АНЕКДОТЫ ИНТИМНОГО СОДЕРЖАНИЯ

Анекдот-фильм - Угнетённая сексом

Смешной анекдот про евреев: Анекдоты от А до Я #81 / Свежие приколы. Anekdot. Ржака

"Как провести выходные": Анекдоты от А до Я #83 / Смешной анекдот. Юмор. Свежие приколы

видео приколы ржачные 2017 #49

Юлия Тимошенко в камере. Тюрьма - не сахар?

Колыма - родина нашего страха / Kolyma - Birthplace of Our Fear

Павел Воля - Про настоящих женщин

Веселые частушки (shuffle dance)

10 ШОКИРУЮЩИХ ФАКТОВ о ГИТЛЕРЕ

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ОКТЯБРЬ 2018 - Дизель Шоу ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Мужик заходит в секцию паркура:
- Это травмпункт?
- Нет. Это нечто совсем противоположное.

- Советское - значит "отличное"?
- Советское - значит "шампанское"!

Женатый (Ж) и холостой (Х) полицейские ведут расследование.
Х: - Ясно, что он ее убил, но не ясен мотив убийства.
Ж: - Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?..

Врач имел дурную привычку, осматривая больного, всё время говорить "мы":
- У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. И что же мы будем сейчас делать?
- Я думаю, что лучше всего нам с вами вместе пойти к другому врачу, - заметил больной.

Кухня - дело простое, но самое в ней сложное - это именно простота.
© Жоэль Робюншон, знаменитый французский повар

Граммарнаци долго искал, но так и не смог купить на рынке садовую землянику.

папа проверяет дневник своего сына, а там двоек мерено не мерено.. папа видит красные надписи учителями в дневнике, что сын плохо учится, не выполняет домашние задания, не внимательный на уроках, опаздывает....
папа всё это увидев, проводит громкую нотацию по воспитанию сына:
- Сынок, какой же ты тупой, и в кого ты такой уродился, плохо учишся, не внимательный, не сосредоточенный, мол дебилом дебил, у тебя в голове одна пустота и ни одной извилины!
папа начинает пальцем стучать по голове ребенка и по деревянному столу произнося:
- У тебя в голове пустота, и она у тебя дубовая как если постучать по твоей голове, так и по столу, то звук будет одинаковый (папа стучит пальцем по голове сына, а потом по столу)
сынок слиша стук пальца папиного об стол удивлённо говорит:
- О кто-то пришёл? Надо дверь открыть!
папа говорит:
- Сынок, та оно тебе надо, ты лучше сиди уроки учи, а я сам пойду дверь открою!

Дед Мороз, для того, чтобы получить новогодний подарок, пишет письма в Газпром.

- Владимир Владимирович,Вернер на проводе.
- Чего хочет?
- Спрашивает, можно ли продолжать публиковать анекдоты про Вас?
- Передайте: можно, если действительно очень смешные. Если же нет - пусть пеняет на себя.
За качество необходимо отвечать. Головой.

Пятая колонна, жидомасоны, золотой миллиард, госдеп США, аннунаки с Нибиру... Теперь ещё и Майдан.

Меня бармен спросил: "как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре.
Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

В эпоху татаро-монгольского ига неугодным отсылали шелковый шнурок, в наше время присылают шарф.

Жителям Крыма надоело обсирать Украину и Януковича. Захотелось разнообразия. Теперь, как большинство россиян, они будут обсирать Россию и Путина.

Мне кажется, или у билайн провайдера пакеты доставляются почтой россии?! (с)

У врача.
- Доктор, ну и что Вы мне скажите?
- Если правду, то медицина тут бессильна…
- Значит, я умираю? И сколько мне осталось?
- Знаете ли, мы все умираем. Ну, Вы, если не будете бросаться с девятого этажа вниз, должны прожить еще лет 30 или больше.
- А почему тогда «медицина тут бессильна…»?
- Понимаете, «А если ты родился баобабом…».

Чтобы иметь всегда работу и достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

Встречаются два сослуживца. Один говорит - " Вчера был на дне рождении, селедку под шубой ел!" Второй отвечает - " Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал!" )))

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

Русский запрягает долго, но красиво...

на мосту стояли трое ...он,она и у него ...

Встречаются 3 подружки:

— А у меня муж стрелец, я ему лук подарила.

— А у меня рыба, я ему — аквариум.

— А уменя козерог, я ему каждый день подарки наставляю.

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда! Рули!

Другие анекдоты: