СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ ПРО УЧИТЕЛЕЙ

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

КТО УМНЕЕ ?! учитель или ученик смотри смешной анекдот про школу и школьников

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

Анекдоты про школу.

приколы про школу

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Вовочка удивил учительницу своим ответом. Анекдот смешной!

Смешной юмор про ШКОЛУ - ЮМОР ДНЯ

"Газпром" понизил рейтинг агентства Moody’s до "Петух гамбургский".

Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.

Думал, что перемога - это по-украински победа. Оказалось, что правильный перевод - пи...ц.

- Володя! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В тапки моего папаши!
- А, ну дай ему сметанки!

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...

Неожиданные новости.
В Москве ограничили продажу всего желтого и голубого, парашютов и альпинистского снаряжения, а у интересующихся записывают паспортные данные и на всякий случай арестовывают на 48 часов.

Если в стране ходят денежные знаки, то должны быть люди у которых их... ни фига нет.

У нас правовое государство.
Кто ближе к гаранту прав, тот и прав!

Причуды нашей погоды: вчера нос обгорел на солнце, а сегодня его же обморозил.

Цинизм работников московского метрополитена поражает. Вместо того, чтобы заменить тяжёлые неповоротливые двери на входах, они разместили на этих дверях издевательскую рекламу со слоганом: «Кто-то мало каши ел?»

Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой...
Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?

В пригородной киевской электричке сидит негр и читает газету, написанной рідною мовою.
Вокруг так и вьётся хохол, не понимает, как же так?
Наконец, не выдерживает:
- Так ви, що, по-нашому читати вмієте?
- А як же, я ж природний українець!
Хохол, ошарашенно:
- А я тоді хто?
- А біс тебе знає, може і москаль!

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

Перед выборами:
- Слушайте, Дворкович! Что вы тут мне за херню понаписали в предвыборной
стратегии: "1) Произвести рокировку,2) Полаять на Слона...???"
- Каким занимался спортом, о том и писал. Брусъя, гантели - не моё...

Порой очень хочется спросить водителя "Мерседеса" с надписью "На Берлин!" здоров ли он...

Судя по количеству зрителей в "Крылатском" , за московский клуб "Динамо" по хоккею с мячом болеет всего 50 человек. И те - родственники хоккеистов.

Звонок в 4 утра:
-Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
-А вы что, отстали?

Как-то незаметно лозунг "Хватит кормить Кавказ" перешел в "Хватит кавказцам кормить Россию овощами и фруктами".

Дума единогласно проголосовала за предложение Жириновского исключить из русского языка английские слова, назвав его законом Владимира Волковича.

Португальский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада против России, променяв гёрлфренду россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон. В этом его также поддержал испанский пилот «Формулы-1» Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.

В российских мединститутах изучают новую болезнь россиян - трампофрению. Политики изучают новую науку - трампологию. В СМИ полная трампомания.

Заглянул к соседу на огонёк. Оказалось, что этот огонёк - пламя газовой конфорки под бидоном с брагой. Домой вернутся быстро не получилось.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

Стоит лишь на параде 9 Мая над Красной площадью закружить лёгкому весеннему ветерку... как мирный духовой шотландский оркестр в мгновение ока превращается в грозную английскую пехоту.

«Камасутра» - это тот случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее...

Адвокат Жорин не знал, что Кобзон с Басковым расплатились за выпивку!

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Почему исламисты объявили войну Америке только сейчас, хотя Штаты уже целый год их бомбят? - Потому что до налётов русской авиации они не подозревали, что США с ними воюют.

Другие анекдоты: