АНЕКДОТ ПРО ТРЕХ БОГАТЫРЕЙ

Анекдот про трёх богатырей.

АНЕКДОТЫ ПРО ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА И ТРЕХ БОГАТЫРЕЙ 18+

Анекдот №87 Как три богатыря воду носили

Самый смешной анекдот про трех богатырей

📌 Анекдот Про Трех Богатырей

Самый смешной анекдот про трех богатырей

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Три Богатыря и Шамаханская Царица - RYTP 4

Анекдот про друзей, богатырей и контрабандистов

- Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
- Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом - "такая"?

Понимаю умом, что большой спорт это большая работа, связанная даже с потерей здоровья – но какая от этого польза работающему на большой спорт народу, живущему хуже спортсменов. Даже Райкин предлагал закрепить на ногах футболистов динамомашины.

У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.

Даёшь альтернативную википедию для альтернативной реальности!

Если вы материтесь, плещетесь в ванной и коленки трут вам уши, то это не ванна, а унитаз.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!

1921й... зиц-председатель Фунт предлагает за деньги отсидеть в тюрьме,
за Остапа Бендера..
2011й... студенты сдают за школьников ЕГЭ, за деньги...
2012й... Медведев опять пойдет на пост Президента, за Путина...
вопрос: и за сколько? может, за такую сумму - и я соглашусь ?

Дочь (блондинка) спрашивает:
- Мама, а можно я покрашу волосы в черный цвет?
Мать:
- А ты думать попробуй, они сами потемнеют.

В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.

Хотите спрятать важную информацию на свем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Церетели заехал в центр Краснодара и сошел с ума. И дело даже не в архитектуре. Просто пришло время.

Рост экономики - вещь безусловно очень важная. Когда заказывают гроб, всегда интересуются ростом.

- Что означает: "Чайник, сделанный в Чайнике чайником-чайником"?
- Чайник, сделанный в Китае китайцем-дилетантом.

Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.

"Смех продлевает жизнь!"- и зять стал весело хохотать у постели агонизирующей тёщи.

Выпущена партия "киндерсюрпризов" специально для туристов: в жёлтые капсулы сразу насыпана соль.

В России, чтобы быть продюсером надо иметь свой телеканал, желательно - первый.

Из дневника :
" ... зачастили гости заморские, сначала М. в Сочи, затем М. в Питер. Пришлось принимать, с изрядным угощением. Бла-бла-бла всякое нес, они же на М, с ними иначе нельзя. Скучно было до невероятия, рассмешил только Рогозин, показал номер с таксой. И еще, странный сон был сегодня, будто жена на кухне кричит - Что, Сочи тебе мало ? На Алтае мест нет ? В конце концов, нельзя было смотаться к Эрдочке в Турцию на пляж ? Зачем Крым понадобился ? Дорого очень ! А в Сирию зачем полез ? Что, не мог пострелять из пушечки во дворе ?" Как же я предусмотрительно развелся. "

- Папа, а что такое дружба народов?
- Сынок, это когда твоя родная страна продаёт друзьям колбасу за 500 рублей, а тебе - за 750.

Другие анекдоты: