ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ НА РУССКОМ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

10 фото, которые доказывают, что у вас пошлые мысли!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Прикольные картинки # 10. Помню как за стол садились...

Анекдот в картинках

ПОШЛЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ СМЕШНЫЕ КАРИКАТУРЫ ФОТКИ ДЕМОТИВАТОРЫ Часть 8

АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ!! NEW 18+

136 Весёлые картинки - Демотиваторы

Сталин и Гитлер

Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)

- Алло, заказ такси? Машину прямо сейчас можете прислать?
- Конечно, можем! Вам вольво, мерседес?
- БМВ есть? Люблю БМВ.
- Есть БМВ. Черную, желтую, синюю?
- Черную нормально.
- Водитель мужчина, женщина?
- Мужик сойдет.
- На кокаине, спидах, укуренный?
- Ой, а нормального водителя нет?
- Нет, извините. Вот такого у нас точно нет.

разговариваю я с молодыми - боже мой, какие они тупые!!
неужели это всё из-за интьернета?!!!

Сакраментальный вопрос "Ты меня уважаешь?" без предварительно выпитой бутылки водки звучит очень неубедительно

- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

Положение любовника и мужа гулящей жены одинаково отвратительно. Потому что они одновременно едят из одной тарелки…

- В чем сила, брат?
- В моче, брат!

Маяк не носится по всему побережью в поисках лодки, которую можно спасти.
Он просто стоит на одном месте и светит.
© Энн Ламотт

- Как отличить натурала от пидораса?
- Натурал идёт на свидание в костюмчике от Армани, с цветами и шампанским. А пидорас – в форме от Юдашкина, с фаллоимитатором и пустой бутылкой.

Медленно, но уверенно Россия из скрепоносцев перерождается в спидоносцев.

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

- Скажите, пожалуйста, у вас есть в продаже туалетная бумага?
- Нет.
- Ясно. А бумажные салфетки?
- Тоже нет, - и, немного подумав, добавляет, - зато у нас есть большой выбор свежей прессы.

УуураАааа Начался отдых!!! ( На работе!! От праздников...)

Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет?

Если нас всех когда-нибудь посадят за скачивание музыки, я очень
надеюсь, что нас разделят по нашим вкусам.

Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

Поезд - это такая длинная маршрутка, которая ездит по рельсам за очень мощным троллейбусом.

Имущество Путина оценивается в 70 миллиардов долларов.
Имущество российского президента включает доли во многих обществах (75% акций швейцарского общества «Гунвор», которое торгует нефтью, 40% акций нефтяной компании «Сургутнефтегаз», 4,5% акций Газпрома). Даже небольшая доля в «Газпроме» гарантирует то, что его обладатель становится очень богатым человеком.
Путину очень помогли его коллеги, такие как миллиардер Геннадий Тимченко, который знает как через подставные фирмы и людей тайно покупать акции компаний. Его называют держателем «чёрной кассы Кремля», которая была накоплена для наиболее преданных и высокопоставленных в иерархии власти людей России.
О том, что Путин очень любит роскошь, свидетельствует хотя бы его коллекция часов на сумму 700 тысяч долларов.
Как это возможно при его официальных доходах 10 тысяч долларов?

Встретились араб, русский и еврей.
Араб – хорошо ворону, он живёт 300 лет!
Русский – лучше один раз напиться свежей крови, чем 300 лет питаться падалью!
Еврей – а лучше всего, таки, 300 лет пить свежую кровь!

Когда у власти одна цель - выжать, то у народа одна цель - выжить.

Хохлушка вышла взамуж. Первая брачная ночь. Милый. -Шо? Уже впэр? Впер. Тады ой!

-Я - верующий, но я не надеюсь на русский авось, а верую по-западному, прагматично. Как верующий, я верю, что столь почитаемый русскими Иисус ходил по воде. Но, как европейский прагматик, я считаю, что это было зимой!

Загадка. У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль.
Кто бежал последним из соседского сада?

В ответ на проведенный в Киеве "Парад Независимости" предлагаю к следующему "Дню Независимости Украины" подарить Киеву скульптуру "Путин разрывает пасть Порошенко"

Объявление. Недорогая домашняя гостиница "Изба" к вашим услугам! Настоящая русская печка, баня!
Приезжий мужик в номере, кутаясь в одеяло: - Ага... Вода в колодце, топор в сарае...

Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

- От кризиса люди как будто отупели!..
- А может быть просто экономят на уме...

Странности.
Грузоподъемность рефрижераторов измеряется двухсотыми.

Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
- Настенька, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - е-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою
итить!.. Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька?
- Господи, Иванушка, красотишша-то каакаа!

Мойвы как люди. Их не понять нам.
Но чем меньше тем точнее с икрой.

Обещанного, как секса ждут...
© Ivan Fuckov

Русский иммигрант жалуется знакомому израильтянину:
- Сделал обрезание, а евреи меня по-прежнему русским считают.
- А ты сделай операцию по сужению глаз, - советует ему собеседник, - может тогда они тебя за китайца примут.

Хочешь стать сильным духом? Ешь чеснок.

Секретарша Синицына всегда очень осторожно выпрашивала у шефа повышение зарплаты. Не дай Бог ещё зубами повредить его мужское достоинство!

Другие анекдоты: