АНЕКДОТ ВОВОЧКА СЕКСОПАТОЛОГ

Про Вовочку и выбор профессии - анекдот

Анекдот про пару у сексопатолога | Анекдоты смешные до слез | анекдоты 2019

Анекдот №138 Вовочка хочу быть сексопатологом

Анекдот про Вовочку и таблицу умножения. #Анекдоты

Еврейский анекдот, Мойша у сексопатолога

📌Анекдот про м#нет

Анекдот про звонок, Фира у врача и посмотрите мальчика

Анекдот про Вовочку и апостола

Анекдот про гинекологов, фотосессию и проблему

Анекдот про секс по телефону классный | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Иногда некоторым кажется, что вокруг них вращается целый мир, хотя это всего лишь мухи.

КПД Путина и Медведева, что в розницу, что в тандеме меньше, чем у
паровоза. Вот где надо бы подумать о модернизации, а точнее сказать о
сдаче в утиль, а они всё норовят в президенты, в премьеры.

“Приличных игроков не осталось, одни – геймеры”, – жаловался на жизнь один картежный катала.

У спящей царевны было семь богатырей потому что она мечтала о муже - недельки

Существует гениальный ответ на вопрос: "О чём ты сейчас думаешь?".
- Думаю о том, как ответить на твой вопрос.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он так и светится!

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Сложно воспринимать программирование, когда у твоего семинариста на
футболке спереди: "в жизни всегда есть место пофигу", а сзади: "после 40
градусов жизнь только начинается".

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.

Правительство подписало постановление о запрете чиновникам заниматься непонятно чем.

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на…

Я хотел бы знать, есть ли преемственность между госдепом и совдепом?

Путин удивлён ажиотажем вокруг полковника Захарова, ведь он находясь в более младшем звании ворочает куда большими состояниями.

-Сосите!,-кричал водитель фуры,перевозящей леденцы,отъзжая от поста ГАИ,отдав им вместо денег часть товара.(с)

Какого бы высокого мнения о тебе ни были другие, будь выше его.

- Алло! Здравствуйте! Ваш Славик не может запомнить элементарных вещей!
- Здравствуйте, извините, пожалуйста! Мне так неудобно, но я даже не
знаю, как Вас зовут, его классного руководителя.
- Анастасия Юрьевна!
- Ммм... Анастасия Юрьевна... Слишком длинно, я не запомню!

Доллар растёт только потому, что это выгодно Путину! Когда это перестанет приносить пользу, он его обрушит! И тогда наступит царство рубля!))

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

- Говорят, что на дне Байкала затоплено золото Колчака.
- Надо поскорее сообщить об этом В.В.Путину, только он сможет его поднять.

По опросу ВЦИОМ, 84% россиян чувствуют себя счастливыми.
Это мало. Есть страна, где уже 70 лет счастливы 100% беззубых полуголодных рабов.

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.

Террористы просили уточнить количество машин где могут находится
высокопоставленные лица и пролоббировали проект сокращения мигалок до
двух штук - у президента и премьер-министра.

-Что общего у самолёта Можайского (вместо Райтов), радио Попова (вместо Маркони) и веры Христа (вместо Моисея)?
-Они все - из оперы "Россия - родина слонов".

Другие анекдоты: