АНЕКДОТЫ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

ШУТКИ ПРО МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА

Расказы про маленького мальчика.avi

Про маленького мальчика (озвучка гугл, мульты)

Красная Плесень - Маленький Мальчик

Стишок про маленького мальчика #1

Анекдот про маленького мальчика

Стихи про Маленького Мальчика

анекдот про маленького мальчика

Анекдот про маленького мальчика. Анекдоты про детей

Мальчик учит ОЧЕНЬ сложный стих

Он и она после секса:
- Ну как, Люся, ты испытала оргазм?
- Чего его испытывать? Оргазм он и есть оргазм!

После последнего евровиденья, в европе стало очень модно рассказывать друг другу анекдоты с бородой.

Зайдешь в сберабанк - очередь. На почту - очередь. В поликлинику - тоже
очередь... И даже в супермаркете, даже там - гребанная очередь!

А ведь, Вы, Борис Николаевич, говорили нам, что при капитализме очередей
не будет. Обманули, Борис Николаевич!

Ни один дикий дельфин не умер от старости, все они просто утонули,
прочирикал самый старый дельфин в океанариуме и тоже утонул.

Обожаю "Одноклассники"! И борщ научат правильно варить, и от рака подскажут как излечиться, и, самое интересное, можно узнать, сколько людей в детстве задницу лопухом вытирали!

Британские ученые доказали, что с заменой газет туалетной бумагой уровень политического сознания общества резко пошел на убыль.

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован.

— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил!
— Брэшэшь!
— А що не з’ил — то понадкусував!

-Чем отличаются русские от россиян?
-Русские живут с нами, а россияне лезут к нам в огород со своим уставом!

№ 944946 (лучше так):

Жена спрашивает Обаму:
- Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
- Да без этого как-то не ссытся.

Современный человек либеральных и прогрессивных вглядов должен толерантно относиться к различным угнетаемым меньшинствам: лесбиянкам, неграм, кавказцам, гастарарбайтерам, гомосексуалистам, больным синдромом Дауна, к сумашедшим, инвалидам, толстым, наркоманам, бандитам. К сожалению, насчёт сатанистов и педофилов пока ещё не поступало никаких указаний, но есть надежда...

- Ты кто по знаку Зодиака?

- У меня скверный характер, я плохо схожусь с людьми…

- Падла, что ли?

— Рабинович, ты слышал новость?
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?

- На нашу фирму привезли целую пачку плакатов с изображением нашего губернатора.
- Зачем это нужно?
- Не скажи, мы их в дартс используем: каждый день новый плакат.

Зимняя резина в подарок!
Стартовала новогодняя акция "Дюрекс" и "Контекс".

Муж:
- Я тебя люблю, но мысленно всё-таки иногда изменяю.
Жена:
- Я тебя тоже люблю, но изменять тебе мысленно… – мне даже мысль такая никогда не приходила в голову, всё получается как-то само собой вполне реально…

В детстве мечтал стать матадором. Мечта сбылась, но частично: работает забойщиком крупного рогатого скота на мясокомбинате.

Дареной книге в страницы не заглядывают.

У вас нету романа Адамова "Тайна двух спутников"?

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.
© Мэри Блай

Рассказами о чиновничьей коррупции Д. Медведев боится "замарать всю госслужбу".
Он что, последние лет 20 в коме провалялся?

Андронный коллайдер решил свои финансовые проблемы сталкивая за деньги с почти световой скоростью супругов. После этого, однократно заплатив за процедуру, полное слияние позволяет им не ссориться до конца жизни.

у Аллы Пугочёвой был очень важный концерт и она родила ребёнка
и думает куда бы его положить она положила в трусы. и пошла на
концерт. и там она поёт милион милион милион алых роз а ребёнок
поёт милион милион милион здесь волос.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания,
в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Если ваш муж мужчина надёжный, то не страшно, если он ходит налево.

Муж 1 января возвращается из магазина. Жена:
- Ой, милый, ты весь в чём-то белом! Волосы, лицо...
- Я должен тебе кое в чём сознаться...
- Конечно, я слушаю тебя, дорогой!
- Мне было хреново с бодуна, купил я бутылочку пива, открыл, пью прямо около магазина и вижу... твоя мама со сметаной выходит...

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...

У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит:

— Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь?

Сколько? Двести штук? Ну знвешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Ну, все, пока, МАМА!

У чукчи спрашивают:
- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
- В магазине сказали – моющий, однако…

Парень прощается с девушкой:

— Бай!

— Не поняла, что это значит?

— Ну, гуд бай сокращённо.

— Тогда чмо!

— Что?

— Чмоки сокращённо.

Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

С появлением приложения "Активный гражданин" нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

Юрий Куклачев праздновал на своей даче окончание Масленицы и сжёг чучело. Соседи слышали, как чучело мяучело.

Мы гордо называем свою страну - Молдова!
А остальные с завистью спрашивают: "А где это?"

Другие анекдоты: