АНЕКДОТЫ НА ТЕЛЕФОН

Анекдоты. Взял телефон

Анекдоты "А чей телефон?"

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты. Знакомство по телефону

Анекдот-фильм - Блондинка и телефон

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 7

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом,
приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей

Хорошо, если хищники санитары. Плохо, если санитары - хищники.

Когда он вошел, все сразу поняли что он был пьян - у него пальто было застегнуто на собственное яйцо!

Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без
света.
А девушка, ревнующая своего парня, весь город!.
(Любовь и красота Страшная сила!!)

Нельзя биткоины разрешать. На них будут наркотики, водку покупать или сигареты. От налогов будут уклоняться. А это вредно для здоровья людей и благосостояния нации!
Вывод - биткоины опасны!
Ведь с обычными деньгами ничего такого никогда не происходит!
Ну и главное: их можно напечатать в любых количествах при необходимости.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: - Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!

- Вы слышали, сэр Джон, в России начали проверку режиссера Учителя на предмет использования бюджетных средств при съемках фильма "Матильда"?
- Да, сэр Джеймс. При этом причиной проверки, если верить госпоже Полонской, является якобы имеющие место оскорбления чувств верующих в этом фильме.
- Значит ли это, сэр, что если никаких нарушений в использовании денег не найдут, то и никакого оскорбления чувств верующих в фильме нет?
- Несомненно, сэр.
- Загадочная страна...

Сбежал как-то раз из зоопарка слон. Забрел в чей-то огород и там пасется.
Огородник смотрит в окно и хватается за телефон:
- Але! Милиция! Приезжайте скорее! У меня в огороде огромная крыса!
- ???
- Реально огромная! Она хвостом срывает капусту!
- И что с ней делает?
- Вы не поверите...

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Прапорщик Павел Бестужев расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Бестужева.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся Павел Юльевич,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

- Поручик Ржевский, а вы будете голосовать?
- Господа, откуда у вас обо мне сложилось такое пошлое мнение? Я не
голосую, а присовываю.

Начальником метро быть хорошо. Метро же не склоняется.

Как раб, он пашет на галерах и без устали гребёт, гребёт, гребёт!..

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

Неправда, что скорость распространения радиоволн триста тысяч км/сек. Судя по мобильному интернету она как на дорогах: вся в пробках и часто 20 км в час.

-
Я в 91-ом от комуняк Белый дом защитил!
-
И?
-
Мне бы на Канары…
-
Ну, с Канарами пока проблематично. Но на ускоренные курсы героев белого дома мы вас в очередь запишем.
-
А Канары?
- Извините, вам на баррикадах бутерброды с докторской колбасой давали? А зонтик? А потом ещё уборка территории от раздолбанных вами троллейбусов… Короче, с вас 2 000 797 000 рублей. Старыми. Так что, записываемся? У участников курсов неплохие скидки!..

Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?

А зачем через южный полюс???
А за тем же, зачем гланды через прямую кишку!

Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.

Доктор, я еще поживу?
В вашем случае дедушка, наверное нет. Так вы ведь уже при Ленине, при Сталине, при Брежневе пожили.

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил...

Журналист:
- Юлия Владимировна, вы будете договариваться по поводу президентских выборов с лидером правого движения Ярошом?
Тимошенко
- Еще одно выступление правого сектора и Ярош политический труп. А разве с трупами договариваются?

"Навального оштрафовали на 30 тысяч за участие в акции против пыток"
Просто пиздец какой-то-Если встал где-то с листиком " я против репрессий и пыток"-тысяча долларов штраф.
Следовательно власти и лично Путин за пытки и репрессии.

с арматурой торс, мускулистый член
он поднимет родину с колен!

крепкое очко и упругий зад
во всех бедах запад виноват

Абрам с женой идут по улице. Вдруг вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Абрам:
- Сарочка, ты посмотри какой приятный и вежливый человек!
- Приятный и вежливый? Слышал бы ты, как он храпит!

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? — спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?

- Ах какой у Вас прекрасный разрез глаз!
- Вы художник?
- Нет, паталогоанатом

Другие анекдоты: