ПРО ЕБЛЮ АНЕКДОТЫ

📌Анекдот про громкий секс

Анекдоты про секс.

Анекдоты бабка жжёт про еблю

Анекдот про секс!

Анекдот про секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Убойный анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2017 ДЕКАБРЬ — Секс втроём

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Сын, по примеру Путина, решил заняться хоккеем.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... финансово не тяну.
Через некоторое время сын, по примеру Путина, решил заняться дзю-до.
Я пошёл, поговорил с тренером, прикинул... всё равно, по деньгам не вытягиваю.
В общем, остановились на шахматах. Занимается около года. Стал побеждать на городских соревнованиях. Присвоили первый разряд. Преподаватель в восторге, говорит мне: "Ваш сын - будущий Каспаров!"
Мне даже неловко перед Путиным.

- Дорогой!
- Что, дорогая?
- Иди в пизду!
- Но почему?
- Потому, что она сильно возбуждена и хочет тебя!

Как говорят в народе :"От хурмы и шаурмы не зарекайся"

На внеочередном заседании, посвященном росту цен на мясо, правительство гамнорашки вместе с пидерасом Кириллом вознесут молебен о ниспослании гамнорашке крупного рогатого скота.
В принципе, одного скота бог им уже ниспослал, но уж больно мелковат оказался...

- Люся, ты смотрела вчера порнуху?
- Дим, ты что, больной?
- Да я про футбол Молдавия - Россия говорю...

Правительство РФ старается абстрагироваться от всего в стране, кроме сбора и распила налогов.

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

Если скрестить Буратино с Чебурашкой, получится хрен ушастый Чебуратино.

Лично у меня пиндосы вызывают раздражение — им досталась богатая, благоустроенная страна, а нам — бездорожье, пьянство и бедность.

Руководство "незалежной" заявило, что они с удовльствием примут в 2017 году на Евровидении любого артиста из России, если он в конкурсной программе споет гимн Украины.

В России было запрещено выращивать коноплю и мак, а с 2014 года – укроп . Василь Лукаш

Лена Дзержинская

Жили-были два друга. Одного все, кому не лень, ругали, пороли, наказывали; его выгнали из школы. Теперь он - новый русский. Второй - всеми обласканный, репутация "чемного", победы на математических олимпиадах, золотая медаль - нищий. И вот они встретились.
-Привет, Вовка!
-ЗдорОво, Алешка!
-Слушай, Вовка, ты же был двоечником, хулиганом, тебя выгнали из школы... Как же тебе удалось так разжиться?
-Да вот так И удалось. Конфеты покупаю за 1 рубль, а продаю за 3. Вот так И живу на 2 процента.

Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне... Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял ещё не один год.

Хорошо когда ты ее любишь и она тебя любит,но только если речь идет об одной и той же женщине.

Вообще-то Медведеву не стоило оскорблять чувства козлов сравнением с правоохранителями.

Из жизни:
- Юля, тебе дверь кто-нибудь вставлял?
- Куда?

Карла украл у Клары Кораллы, Клара украла у Карлы кларнет. И они оба судятся в Лондоне.

Интересно, о чем свидетельствует тот факт, что авиакомпания Победа (названа в честь Победы Православной Руси в 1945 году) закупила новейшие Боинги, а не галицкие тушки «зразка 1974 року»?

МИД заявил, что это не Россия вышла из «восьмёрки», а это остальные 7 стран её покинули.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Париж отказывает Газпрому в строительстве трубопровода "Россия-Франция".
Ведь по нему, по примеру Депардье, в Россию пешком ломанутся толпы беженцев-миллионеров.

Никогда не сражайся с женщиной. И победа и поражение будет твоим позором.

Что бы от страха не насрать в трусы, Супермен одевает их поверх штанов!

-Каждая звездочка на небе — это моя мысль о тебе, а луна — моя любовь. Выгляни в окно, и ты увидишь, как сильно я тебя люблю и как много о тебе думаю...
-Кохана,я виглянув у вікно...
-И?
-Ти мене не любиш,бо на небі жодної зірки.І місяця теж не видно.

Закончив свое третье высшее образование, с тоской подумал: лучше бы отслужил год в армии

Вот кто сказал, что жизнь тандема скучна и безлика?
Один - выращивает виноград, разводит уточек, а однажды приглашал домой спеть для него DEEP PURPLE ...
Другой - полетал на всем, на чем только возможно, погружался с аквалангом,
и даже побывал на заграничных свадьбах, у разных там крутых чуваков...

Муж - такая хорошая штука, шо многие имеют несколько мужей одновременно.

Махнуть на курорт проще всего рукой.

- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
- Цветы.
- Почему цветы?
- Я их посадила.

И последняя новость.
"Вчера, из-за вскрика инструктора по вождению: "КУДА?!!! СТОЙ, ДУРА!!!!", - на три часа было парализовано Рублёвское шоссе".

Другие анекдоты: