АНЕКДОТ МОГУ ЛИ Я ХОЧУ ЛИ Я МАГНОЛИЯ

Леди Баг и FNAF Фредди утопили планшет Макса в бассейне

Павел Воля - Об отношении к деньгам

Песня я кошечка гламур Мур Мур Мур🐈🐱🐱🐱

Делаем ЛИЗУНА Съедобный Лизун из КИЛОГРАММА Мишек Haribo /// Вики Шоу

Как зарабатывать творчеством. Пошаговый план. Мой личный опыт

КВН Уральские пельмени - Потому что гладиолус

Отрывок из фильма ДМБ, эпизод в ресторане

MEZOZOJ

bathen

Мальчиш-Плохиш пересмотрел свои требования, и теперь за выдачу Кибальчиша просит у белых кроме бочки варенья и корзины печенья еще и ящик гречки!

- Бабуля, ты чего плачешь?
- Сегодня внука в армию забирают.
- Ничего, через год вернётся.
- Вот я и плачу, что очень скоро вернётся.

Опять убеждаюсь, что КНДР самая мощная страна в мире: Америка её боится, Россию пинками вытолкали с Олимпиады, но когда КНДР объявила о своём участии, то в Южной Корее заплясали от радости.

После года совместной жизни муж говорит жене:
- Дорогая, у тебя многое очень хорошо получается, но вот что касается кухни – это просто какой-то кошмар!
- Ага, значит, тебе не нравится, как я готовлю? Ну, что ж, я завтра же запишусь на курсы.
- Кулинарные?
- Нет, военного ремесла.

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.

- Что сегодня имеется покушать?

Официант, достaвая меню:

- Один момент...

- Да, ну тогда мне два тюбика.

"НАХАЛ"-совсем не значит "прекратите"!
Я ради Вас оставила БОРДЕЛЬ!
Пойми я врал лишь ради нашей ДРУЖБЫ...
Он понимал ее и с полустона...
Вы что-себе ПРИЯТНОСТЕЙ хотите...
Она пила вчера не в меру мало...
Не затыкай мне рот своей стряпнею...
Шампанского рекой и Берега не видно...

Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".

Настоящих коренных москвичей можно определить по номеру региона 77.

Re: Хоть и глупо смеяться, а всё равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему». – Приезжайте в Мордовию – угостят мордовской позой. (Блюдо)

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время ceкcа.

- Ви слыхали, Рабинович? Тепер в Одессе официяльно, на основание законив и документив, действуэт рускеи езык!
- А на каком же ми преждэ балакали???
- Ви не повэрите! Но, по докумэнтам, ето була мова!!!!

Армянское радио спросили как оно относится к сексу? Армянское радио ответило - по любви я даже на секс согласно.

Если на турецких курортах всё включено, то на крымских всё выключено

Маня Величко была такой застенчивой девочкой, что родители наконец решились показать её психотерапевту. После этого в её жизни изменилось всё, и даже имя, теперь по паспорту она Мания Величия.

- Папа, а в чем выражается богохульство?
- Это, сынок, когда твоя мама говорит мне: "Опять всякую дрянь пил!"
- И где тут богохульство?
- Ну как же, такое говорить про водку!

-Дочь! Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая дочери
гитару.
- Спасибо, папка! - благодарит дочь. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, дочка. Вот научишься играть, тогда и струны куплю.

Муж с женой обсуждают, кого пригласить на новогодний вечер.
- Сидоровых позовём?
- Обязательно! Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата?! Гитара, анекдоты, душа нараспашку...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он какой-то, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришёл бука букой, так ещё и весь вечер сам свою жену драл.

- Дорогая, посмотри какие у нас с тобой замечательные дети. Как они на нас похожи.
- Действительно, на всех вас похожи.

- Как будет называться главное блюдо в закусочных Михалкова "Едим как дома"?
- Биг-как.

- Очень страшненькая девушка ищет спонсора.
А не, не так.
- Очень страшненькая девушка ищет слепого спонсора.

Три пловца сидят в салоне Тату. Один говорит мастеру:
- Я хочу переплыть Днепр. Какую татуировку Вы посоветуете?
Мастер: - Можно нарисовать лодку, в которой Кий,Щек,Хорив и сестра Лыбедь, можно купола Печерской Лавры, или памятник князю Владимиру.
Другой: - А я хочу переплыть Миссисипи. Мне что лучше сделать?
Мастер: - Вам можно нарисовать портрет индейского вождя, герб Нового Орлеана или просто американский флаг.
Третий: - А я хочу переплыть Амазонку.
Мастер: - Ну а Вам лучше всего сделать надпись "Без ГМО".
Третий: - Это зачем?
Мастер: - Кто-то обязательно сожрет!

если бы я не отключил рекламу, то я бы уже давно был в банковских долгах, с силиконовыми сиськами и жил в элитном таунхаусе с видом на капотненскую аэс

Мужики, 14 февраля уже близко. Крепитесь.

Дама:
- Вчера в автобусе наркоман в мою сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит милый!

Лаишевский районный суд постановил, что учительница татарского языка Мунира Садыкова была лишена своей нагрузки незаконно.

Другие анекдоты: