ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ 2018

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты про секс Лучшие моменты/ Best of the Best 2018

Если после сотни повторений вы никак не можете запомнить слова гимна РФ, добро пожаловать в российскую сборную по футболу!

В европарламенте при появлении Порошеко никто не подпрыгнул.
- И тут одни москали - обидился Порошенко.

Для изучения всех мест и состояния экономики, где она находилась в прошлом, её современного состояния и того, куда пойдёт её развитие в будущем, при Правительстве России создан Институт анатомической географии.

СК России располагает неопровержимыми доказательствами того, что за штурвалом челябинского астероида находился агент госдепа Навальный, действиями которого по сотовой связи руководил грузинский диверсант Таргамадзе.

ЦЕНА СВОБОДЫ

В указе Президента Януковича о помиловании Луценка самый важный - секретный пункт о назначении Юрия Витальевича официальным любовником Первой леди с окладом жалования по штатному расписанию.

Она:
— Дети — это праздник жизни.
Он:
— Ага, вечный Хелоуин!

Урюпинский фармацевтический завод вышел на мировой рынок с мега-хитами: анальные свечи с перцем и эмульсия для клизм из скипидара и патефонных иголок.

Корреспондент: – За кого вы будете голосовать на выборах? Mужик: – Да
зае... Корреспондент, перебивая: – Правильно! За Единую Россию!

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Гражданское общество - это совокупность людей, не признающих результатов выборов.

Благодаря прототипу Шрека изобрели джакузи.

Люди просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов.

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

Если мы не ошибаемся - это не мы.

Конечно, это хорошо - вырастить ребенка. Но где взять столько денег?

По определению одного философа, любовь - это 1 поцелуй, 2 поцелуя, 3 поцелуя, 4 поцелуя, 5 поцелуев, 4 поцелуя, 3 поцелуя, 2 поцелуя, 1 поцелуй.

Лично я как хранил все свои сбережения в долларе, так и планирую дальше. Просто он у меня в кошельке в качестве талисмана лежит.

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

Украинцы третий год ждут, что Европа прольет на них свой «золотой дождь».

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха.
«Укушу — сбросит» — думает змея… А со стороны крепкая женская дружба.

На европейской политической кухне очень сильно пахнет Копченым.

Голикова расплакалась во время прощания с коллегами по Счетной палате‍...
- А что случилось то?
- Да уволили её!
- А чего расплакалась то?
- Да от счастья - остальных ведь просто-напросто в тюрьму посадили!!!

Порошенко отверг обвинения в наличии второго гражданства и заявил, что второе гражданство имеет какой-то Вальцман.

Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!

В первый день по прибытии в дом отдыха мужчине следует пустить о себе 3 слуха: 1) – Что он холостой. 2) – Что он владелец загородного особняка, яхты и «Мерседеса». 3) – Что он обладатель спермы, не вызывающей беременности.

- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если
его крепко держат за яйца?
- Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.

Другие анекдоты: