АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА НОВЫЕ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

- Я Граф!
- С чего?
- Я владею несколькими графическими редакторами!

29 августа, Минск /Корр. БЕЛТА/. Из-за непотушенного кострища на Цнянском водохранилище в Минске горела трава на площади 700 кв. м.

Григорий Явлинский, очевидно, с бодуна, недавно заявил, что на президентских выборах он победит Путина. Ну, чем не персонаж басни Крылова «Слон и Моська»?!
Олег Бутаев

При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария не производит сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".

Российский Минтруд подготовил законопроект, обязывающий неработающих граждан платить за пользование поликлиниками и больницами.
- Простите, а проект по которому он меня обязан трудоустроить он случайно не подготовил???...

Может у неё и было – ночью не видно было.

Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он
лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного...

В военкомате:
- Ваша любимая компьютерная игра?
- Танчики.
- Отлично, будете служить в танковых войсках.
- А если бы сказал Покер?
- В топографической службе у нас перебор.

Говорить, что убийцы попадают в рай, – такая же глупость, как утверждать, что в рай попадают и разорвавшиеся гранаты.

По человеку не понятно выпил ли он купленный литр сока, молока или минералки.
А вот с водкой проблем нет.

Хочу перемотать свою жизнь на тот момент, где я на утреннике рассказываю Деду Морозу стишок. Он вручает подарок, и я сваливаю с мамой домой.

В тундре ларьки, туалеты и маршрутки не нужны.
Мэр столицы.

Вернулся блудный сын из своих постыдных похождений, а праведный папаня в запое с падшими бабами...

Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Все заметили, что 9 мая Министр обороны РФ Шойгу, прежде чем выехать на Красную площадь и принять парад, остановился и перекрестился. На шее он носит большой золотой крест на толстой золотой цепи.

Если на осенних выборах народ"похоронит""Единую Россию" то похороны пройдут очень скромно- только фрукты и шампанское...

Александра Маслякова остановили на трассе и выписали штраф. Так в КВН появилось новое домашнее задание - "Гаишники".

Я не толстый! Это у меня внутренние органы большие!

Молодая жена звонит мужу: - Ну как тебе, милый, мой плов?
- Съел…

Обратите внимание, в этом году Пасха совпадает:
- с Днем Космонавтики ("Гагарин летал - Б-га не видел !")
- с Днем ПВО ("В этот день Христос воскресе / И вознесся от земли / Цель воздушную такую / Сбить евреи не смогли...")

-А от куда знают,где надо строить новые трассы? -А смотрят,где стоят девчонки вдоль дорог,которых ещё нет,вот там и строят!

Сидит грузин в ресторане. Приносят ему суп. Грузин заметил там муху и кричит официанту:"Афициант, у меня в тарэлке мух". -"Это не мух, это муха". -"Вах!Какое зрэние!"

Когда женщине не говорят комплименты - ее молча оскорбляют.

Предлагаю переименовать Медленный Инет в Минет. Чтобы в прайсах было все
сразу понятно и коротко.

Из бейсбола у нас почему-то прижились только биты…

Следствие, проводимое по делу МММ-2011, установило,что 99 % вкладчиков не имеют представления что такое интернет.

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Курица - не птица, "мова" - не язык, "жигуль" - не машина, "окурок" - не самолет! (Еврейская поговорка).

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

Другие анекдоты: