ТЮРЕМНЫЕ АНЕКДОТЫ

ГЛАД ВАЛАКАС ТРАВИТ ТЮРЕМНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про зону. Пипец какой ржач!

Анекдот про крысу на тюрьме !)))

Мужик убил словом 😁

Глад валакас рассказывает тюремные анекдоты

Басня воровская!

Анекдот. 156-я статья.

Анекдоты от Жука про Зону Сахарок

Анекдот про зека на пересылке !(от Димаса !)

Анекдот старого вора

Препод, ты можешь быть бесконечно прав, но какой толк, если твой студент плачет?

— Всё, теперь езжайте на отдых в Турцию. Разрешаю.
— Но там же теракты!
— Мы больше не будем!

- Да что это я всё о себе, да о себе!? Давайте лучше о вас! Как вам мои новые фотографии?

Любой мальчик как минимум на 20% похож на своего отца. 10% похожести можно найти в трусах. И 10% не найдёте под майкой.

г.Горький стал Н.Новгородом,когда там стали появляться "сладкие".

Столько споров и тёрок вокруг Telegram... В итоге скачал, чтобы посмотреть, как именно его прикрыли. В общем, рекламная кампания удалась. Думаю, что таких, как я - миллионы.

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?


Вот это я понимаю патриотизм ! Ради того, чтобы все увидели, что эти западные пидарасы все врут и, в том числе, врут про запрет гей-парадов в России, скрепные русские мужики облачились на мундиале в кокошники.

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины.
Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"

В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать...

Деньги лежат буквально под ногами, отсюда и желание оторвать эти ноги.

Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

Чего хочет женщина – того хочет Бог. Сегодня вечером Боженька хочет покурить, выпить шампанского и позаниматься любовью. Василь Лукаш

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт?
- Надо всех не вступивших объявить врагами народа.

- А хули мне?
- Перестань ругаться.
- Да хули мне?
- Перестань ругаться. Нет у тебя хули, дочка.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по
надписям в подъезде.

- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас
фантазия скудная...

Максим Галкин всё ближе к трагическому возрасту, когда Пугачёва поменяет
его на молоденького…

До и после 9-ое Мая можно на любом транспорте из России автостопом доехать до Берлина.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

-Товарищ генерал, как вы думаете - будет когда-нибудь рядовой Пенкин полковником?
-Нет, только подполковником.

- Моня, почему Медведев 1 сентября отправился в первый класс, а Путин в
одиннадцатый?
- Изя, ты же знаешь, первоклассники верят в сказки, а
одиннадцатиклассники нет.

Другие анекдоты: