АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО В ХОРОШЕМ КАЧЕСТВЕ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

анекдоты слушать онлайн бесплатно

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты - про Вовочку

Владимир Винокур - Сборник самых смешных монологов.

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Котовский на Арбате (2004 год)

Михаил Евдокимов.Деревенские Истории.Юмор.

Как говорит моя подруга Люся:
- Проще отдаться, чем объяснить, почему ты этого делать не хочешь.

"Кто не скачет, тот москаль!"
Смотрел в мире животных про шимпанзе...
Неужели насчет москалей Дарвин не прав?

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..

Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.

Я изобрёл вечный двигатель! Он состоит из кота и шуршащего пакета.

- Представляешь, Билл, во время дебатов мне на бровь села муха.
- Ну и что, Хиллари?
- Как ты не понимаешь, это была русская муха.

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний...

-Почему российские вояки именно "зеленые человечки"?
-В мозгах у хуйла Путлера другие не водятся...

Более 400 журналистов со всего мира в течение нескольких лет не смогли нарыть компромат на Путина... Вот и все, что вам нужно знать о качестве образования высшей школе КГБ СССР

— Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы — продолжение сточных каналов, а каналы заполнены кровью…
— Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!

Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены фоновый рисунок - скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...

Я – девушка очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечают ни мой муж, ни другие…

- Сын, ты уже большой, и у меня к тебе серьезный разговор.
- Слушаю тебя, папа!
- Пора поговорить о порнографии, - сказал я, включая компьютер.
- Мммм... А в чем дело?
- Как? Ну как?!?!?! Тебе удалось обойти все эти фильтры и firewall, что
твоя мать ничего не заподозрила?

Последний вечерний рейс, почти пустой салон автобуса. Водитель в зеркало заднего вида замечает, как он и она долго целуются, а затем он начинает стягивать с неё трусики. Водитель, пылая от злости, останавливает автобус и кричит им:
- Вы ещё трахаться тут начните!
Мужчина спокойным тоном:
- Вы продолжайте движение, пожалуйста! Ведь, судя по объявлениям в салоне, у вас только нельзя распивать спиртные напитки!

Николай Валуев, показывая сыну старый фокус с пальцем, отрывает его по-настоящему.

Работник: - Я думаю, нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.
Босс: - Но производители, например, шампуня делают это постоянно!
Работник: - Да, но мы делаем молотки!

Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.

Звонит Порошенко в Москву:
- Алё, ФСБ, соедините меня с Путиным.
- Вы знаете, Владимир Владимирович умер.
Через пару минут опять звонит Поршенко.
- Алё, ФСБ, соедините мня с Путиным.
- Я же вам говорю, что он умер. Вечероам. От ифнаркта.
Через 5 минут опять хвонок от Порошенко
- Алё, ФСБ, соедините меня с Путиным.
- Господин президент, я же Вам повторяю, что Владимир Владимирович умер.
- Да, я знаю. Но как приятно услышать такую хорошую новость!!! Чтобы праздничный день объявить на всей Украине.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского.

Это только двигатели бывают двухтактные или четырёхтактные – а люди только тактичные и бестактные.

После новости в СМИ, что президент России Путин является «большим потребителем йогуртов Activia», продажи этой фирмы в России возросли на 89,9 %.

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале всё шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втёрся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав её на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошёл положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту: - Всё верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить свёрток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!

— Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?
— Он считает, что да. Его жилье — в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

Никогда не мог понять выражение "Зеркало души". Оно же зеркало! Как его задушишь?!

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

Своя бумажка ближе к делу.

Инспекторам Рыбнадзора удалось прищучить браконьера прямо на месте лова щук.
Олег Бутаев

Мужик ложиться в постель к жене, а у нее из влагалища торчит член:
-Дорогой, не обращай внимания, - это так, гномы...

"Да гори оно ясным пламенем", - не выдержал главный инквизитор аргументы адвоката Джордано Бруно.

На совещании в Большом театре:
- Ну чтож, коллеги, проводимая рекламная кампания нашего заведения под кодовым названием "Оборотни в пуантах" возымела свое действие! Нам удалось оттянуть интерес от криминальных сериалов на себя... Судя по зрительскому составу, Братва, наконец, потянулась на дивертисменты... Кстати, хорошее составное слово! Можно поставить оперу о диверсантах и ментах...

Шел самурай по лесу. Устал и захотел отдохнуть под деревом. Вдруг он увидел, что на дереве сидит кукушка. Ну он и решил узнать сколько ему жить осталось. Сел он под дерево и стал ждать. Час ждал, два, но ни одного раза не крикнула кукушка. Самурай задумался, затем вздохнул, достал меч и сделал себе харакири. Через 10 минут кукушка прокричала 50 раз.

Мораль: Не стоит слишком быстро принимать важные решения.

Тетрадь ученика с исправлениями учителя современной школы:
"МУчиться, Мучиться и Мучиться!"- так завещал Великий(Ленин)ЕЛЬЦИН.

Пьяный в дрезнину П. Ю. Бестужев сидит, уронив голову в тарелку.
Подходит официант:
- Господин прапорщик, счёт.
Бестужев:
- И-и-и-и раз! И-и-и-и два!!

- Что Вам угодно, господюк хороший?
- Правильно говорить «господин».
- Правильно то, оно правильно. Но на «господина» Вы не тянете.

Если решение проблемы лежит на поверхности, то это – говно, а не проблема.

Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.

Другие анекдоты: