МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Матерные анекдоты

этот Анекдот взорвал интернет

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Сборник лучших анекдотов до слез 18+

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Это может показаться удивительным, но почему-то на Украине со всей свидомой беспощадностью сносят только статуи Ленина из цветных металлов. А те, что из гипса да цемента, покрытые серебряной краской, стоят как будто и не Ленины вовсе…

На заднем стекле Maybach - "Зато не пешком"...

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

"Начни с чистого листа" Чем не девиз для туалетной бумаги?

1 сентября все эксперты макроэкономики России идут в школу, в начале лета уезжают в деревню к бабушкам. Послушайте. Может всё дело в бабушках?

Быть политиком — значит уметь предсказать, что произойдет завтра, через неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему ничего из этого не произошло.

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Если бы я ходил по воде, будьте уверены, кто-нибудь бы пожаловался: "Смотрите, он даже не умеет плавать!".

- Ты че, Сарочка!? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я таки со своим кризисом вчера развелась.

Заказал мужик в ресторане курицу "по-варшавски". Принесли ему ее на
блюде. Он сунул палец в анус, понюхал, облизал и говорит: -Так это же
подмосковная! Я вам не лох какой! Приготовили и принесли другую. Он
проделал такую же процедуру и возмутился: -А эта американская! Нашли
повара польскую в складе-холодильнике и подали. Мужик сунул палец в жопу
курке и говорит: -Сгодиться, хоть и из Кракова... . Подходит к нему
другой мужик из-за соседнего столика, вынимает пачку купюр, снимает
штаны и просит: -Друг, сунь палец, пожалуйста, третий день сижу, забыл
откуда я!

Психиатры поставили точный диагноз "великорусскому" ура-патриотизму:
"Бешенство Ватки"...

Секс дурацким не бывает.

Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...

В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители и т. д.
Встает Маша, говорит:
- Маша Иванова, мама русская, да и папа тоже русский... Ну, и я русская.
Встает Мойша и говорит:
- А у меня папа еврей, и мама тоже еврейка, но родился я в России,
поэтому русский.
Тут встает Вовочка и говорит:
- Эт что ж такое получается, у меня и моей сестры Настеньки вот папа
русский, мама русская, родились мы в ангарах, так мы с Настенькой что,
два Як-40, что ли!!!!!

Настенька:
-Барин, я постель постелила. Идите угнетать.

Полночь, дочь, недавно вышедшая замуж, звонит маме: - Его нет до сих пор! Он у какой-то женщины!
Мама: - Доченька, зачем думать о плохом?! Может он просто попал под машину?

- Надела я с утра резиновые сапоги с шерстяными ногами, дождевик и зонтик. И как-то ничего, самое главное по погоде одеться!
- Вот-вот, у меня жена тоже перестала ноги брить, говорит так теплее.

Почему Собчак решила стать кандидатом в президенты?
- Количество бывших и нынешних участников Дома-2 превысило 300 тысяч человек, необходимых для сбора подписей.

Неправильно у нас в Стране Советов асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

Во время футбольного матча голый болельщик выбежал на поле и не словом, а делом показал ориентацию судьи.

- За ставшей популярной мобильной игрой Pokemon Go стоят спецслужбы НАТО, - сообщил генерал-майор ФСБ Михайлов. По его словам, подобные приложения могут использоваться для сбора разведданных. Михайлов привёл пример, как покемон может появиться на секретом объекте, военнослужащий сфотографирует его своей камерой, и снимок попадёт врагу.

Девушки, если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живётся. Может, ну её нафиг, эту вакансию...

СМИ: На юго-востоке Франции в городе Сет неизвестные разлили бочки с десятками тысячами литров вина, таким образом вызвав потоп на улицах города.
- Десятки тысяч литров? Вдребезги? Да я тебя...

Славик ты говно человек.
А ты сам то, чем лучше?
А вот до меня тебе ещё срать и срать...

- Сэр, мы окружены!
- Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!

По сроку проживания ко мне уже должна была заявиться мудрость. Но то ли адресом ошиблась, то ли ленивая вроде меня.

Тонет корабль. Капитан просит пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта. Тогда капитан подходит к каждому пассажиру, что-то говорит им на ухо, и все быстро прыгают в шлюпки. Помощник интересуется:

– Капитан, а что вы им такое сказали?

– К каждому свой подход. Практичным немцам я сказал, что это приказ. Гордым американцам сказал, что это патриотично. А свидомым русским – что это запрещено!

Ваша шея, когда я на ней сижу, натирает мне яйца! Вы не будете возражать, если я воспользуюсь седлом?

Не заслоняйте другим свет в конце тунеля!
© Тигран Бабаян

Другие анекдоты: