ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Новые смешные анекдоты до слёз

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

смешные анекдоты до слёз

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

Анекдоты Читать

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Что-то душненько тут… Открою-ка я… бутылочку водочки…

Мальчик с предпринимательской жилкой из Сарова три года продавал
урановые леденцы и бусы из ртути, после чего врачи вырезали ему жилку.

-Рабинович спровоцировал погром!

-Как?!

-Перестроился, не включив поворотник.

2012: Это худший год в моей
жизни.
2013: Окей, я был не прав
насчет прошлого года, этот
хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: ДА БЛЯТЬ!

Пиар костей не ломит!

16-го числа Путин расскажет Трампу, зачем он его избрал...

Алексей Навальный на годовом собрании акционеров "Аэрофлота":
- Я рад сообщить Вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

- Я изменю свою жизнь с понедельника.
- О! Сегодня как раз понедельник!
- Ну, может быть, не так быстро...

Объявление.
Куплю скрипку. Или гитару. Или рояль. Душа творчества требует.

Иногда у человека возникает авитаминоз, а тому кажется, что организм остро нуждается в водке. А что? Симптомы-то схожи.

Ребята, а национальную идею никто не находил?

- Мне мама всегда говорила, что я не должна зависеть от мужчин, когда вырасту.
- Ну и как, получилось ?
- Конечно, получилось. У нас, лесбиянок, иначе и быть не может.

- Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!
- Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может.

— А потом она говорит, что нам лучше остаться друзьями…
— Ты, надеюсь, втащил ей?
— Простите, а Вы точно психолог?..

История. Преподаватель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание.

Молодой человек с первой парты: - "Чи вмиешь ты скакаты, москалыку?"

Как же долго теперь люди-то живут, Господи!
Мечтал дожить до того дня, когда можно будет получить по телевизору правдивую информацию в разделе "Погода".
Дожил - до того дня, когда правдивую информацию только там и можно получить.

Вице-премьер Хлопонин будет одновременно курировать и оборот алкголя и межнациональные отношения. Оно и правильно, ведь все межнациональные конфликты происходят по пьяне.

Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.

Как заявил Премьер, работа правительства продолжается в обычном режиме.
- Перчатки только пока боятся снимать, - добавил Дмитрий Анатольевич, перелистывая варежкой айфон.

С дрыном весело шагать по просторам!

Принято решение об открытии Ухрюпинского музея восковых фигур -
принимаются экспонаты!

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

Выстрел из ПЗРК заменяет час бега по плацу.

Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!

Начался страстный секс.
- Только в меня не кончай, - простонала Аня после двух фрикций Андрея.
- Раньше надо было говорить, - недовольно проворчал Андрей.

Матвиенко выиграла выборы в цирке.

Если у вас есть сомнение на свой счёт, пойдите в банк и получите выписку.

Очень умных людей легко отличить от других по внешнему виду: у таких уши плотно прижаты к черепу. Потому что у чрезмерных умников столько мыслей в голове, что мысли те не вмещаются в черепную коробку, а стравливаются через ближайшие отверстия. И своей напругой уши назад отгибают. Ну, а с лопоухими, понятное дело, дело обстоит с точностью до наоборот.

Вопрос: Какая разница между Путиным и Гитлером?
Ответ: У Гитлера были усы :)

Еще один плюс в копилку высоких людей - мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

Телеканал «Наука 2.0» объяснил с научной точки зрения, чем церковная свеча лучше магазинной.

Работники ликеро-водочного комбината доплачивают за вредность.

Жизнь - монетка: то орёл, то опять кинут.

Объявление:
Предлагаю услуги - ПРОграммист.
Профессиональный граммист разольёт 0,5 и 0,7 на троих с точностью до грамма!

Когда Ельцин дережировал оркестром - алкаш, позорит страну!!!!
Когда Путин веселит заштатную свадьбу - огромный успех внешней политики!!!
Вопрос - что изменилось за 20 лет?

Другие анекдоты: