АНЕКДОТЫ ПРО СВАДЬБУ

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про свадьбу)))

Анекдот про свадьбу

Анекдот про колхозную гулянку. Свадьба.

Классный анекдоты на свадьбу

Анекдоты. Про жену - "я с ней со свадьбы не разговариваю"

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдоты про свадьбу Anekdoty pro svadbu

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Четкий анекдот про свадьбу в деревне! ( от Валентины.г.Архангельск.)

- Слышал, ФСБ объявила награду в 50 миллионов долларов за информацию о причастных к теракту на борту российского самолета A321, потерпевшего крушение на Синае?
- Да за такие деньги многие в этом признаются.

Если тебе строят глазки, ничего не строй, просто позвони другу с давно построенной квартирой.

Муж с женой смотрят телик:
- Ну сколько можно! На всех каналах - морды этих двух старых
извращенцев!
- Ты про Киркорова с Пугачевой? Замолчи! Услышат -посадят! Это же мафия!
- Да нее, я про тандем!
- Ааа, ну про этих уже можно...

Вавилонское столпотворение - демоверсия становления американской демократии в Ираке.

На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего.

Женщины умирают позже мужчин, потому что, блять, вечно опаздывают.

Шел второй век Октябрьской Революции.
Малороссия пыталась разорвать дипотношения с Великороссией.
Мешали толи смешанные браки, толи единственный АН-225 "Мечта"...

Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.

- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

В интернете.
- Молодой человек, почему вы ко мне обращаетесь на ты? Мне 44, а вам всего 20!
- Да нет, понимаете, 20 - это всего лишь желание!
- Длины?

Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Чтобы не выходя из дома поймать редкого покемона, начните на кухне красить пол.

- Жестоко, однако, это вы с Чубайсом !
- А скоко можно заниматься нанонизмом за наши деньги ?!! Где результат ?

Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.

СпрашиваетГена,уЧебурашки:Чебурашка чего ты плачеш. Чебурашка ему и отвечает:трусы уплыли.Гена ему говорит:Да хуй снимиЧебурашка в ответ:вот именно хуй с ними

- Смотри, Жора, какая киса ко мне добавилась!
- Она тебя трахнет и бросит!
- Дай-то Бог!..

Жена с порога:
- О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил?
- Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной, бл@! Ты понимаешь это?!
- Ну а напился-то чего?
- Заспиртовал н@хуй удава!

Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю.
Лена говорит:
- Я буду Ленус.
Маша:
- А я - Машус.
Аня, обиженно:
- Не буду я с вами играть!..

Раньше после 23 февраля на весь год был обеспечен носками и трусами, а теперь еще флэшками любого размера и формы.

Великий Аристотель признал паука насекомым с тремя парами ног. Потребовалось еще 2000 лет (!), чтобы кто-то взялся пересчитать ноги паука и обнаружить, что их не шесть, а восемь!

С 1 июля сотрудники МВД России перестали брать взятки - началась
благотворительная акция "Сбор пожертвований на переаттестацию".

Парень занимается со своей
девушкой сексом. Девушка ему:
- Милый, я прошу тебя, береги
меня от беременности. Парень
кончает и орет: - Бе-е-ре-е-ги-
и-и-сь!!!

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Раньше Депардье смешил людей только в фильмах.
Теперь – одним упоминанием его имени.

В Минске хуйла встретили хлебом-солью. Владимир Владимирович вежливо отказался от угощения, а пресс-секретарь президента Песков сказал:
-Спасибо за внимание, но хуйло сыт!
В ответ прозвучало:
-А ты,хуйло не ссы, не отравим!

Видать, Конец Света близок, раз Шойгу - Министр Обороны.

Мужчины! Ваша требовательность к женщине должна быть обоснована. Если Вы ищите женщину-тройник, то как минимум Вы должны быть мужчиной-электриком.
© анархотурист

Депутатам госдумы бизнесом заниматься запрещено, а откуда у них квартиры и дворцы за рубежом они и сами не знают!

Когда украинцы, вследствие Майдана, потеряли Крым и Донбасс, россияне так смеялись, что проебали свои пенсии.

Совковый миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.

- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и
собирал по пьяни.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

Кто нибудь мне объяснит, темному , почему возвращать
утраченные 2000 лет назад земли (Израиль)
- это правильно, а утраченные 60 лет назад (Крым)
- это неправильно ?!

- Путин не собирается уходить после окончания очередного президентского срока.
- Почему ты так решил?
- Он опять назначил премьером Медведева, чтобы поставить страну перед фактом отсутствия компетентного преемника.

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

Другие анекдоты: