БЕСПЛАТНО СКАЧАТЬ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

Шутки и приколы с котами

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

100500 вопросов - Анекдот Скачать Бесплатно

Лучшее из Рассмеши комика 2017 | Новая РЖАКА и самые смешные шутки которые порвали ДО СЛЕЗ!

Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

Ради того, чтобы не повышать цены на бензин правительство пошло навстречу Роснефти и разрешило торговать наркотиками на АЗС

Как понять, что у женщины тяжёлый день?
Она будет нервно искать свою сигарету с тампоном за ухом.

Хочешь взять от жизни что-то, положи на всё...

Хорошая новость специально для оптимистов: - В этом году зимнюю резину можно не переобувать.

- Падруга, а ты слышала што тут говорят будто у Володи Аннексия?
- Шо? Ботоксная анорексия?
- Ага, слава России. Шо у нас такого лидера нету. Пошли, проголосуем за присоединение нас к этому, как его, Ростову. Витя сказал, падлой будет, отвечает.

Из отчета службы безопасности: "... по поводу взлома китайцами сервера
нашей компании":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-ой попытке сервер согласился что у него пароль
"maodzedun

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Морква на городi,
У саду бджола.
Жаба на болотi
Крила розвела.
Хоче полетiти,
Тихо каже < Ква! > ,
Але в небо взмити
Не дає Москва.
Знають, знають хитрi
Клятi москалi
Те, що у повiтрi
Жаби - королi.
Що, розкинув крила,
Мов зелений птах,
Цiлий день парила б
Жаба в небесах.
Що могла б дiстати
Навiть до зiрок,
Що створив лiтати
Жаб зелених Бог.
Але щось тримає,
Тягне до трави.
Жаба точно знає -
То рука Москви.
В ней залiзнi пальцi,
Як кiльцем взяли.
И трима за яйці
Жабу москалi...
Кажуть, що не треба.
Кажуть: < Ти лайно > .
Але смотрить в небо
Жаба все одно.
I хоча минають
Цi тяжки часи,
Досi заважають Жабi
Руськi пси.
Годi, кляте стерво,
< Золота Москва > ,
Жаба ще не вмерла,
Жаба ще жива!
Жаба ще порине
В синю далечiнь,
Бо немає нинi
Краще жаб створiнь!

Лето 2014. Санкции. В соляриях очереди.

У Ксений Собчак подписчиков около шести миллионов, а проголосовал за неё только каждый шестой. Неужели остальные ещё малолетки, как и у Навального. Поэтому эти выборы для неё только начало политической карьеры..

- Какие виды психологического насилия над личностью вы знаете?
- Работа.

В женский хоккей берут тех, кто умеет кататься на коньках, но кого не взяли в фигурное катание.

Только махровые извращенцы надувают матрацы и лодки при помощи тонометра.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Старичок идёт поздно вечером с собачкой через парк и видит как трое гопников пристают к парню с девушкой. Он звонит в полицию и шепотом говорит:
- Добрый вечер. Тут в парке три бандита к людям пристают. Как минут через тридцать?!
Через пару минут старичок опять набирает полицию:
- Добрый вечер ещё раз. Эти бандиты развернули плакаты "Путин - п***о!" и пляшут!
Через пару минут вой сирен, три экипажа полиции.
- Дед, где плакаты?

Я по-настоящему стал взрослым, когда понял, что зимой нужно не выёживаться перед бабушкой, а надевать на себя шапку, перчатки и кальсоны с начёсом.

- Жизнь коротка, искусство вечно!
- Петрович, да ты уже достал: третий час забор докрасить не можешь.

-Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке
или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, ребе?
- Например, электросварка.

Много будешь знать - не успеешь состариться!

Леонардо Ди Каприо с шестой попытки получает Оскар,но киноакадемики не остаются в долгу и прокатывают всех остальных знаменитостей,вручая статуэтки за главную женскую и за второстепенные роли,малоизвестным актёрам!

>> Знаете ли вы, что актрисе Мейси Уильямс (Арья Старк) стукнуло 18. А значит, теперь, в любой новой серии Игры престолов, ее могут не только убить.

Идиоты. Сниматься в порнухе в США можно с 16 лет - это только смотреть с 18.

Хорошо относитесь к своим детям! Помните: они будут выбирать для вас дом престарелых.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними "зи схрону на Майдан".

- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх?

Кирзачь гастербайтер женился на француженке. Жена послала его в булушную
за батоном хлеба. Кирзачь идет и чтоб не забыть повторяет: батон, батон,
батон, батон, батон, батон, батон. Раз споткнулся и далше идёт
повторяет: бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон, бидон. Ещё
раз споткнулся: бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон, бетон,
бетон. Продавщице в хлебном магазине-" дайте- ка мне пару буханок
бетона." Продавщица не растерялась. Дала абсолютно зачерствевший хлеб.
Он приносит домой батоны. Жена: а теперь кирзачь иди за кувалдой, будем
разбивать твою бетонную голову!

Закон взаимного притяжения М. и П.

Если Президент М., Премьер П., и наоборот.
Если при президенте М. милицию (М) переименовывают в полицию (П), чтобы получить систему М+П, то при президенте П. обратное переименование в милицию (М) неизбежно.

- Дорогая, давай сегодня сменим позу?
- Давай, а как ты хочешь?
- Да как угодно, а то мне твоя поза «сидя в одноклассниках» уже надоела!

-Ой, девки, завидую я Верке!
-По поводу?!?
-Мужиков у неё- немерено!!!
-Можно подумать, твой шкаф без скелета!
-Парочка есть! Но у неё там- кладбище...©**А(Л)Б**

На Украине предложили взимать плату за транзит воздушных масс .... Еще до подписания законопроекта президентом,
Холодный фронт скандинавского циклона был задержан добровольцами и , после трехдневного ожидания на границе,
был вынужден вернуться обратно....

Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.

А больше всех от кризиса пострадала Настенька, получив двойку в тот
день, когда её нервный папаша попал под сокращение.

Смотрю вот на себя и думаю, я чё виноват, что у Бога руки из жопы растут

Другие анекдоты: