ПЯТНИЦА ЭТО МАЛЕНЬКАЯ СУББОТА АНЕКДОТ

Пятница, маленькая суббота и шашлычок. Вне формата.

А ведь скоро Пятница)))))))))...

IMG 1057

|пони пародия| суббота утро

Про алкоголь - среда, четверг, ПЯТНИЦА

анекдот для пьянки 🤣

Гуляем Суббота!

Семён Слепаков: Пить нельзя

Пьяные пятницы в ВИНИЛ 2.0

Оля Бородкина. «Метро» Земфира. Х-фактор 6. Первый кастинг - 22.08.15

Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать задницей
- на ней появляются извилины!

Нелепая развязка матча! Спартаковцам оставалось выстоять минуту, но форвард соперников подкрался сзади к спартаковскому вратарю , державшему мяч, и овладел им. Вот это КОНЕЦ! Никто не ожидал увидеть такого конца, даже опытный вратарь растерялся и дал себе забить. Да, форвард забил. Но это не красивый футбол!

Любая девушка, как сложное кулинарное блюдо, требует внимания в строго определённые моменты времени. И лишь очень опытный повар хорошо знает эти моменты.

Когда думаешь, что правила придумали умные люди, веришь, что ты тоже умный.

Полезный совет:
- любой суп можно превратить в суп с грибами ,
если оставить кастрюлю с ним на подоконнике на месяц

-Ты зачем пъешь так много воды?!
-Я съел яблоко.
-Ну и что?!!!
-А помыть его я забыл!!!

Через 10 лет после начала эфира уже невозможно отличить Аншлаг от Камеди-клаба или Уральских пельменей.

Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным:
- Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...

-Никогда!
-Ты когда-нибудь путешествовал по времени

Анекдот из 90х
-Покупаю за штуку - продаю за две. На эти ДВА процента и живу,..
Как это похоже на арифметику нашего правительства и премьера...

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Технологии ушли далеко вперед. На рынке объявление рядом с картошкой: "Вкусная, как мясо".

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место.
И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.

Мистеру Саурону чудятся хоббиты даже своем ОКе.

Помните, когда вы моете ноги - то одновременно вы моете и руки.

Армия в России продолжает оставаться школой жизни. Молодые люди учатся в
ней, как находясь на полном государственном обеспечении за свой счёт
покупать себе амуницию для исполнения накрученного им почётного долга;
как и кому давать взятки для получения положенного им по закону; как,
что и сколько можно воровать и с кем при этом надо делиться, чтобы
считаться успешными и законопослушными; как получать повышение по
службе, и кого при этом надо топтать, а под кого ложиться... Но главное,
они учатся понимать, что вся эта система устроена для их казарменного
счастья, и их свободный выбор состоит в том, чтобы быть либо звеном в
этой цепи, либо быть ею скованным.

Согласно последним исследованиям английских ученых, сковородки со съемной ручкой придумали не повара, а мужья, опасающиеся своих жен.

Осенью сорок первого. Диалог между (Н)астенькой и (т)ётей (М)отей.
Н:-Мамка, я иду в партизаны!
ТМ:-Я тэбэ буду ждаты, дочка.
Н:-Мэнэ нэ будэ до травня сорок пьятого, мамка - иди додому.

Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.

- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Поручик решил похвастаться:
- Наташа, только представьте себе: у меня в роте было целых 37 человек!
- Поручик, но ведь правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

ЕСЛИ кавказцы и таджики покинут Москву – можно в несколько раз сократить полицию. Сокращённые полицейские пусть идут вместо них в торговлю и в дворники.

Наверное, каждый из вас с этим сталкивался:
- Алло! Поговори со мной, а то мне идти скучно.

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

Самая массовая профессия будущего - погонщик роботов.

(С) Михаил Юрьев.

Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какого рода слово яйцо?
Вовочка:
- Непонятно ещё.
Учитель:
- Почему это?
Вовочка:
- А неизвестно, кто из него вылупится, петух или курица.

В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил:
- Где ты достал такого?
- В Африке, их там миллионы- ответил попугай.

Эээ, батенька, да у вас "упоротый патриотизм".
Слушайте Эхо, а на ночь блог Ганапольского.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

- Привет, а ты что больше любишь? Бананы, клубнику или персики?
- Ой, какой ты милый! Ты на рынке?
- Нет, я в аптеке...

Бренд бижутерии для готов "Аццкие цацки".

- Влияют ли на вас санкции? Ухудшилась ли жизнь?
- Жить, конечно, стало хуже. А санкции на нас вообще не влияют.

Как долго проживут Ротшильды и Рокфеллеры после глобального ядерного удара? Полагаю недолго,работать на них будет некому.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.
© Ivan Fuckov

Пациент на приеме у психолога:
- Доктор подскажите, что делать? После просмотра роликов Навального скрепы начинают ослабевать.
В рекомендациях психолога:
"В ночь на понедельники обязательно просмотры выпусков Киселева, по вечерам 2-3 передачи Соловьева в записи, в обеденные перерывы желательно - Романа Бабаяна".

Другие анекдоты: