ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Анекдот про День Рождения - #1 - 14.03.2019

Анекдот про гуся и день рождения дочери

АНЕКДОТ - 👍День Рождения и Забывчивость!👍

С Днем рождения. Анекдот. Видео. avi

Повеселим Всех/День рождения/смешные анекдоты/детский юмор

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

Анекдоты про евреев! Самый смешной анекдот в День рождения Одессы!

Анекдот про день рождения еврея Смотреть до конца! Супер!

Приготовила еду – Будет вечер классный! Я сегодня ... / Прикольные видео приколы и анекдоты

Поздравление с Днём Рождения АНЕКДОТ для Шуни от Сани Шева про волка и осла | Денис Пошлый

Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!

Объявление. На время судебных разбирательств стану зятем любого из членов правительства.

На устном экзамене в академии Чапаева - это уже смешно.

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…


Секретарь-машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира!
К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...

Умение делать одно и то же двумястами восемьюдесятью четырьмя с половиной различными способами называется Камасутрой.

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

Когда простым, но веским словом встречаешь ты меня, мой друг...

МИД:
- Украденные голоса, фальсификации при подсчёте голосов...
- Это вы про российские выборы?
- Нет, что вы, про Евровидение.
- Фу, полегчало!

- Пап, а как называется та штука, которой ебут мозги?
- Она, сынок, так и называется: ебальник.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в "Макдоналдс" она пришла пешком.

Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья,
либо политик. Но политикам это простительно - ведь, в отличие от свиней,
у них отсутствует центр насыщения...

Чтобы преодолеть квантовую неопределенность достаточно изготовить
монетку с двумя совершенно одинаковыми сторонами.

Сколько бы мисочек с разнообразной едой передо мной не стояло, я всё равно буду истошно орать, пока ты ешь свой обед.
© Малый Кыс

Церковь в Западной Украине.

...венчаются раба Божья комсомолка Галя и страх Божий коммунист Мыкола.

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Банан - он как белый член, почему не как чёрный? - это же форменный расизм.

Россия преемница СССР, поэтому выше 4 места на чемпинате мира по футболу(1966 год) мы не сможем поднятся никогда!

Чтобы не заболеть, при входе в лес я делаю прививки клещефолита и комалерии.

Если у Мужчины начало заканчивается концом-лучше закончить с ним не
начиная.

Дед Мороз раздает подарки:
- Что хочешь, сынок?
- Стереосистему, дедушка.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
- Мячик, дедушка.
- Правильно, правильно, сынок, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
© Оливер Херфорд

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Все убытки Украины от потери российского рынка оценены $15 млрд., а у России только за август 2016г. ФНБ и Резервный фонд сократились на $10 млрд. - Интересно, куда они делись.

Владелец микролитражки везет приятеля.
- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?
- Это не стена, это бордюр тротуара.

#47 23/11/2011 - 10:51. Автор: 85KENT

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем!... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и
нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет!..

Дыбил! "дивчина гарная" - так говорит не русская, а украинка. Учи
матчасть.

Другие анекдоты: