АНЕКДОТЫ ПРО УТРО ДОБРОЕ

Анекдот "Доброе Утро".

Анекдот про утро!

«Анекдот от...», Наше Утро

Доброе Утро Девушке! Прикольные видео приколы и анекдоты про

Анекдот про доброе утро у евреев

Утро с пива СМЕШНО ДО СЛЁЗ Новый анекдот

«Анекдот от...», Наше Утро, 27.05.2013

С Добрым Утром! Прикол

📌Анекдот про скромную девушку

«Анекдот от...», Наше Утро

В Древнем Египте у местного фараона как-то прихватило живот. Он призвал лекаря-араба. Тот выписал ему какие-то лекарства. Фараону эти лекарства не помогли. В связи с этим лекаря-араба казнили.
И тогда фараон призвал к себе лекаря-еврея. Еврей сделал фараону клизму. Фараону полегчало.
Через два года у фараона опять заболел живот. Он сразу вызвал к себе лекаря-еврея. Тот снова сделал фараону клизму. Фараону полегчало.
Ещё через три года у фараона опять заболел живот. Он снова призвал лекаря-еврея. Тот опять сделал фараону клизму. Но фараону на сей раз не помогло. Тогда мудрый фараон приказал поставить клизму лекарю-еврею. Еврею поставили клизму, и фараону помогло.
И с тех самых пор так и повелось: когда фараонам плохо, евреям ставят клизму...

Вместо того чтобы кормить и доить своих коров, мы все оставшиеся силы тратим на то, чтобы скорее сдохла корова у соседа.

-Вася.
- Что?
- Учти, ты обделался легким испугом!

- Привет! Мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!

Если бы Иисус жил в России, то во время отключения горячей воды, он обращал бы холодную в тёплую.

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!

- Люся, если ты ещё хоть один раз раз напишешь слово "напишешь" без мягкого знака, приеду и трахну тебя.
- Напишеш, напишеш, напишеш, напишеш...

В режиссёрской версии «Гарри Поттера» оказывается, что всё это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

В США потерпел катастрофу суборбитальный космический корабль. Россия первой прислала соболезнование, еще за три дня.

Правительство призывает к импортозамещению.
Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Жена подходит к мужу, вручает ему фломастер с календариком и говорит: "Ладно, твоя взяла. Можешь отметить свой день рождения!"
(с) Нестор Бегемотов

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.

"Поздравляю, коллега!"- сказал Владимир Владимирович, приколов звезду героя на грудь старенького Штирлица.
"На х...ю видал я таких коллег" - подумал Штирлиц.

Западенцы полагают, что отсосать у Евросоюза и НАТО это даже вкуснее сала и горилки.

Я не знаю решения... но я восхищен проблемой!

Неважно, как зовут барышню – важно, как она откликается!

Украина в гаагском суде говорит, что Россия поддерживает террористов Донбасса. Ок. Пусть тогда суд спросит у Украины, почему она покупала у террористов уголь и почему она ведёт с ними официальные переговоры

В связи с поддержкой Катаром международного терроризма вообще и ИГ в частности, предлагается принять меры:
1. Отменить там ЧМ мира по футболу 2022 г.
2. Переименовать Катар в Катетер.

У богатых людей - большая библиотека, у бедных людей - большой телевизор.
© Дэн Кеннеди

В женщин надо вкладывать деньги! Но чем женщина отличается от банка? Женщина пропадает, когда заканчиваются деньги, а банк становится только настойчивее.

Над подвальным отверстием хрущёвки наклеено объявление:
"Пожалуйста, не кладите корм для кошек. Их тут нет!".

Российские ученые установили, что грузинские имена вызывают у российских чиновников психологическую агрессию.
Только грузинское имя, например, Амиран - вызывает у российских чиновников первую степень психологической агрессии.
Грузинские имя и отчество, например, Иосиф Виссарионович - вторую степень.
А уж грузинские имя, отчество и фамилия, например, Михаил Николаевич Саакашвили - вызывает высшую, третью степень агрессии.
Вот такая политфилология.

наглоЯзычные страны

- В России любая кухарка сможет управлять государством, - предсказал В.И.Ленин.

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить белье".

Голова всегда работала как часы. Но в последнее время стала барахлить. И теперь непонятно к кому обратиться: к психиатру или часовщику?

Не знаю как там насчёт возможности управления страной кухаркой, но сейчас этим занимается явно сапожник.

Черная полоса-это плохо, белая полоса - хорошо, а если белая полоса и купюра в носу - то это вообще офигенно.

Плох тот премьер, который не мечтает стать президентом.

С момента приезда на дачу всё никак не могу избавиться от мысли, что мы тут сажали траву, а картошку - так, случайно надуло ветром...

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило…

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

— Взвод идет грузить люминий!

— Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!

— Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!



— Дневальный, объяви построение в коридоре.

— Товарищ прапорщик, а нам как строиться — в х/б или в парадной?

— Я же сказал: построение в коридоре!

Авиакомпания "Кровавокрасные крылья" объявляет о добавочном наборе персонала и пассажиров.

Объявление.
Срочно куплю машину. Или катер. Без разницы - лишь бы убраться от вас к едрёной матери.

Только-только правительство решило продавать алкоголь по кредиткам - тут же придумали кредитки для детей!

Другие анекдоты: