистические
ракеты.
- Так их же нельзя запустить по демонстрантам.
- А причем здесь демонстранты?

Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли резиновая кукла стать президентом России?
- Не может, ответило армянское радио, место занято...

- Говорят сейчас в Европе модно ломать гендерные стереотипы.
- Я их давно переломал.
- Это как?
- Кошка у меня Иннокентий, черепах - Варвара, жена Юрик. Я ей так и
говорю:"А давай ка Юрик, я тебе покажу Кузькину мать!")))

Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.

— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.

— В местном джаз-оркестре.

— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?

— На шиле.

— Как это?

— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. Я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».

Значит собрались в таможенный союз два государства Украина и Кыргызстан и оба против вхождения друг друга. Ну, Путин и спрашивает президента Кыргызстана:" Алмазбек Шаршенбаевич, а почему вы против вхождения Украины в таможенный союз?" Атамбаев значит:" А то вы не знаете, Владимир Владимирович, какие они жадные, ничего не дадут ведь." Путин значит спрашивает президента Украины:" Ну, а вы почему против, уважаемый Виктор Фёдорович?" Янукович:" Ааааааа бляха- муха был я у них. Попрашайки, нишие, люлюшки. Саломаленькум, саломаленькум, саломаленькум- все сало выпросили, не о себе беспокоюсь, о народе своём многострадальном."

Вечный спор -- кто лучший футболист всех времен и народов -- Пеле или Марадона -- можно обобщить так: кто лучшие футболисты -- негры или индейцы?

Сидят парни в кальянной, ну и курят себе кальян. Тут одному по малой нужде приспичило. Сходил, вернулся, только присел, подходит официантка и спрашивает:
- Вам стряхнуть?

Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

Странно, но факт - так убежденно и аргументированно демонстрировать свой идиотизм может только Чурка и хуйло.

- Чем это воняет? Ты чувствуешь?
- Фу, кажется, мы вступили в отношения! Точно, это отношения!

Девушка, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится
с единомышленником. Можно с двумя или с тремя.

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Мама сину:
- Синку, чому двійка з російського язика?
- тому , що "ослаблять" це глагол, а не коханка осла, як підказував Тато!

Тот,кто не делает нам хорошо - нехороший человек,тот,кто не делает нам плохо - неплохой!

Фразу "тебе самому не смешно?" говорят зачастую тогда, когда совсем не хочется смеяться.

Лицемерие - самый надёжный способ выжить в этом мире.

А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!

Не могу понять, почему полиция не арестовывает мужчин, демонстрирующих и дарящих женщинам открытые половые органы растений (цветы).

Ты пробовал копи лювак? - Конечно пробовал. - Ну и как? - Говенный кофе.

В России теперь будут судить за распространение слухов про "конец света"
Интересная деталь... Первые суды пройдут 22 декабря ...

Акушер-гинеколог новоявленному папаше:
- У вас в роду цеганей небыло?
- А что? Уже что-то спи*дила?
- Да нет, смугленький ребёнок, просто...

Вот говорят, что всего семь нот. А почему тогда у моего пианино столько клавиш? Наверное, для не понятливых пять раз пришлось повторять.

После первой брачной ночи нам ещё дают пожить! Паукам везёт меньше - их съедают сразу.

Объявление.
Меняю хорошее настроение на два плохих. Приезжает тёща, надо встретить подобающе.

- Сара. Почему допросы после 22.00 ззапрещены, а перговоры вести можно.
- Иося. Так они все по вашингтонскому времени жили.

Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.

Говорят, - труд облагораживает! Ну, не знаю. Я почему-то летом на грядках зверею...

Интересно, куда лучше попасть мазохисту, в ад или в рай?

Интересно, а Путин всем животным будет помогать покинуть места, где они родились? А то у меня в шкафу моль завелась.

Блондинка:
ЖИРиновский уходи, а вас ГРУДИнин я попрошу остаться

Насколько вырос бы рейтинг программы "Здоровье", если бы Елена Малышева сообщила, что она собирается стать не бабушкой, а дедушкой.

Поймал менеджер АВТОВАЗа золотую рыбку. Загадывает три желания:
- Хочу жить в богатой стране! Хочу чтобы было море! И последнее…. Чтоб ещё-то загадать?…. А, и чтоб на работе была халява!
Рыбка выполнила желания. Очнулся, сидит он на стульчике на улице, курит сигару, вокруг огромные сверкающие здания, дорогущие машины, мимо идут два негра. Он им:
- Извините, я где?
- Димон, в ОАЭ! Пошли купаться, опять сегодня ничего не продашь!
Мужик оглядывается, а за спиной растяжка на заборе: «Весь модельный ряд ВАЗ по ценам завода-изготовителя!»

Другие анекдоты: