ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРО ЕВРЕЕВ

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Смешные до слез одесские анекдоты про евреев и секс!

Одесский юмор! Самые смешные анекдоты про евреев! (27.07.2018)

Самые смешные одесские анекдоты про евреев!

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про евреев!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про евреев!

TOП-25! Самые смешные одесские анекдоты про Сару!

"Медведев опроверг предположения о несамостоятельности правительства".
То есть бывший липовый президент утверждает,что правительство,которым ему дали поуправлять,якобы настоящее.

Как по-польски фотоавтопортрет? -- Самоебка (samojebka).
Как по-польски трусы-стринги? -- Пиздогнёты (pizdognioty).
Как по-польски человек с кривым лицом? -- Мордозъеб (mordozjeb).
Как по-польски очень много? -- Пердылион (pierdylion).

Один попугай другому попугаю:
- Я тебя попугаю

- Милая, а Вы что будете? вино, коньяк, водка?
- Ни-ни, я только лимонад и сок.
- Ну, дорогая, хотя бы рюмочку, праздник как-никак!
- Ни-ни-ни! Я зареклась. Там, где рюмочка, там и две, потом стакан. А
после стакана могут быть и дети…

Это какой надо быть красавицей, чтобы выйти замуж в 40 лет?

Скрытая проверка - это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.

— Алло, Даш?
— Дам, а кто это?..

Миллионы вкладчиков "МММ 2011" отпраздновали 1 апреля свой профессиональный праздник.

Вертикаль Власти у нас есть – ДОСТОИНСТВ в ней не счесть, потому и
трахают народ, как его не трахать, если наш народ–урод.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Центробанк объявил настоящую войну многочисленным микрофинансовым организациям, на всех углах впаривающим населению кредиты под бешеные проценты. Эти мерзавцы и негодяи должны раз и навсегда уяснить и зарубить у себя на носу, что ни один проходимец больше не имеет право грабить россиян и тем более кидать бабок на бабки.
Эта поляна давно занята приличными, солидными людьми из Правительства, Минфина и Пенсионного фонда.

Трудно представить какую сумму можно найти у генерала того полковника, а если представить какую сумму накопил маршал генерала того полковника то ваще крышу сорвет...

- Дед, а что такое старость?
- Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы, хотим жить в одной большой
богатой стране... в Канаде!
+++++++++ Чертенок устроил мужику
ознакомительную экскурсию - кабаки, стрип-бары, публичные дома... Мужик
принимает решение остаться в аду.
Его под белы рученьки - и в котел. На протестующие вопли чертенок
ответил:
"Ты туризм с эмиграцией не путай."+++++++ В
Канаде все равно лучше. До тех пор, пока не приехал.

- Ну и где свобода печати ?
- Как где ?! Да у нас на всех заборах большими ПЕЧАТНЫМИ буквами написано
ЧТО делает власть для народа,
КАК её зовут и
КУДА ей следует незамедлительно отправлятся ускоренным маршем !

Новости опросов населения:
1) Каждый второй россиянин хотел бы, чтобы на следующих выборах президентом стала женщина
2) 55% процентов россиян поддерживают выдвижения Путина в следующем году кандидатом в президенты
Чтобы не проиграть очередные выборы Путин записался на операцию по смене пола

- Эстония заявляет, что задержит в бою 50 русских танков?
- Губы раскатали! Откуда у нас сейчас 50 танков? И вообще, с этим
оборонзаказом, такое впечатление, что у нас им эстонцы занимаются...

В переводе с политкорректного, "умом Россию не понять" - значит "Россия ебанулась".

Говорят, что, если человек тебе приснился, то он о тебе думает. Не ожидал, Анджелина, не ожидал…

Путин и Медвкедев превзошли Петьку и Чапаева по популярности

Турецкая полиция в Стамбуле разогнала водомётами и газом демонстрацию российских туристов, не желающих возвращаться домой.

Мы русские любим гулять в лесу, потому что это наш исторический центр.

Сидят парни в парке, отмечают возвращение друга из армии.
Подходит наряд полиции: - Предъявите, пожалуйста, документы. Возраст какой? Где купили водку? Продажа разрешена только с 21 года!
Проходящий мимо мужчина: - Да, не приставайте, к ребятам, я купил им водку! Устроит?
- Мужчина, конечно, устроит! Пройдёмте в машину!
- Зачем?!
- Оформим штраф за спаивание 2000 рублей.

Как быстро летит жизнь! Появляется все больше «никогда»… Я так никогда и не прыгну с парашютом, никогда уже не разбогатею, никогда не надену вон то легкомысленное платье… Утешает одно: глупостей я еще успею натворить немало!

Секретарша говорит своему шефу:
- Аркадий Аркадьевич, возьмите на работу моего сына.
- Хорошо, Клава. Только тебе придется отработать.
- Как обычно, Аркадий Аркадьевич. Попа у меня разработана. На нашем же предприятии уже работают мои сват, брат, сосед, свекр и еще двадцать родственников.

Вы всё ещё думаете, что сказки начинаются со слов "Жили-были"?..
Ошибаетесь. Сказки начинаются со слов: "Успокойся, дорогая! Она всего лишь моя знакомая!".

А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - самки всегда дают самым сильным, в целях получения здорового потомства, а в процессе естественного отбора выживают только удачливые мутанты, то бишь уроды.

Набирает силу новый вид лечения - прикладывание телеэкрана, с изображением слуг народа, к больному месту. Метод особенно помогает при лечении геморроя.

Лень превозмогает всё!

угадайте кто будет следующим в роли Астерикса...

Я – владелец солидной недвижимости. Правда, находится она у меня в джинсах и совсем не движется.

Украинская оппозиция обвиняет президента Януковича в неоправданном затягивании переговоров с Кремлём по вступлению в Таможенный Союз и угрожает импичментом, братья Кличко на Майдане поют дуэтом гимн СССР, спецназ "Беркут" из последних сил обороняет от разъярённой толпы посольства Польши, Литвы, США...
А всему виной - одно короткое сообщение по линии ИТАР ТАСС:
"Россия настаивает на срочном вступлении Украины в Евросоюз!!!"
Кляты москали совсем оборзели!!!

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".

Другие анекдоты: