АНЕКДОТЫ ПРО ИНОСТРАНЦЕВ И РУССКИХ

Анекдот про немцев и русского

Американские Шутки про Россию

Как иностранцы реагируют на наши анекдоты.

Анекдот для иностранцев от русского парня

Русские фразы, взрывающие мозг иностранца. Высказывания по русски

РЕАКЦИЯ ИНОСТРАНЦА НА РУССКИЕ АНЕКДОТЫ!

Американский комик про страшных русских

🔴Корейцы читают Русские АНЕКДОТЫ что такое КОЛОБОК Вообще??🔵 한국인들에게 러시아식 유머는?|Minkyungha|경하😉😮 !

Анекдот про американцев и русского

Геннадий Ветров - Про иностранцев

Самый смешной анекдот за 17.05:
<>
Задача: помогите госпоже Яровой придумать новый законопроект, который чего-нибудь запретит.

Видимо, помогли. Или накаркали.

Мысли про себя после недели критических дней.
Жена: - Семь дней секса не было, а этот козёл даже не хочет меня!
Муж: - За неделю сучка ни разу минета не сделала, хрен тебе, а не секс!

- Что нового сегодня?- спрашивает один ливиец другого. - Говорят, Хамиса
убили! - отвечают ему. - Я же спрашиваю, что нового?!

Табличка на вратах в преисподнюю: "Администрация ада за сохранность оставленных надежд ответственности не несёт!".

Лада Веста сегодня победила на этапе Чемпионата мира по ралли! Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

В аптеке:
- Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!
- Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!

Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дёргается…

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

Баба Яга спрашевает у Кощея Бессмертного:

— Как ты одыхал в новогодние праздники?

— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — вобщем, развлекался!

Реклама - двигатель торговли. Но для мировой торговли "двигатель
торговли" оружие, причем не в смысле "товара", а в смысле его
применения.

Люди, которые много пьют, не берегут сосуды.
Они их тупо сдают или ещё тупее выбрасывают.

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал.
В народе его называют просто - одинрас...

Личная жизнь дала трещину и вы хотите попробовать ее наладить? Приходите ко мне на свидание каждый понедельник в шесть вечера под часы к памятнику Пушкину! Я выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим существованием, наставляю рога с последующим их гарантийным обслуживанием. Могу подарить цветы, прочитать стихи, пообещать любовь до гроба, сыграть марш Мендельсона, осуществить невообразимый секс, напиться в драбадан, осуществить развращенный секс с вашей подругой у вас на глазах, после чего собрать чемодан, уйти с цветами, при этом громко хлопнуть дверью. Могу пригласившись к Вам в гости, прийти, улечься на диван, тупо пить пиво и до утра смотреть футбол. Познакомившись со мной Вы сразу же помиритесь со своими мужьями, вновь обретете семейное счастье и окончательно поймете, что крайне удачно вышли замуж… Проверено и гарантированно! Обращайтесь!! Жду!!!
© Ivan Fuckov

Барака Обаму потянуло к своим корням. Он поехал в Кению, залез на пальму и просидел там три часа, швыряя в прохожих бананами.

-Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут…

Аспирант-химик Сидоров впал в трёхдневный ступор, получив от профкома путёвку в санаторий "Сосновый бор".

Президент Google Ventures Билл Мэрис рассказал, что биологический потенциал человека позволяет достигать возраста в 500 лет. Просил не говорить Путину.

- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою
жену?

Только-что придумал.

Норвежский лётчик: я не потому выпил, что алкоголик. - Я просто летать боюсь!

Вера Брежнева. Любой пенсионер скажет: коммунизм.

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.

Девушка лекарственная - втирается в доверие.

Пенисионная реформа - это когда нарду хрен, вместо пенсий.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

В аптеке:
- У вас кофеин в таблетках есть?
- Нет.
- А героин в порошках?

Вчера Путин подписал два указа. Первый - с поздравлением Верховного Суда с девяностолетием, и второй - с соболезнованием всем репрессированным за эти годы.

Сколько нужно белоленточников, чтобы поменять перегоревшую лампочку? 150 000. Они создадут группы на фейсбуке и вконтакте, несколько комитетов по вкручиванию лампочек, нарисуют плакаты "нашу лампочку не крутит". Но света все равно не будет.

Я, конечно, не идеал, но и ты не пельменный водопад над кетчупезным озером.

- Прекрасно понимаю Вас, юноша, - интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде ее в обморок Ивана-Царевича.
- Умом-то сознаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошел, а до сих пор все так же сногсшибательна, прям скажем, неприлично красива!

- По сути сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Похоже, на Авто-Вазе так делают.

Говорят, что дурной пример заразителен. Кроме Шараповой, подали заявки в ЗАГС на смену фамилии: Бекхэм – на Армани, Овечкин – на Джиллет-Энерджайзер, Аршавин – на Пепсилейс, Азаренко – на Редбулка.

Три стадии ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, как сосёт.

Другие анекдоты: