АНЕКДОТ ПРО МОЛОДОГО СВЯЩЕННИКА

Анекдот про молодого, пьяного священника

Мульт анекдот. Молодой священник в новом приходе

Анекдот про священника

Анекдот про батюшку

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

анекдот от священника

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

Анекдот про батюшку священника

Анекдот про батюшку

Анекдот Про священника часть 2

Мы, водители, даже по выходным рульку из рук не выпускаем.

Если ваш кот притворился мертвым, значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

Навальный в одном из интервью рассказал, что в спецприёмниках очень даже неплохие условия, да и кормят прилично. Может совпадение, конечно, но с тех пор он стал появляться там всё чаще.

Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить жене, сказать что задержусь. Она взяла трубку и я ничего не успев сказать услышал. "Да, мой ненасытный жеребец." Вот как она узнала, что это я звоню?

Сегодня вся страна напряженно гадала, послал Путин "валентинку" Меркель и знает ли об этом Кабаева.

Про бобслей.
Неосторожный фотограф, которого сбил и потащил по трассе боб победителя, показал на финише 2-е время.

Молодые русалки раз в месяц сбрасывают хвосты.
Это у них не месячные, это минтай.

"За все в жизни надо платить", - любил повторять один чиновник, пока не услышал подобную фразу от следователя прокуратуры по собственному уголовному делу.

Hассматриваетcся вопрос о наказании цивилизации с иной планеты, организовавшей на планете Земля вторую провокацию, подтверждающую правомерность уничтожения человечества. Первая - создание в Бельгии инструмента коллайдера с продекларированной целью уничтожения галактики. Вторая - Садом и Гоморра - индульгенция Германии за развязывание второй мировой войны - НОБЕЛЕВСКАЯ премия мира Евросоюзу.
Если будете продолжать вмешиваться, вас уничтожат. Основание - подготовка гибели цивилизации людей на планете Земля. Бог. Аллах. Будда.

Ответ на эксплойт MS Office от Microsoft:
Fix it — убрал возможность просмотра RTF в MS Word????!

Никита Михалков публично возмутился, что публичное возмущение придает значимости любому дураку…
©Фёдор Тишутин

Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Всё время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!

Рабинович на приёме у психиатра:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- Доктор, мне кажется, что я сошёл с ума.
- Почему вы так решили?
- Я сам себе пишу письма.
- И когда же вы отправили последнее?
- Сегодня утром.
- И что же вы там написали?
- Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - бесценно!

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

- Получается, тебе пиво дороже, чем я?!
- Нет, Люся, пиво получается дешевле, чем ты.

Отучила мужа покупать книжки типа "Женщина. Учебник для мужчин", — просто показав фото Олега Новоселова (автора).

- Говорят, Скуденеев назначен Прокурором Москвы?
- Куденеев. Без "С". Но экономический и финансовый вектор обозначен
правильно...

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада «Россия»…

Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.

Основной закон существования империи:
- Империя может существовать, пока она имеет возможность расширяться и жить за счёт покорённых народов. Как только она прекращает расширяться, она начинает жить за счёт истощения сил империя-образующего народа, что и приводит к гибели.

Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных
законов.

- Ну и грубиян ты, Петро, - ворчит Иван. - Я рассказываю, что у моей жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
- Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь.

- Что нужно сделать Волочковой, чтобы остаться неузнанной?
- Слезть с шпагата и сдвинуть ноги.
© анархотурист

После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

Вот как знакомый врач учил меня ставить уколы: «Основной принцип — задница не твоя».

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.

-Кем ты хочешь стать Вовочка?
-Донором спермы Марь Ивановна.Эронимус

Анегдот из жизни. Идут друзья по улице,один другому,смотри какая телка идет,кто такую долбит, та услыхав отвечает,да такой же мудак как и ты,только денег побольше.

Другие анекдоты: