ГОВНО АНЕКДОТ

Смешной до слёз АНЕКДОТ про говно 😀😅😁😂😀

Анекдот про говно.

Анекдот откуда говно в реке

"Василий Иванович и говно" - Анекдот от деда Бом Бом 45

Анекдот-Чемодан Говна

ЯНУР - Мать слушает фараона по ночам

Анекдот-фильм - Говно

ЯНУР - Очередной мультфильм про говно

Лунтик RYTP День говна гоблинский перевод

А вы, мама, говна поешьте...

- Говорят, это - последняя разработка отечественных конструкторов?
- Врешь, не возьмешь! Извините! Я хотел сказать, что мы еще
поразрабатываем...

- Сынок, что это у тебя с трудовиком отношения натянутые?
- Да у него привычка: вместо "Понятно!", повторять "Ясен хуй!".
- Сынок, вон и в правительстве есть человек с нашей фамилией - Ясин.
Как-то же он пережил трудовика?!

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Тамада на свадьбе:
- Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите поближе к жениху!

На Грушинском фестивале ходит поговорка: "Кто в туалет ходил - тот на гитаре не играет"

«Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что украинские вооруженные силы научились перехватывать данные российских спутников»

На практике это означает, что их военные теперь смотрят НТВ-ПЛЮС без абонентской платы…

Хотел книжку купить, обошёл три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял - он дешевле.

Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

— ...нейминг, брэндинг, дизайн, брэнд-менеджмент, тарджетинг ресёрч, медиа-планинг и иные деск-базед креативные аутсорсинговые проекты.
— ПИШИ ПО РУССКИ, ЯТЬ!
— Не вопрос. Имятворство, клеймоделание, зодчество, клеймоправление, провиды целенья, внародо-розмыслы и прочая застольные воровские проходимческие делишки.

- Иван Степанович, придётся Вас огорчить: Ваша жена напилась на корпоративе…
- Да что вы, она же в рот не берёт!
- И снова придётся Вас огорчить...

Если бы реформы в России проводил не Гайдар, а Гайдай, всем было бы очень смешно и весело.

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, цэ ты тут коньки залышыв?
- Бабушка, да откиньте вы их в сторону.
- Ладно, уговорыв.
Баба отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Ура!!! Мамки теперь свою "Ладу" на иномарку "Фольксваген" сменит!
- Шо? С чого цэ ты взяв?
- Мамка подруге вчера сказала: "Я свою старую "шестёрку" на иномарку "Фольксваген" сменю, когда моя свекруха тётя Нина коньки отбросит".

Чувства передаются не только половым путём, но и духовным.

из протокола встречи в Донецке:
«В переговорах принимали участие Медведчук, Шуфрич и другие террористы»…

Пу-пу нырнул с аквалангом нашел древние амфоры - это уже маразум или
помощники идиоты ?

— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.

Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

- Доктор, у меня не стоит1
- Ешьте побольше рыбы, батенька!
- Ну зачем рыба, доктор,?
- Ну как вам объяснить... в рыбе много фосфора..
Пациент перебивает :
- Доктор, вы меня не поняли! Мне не нужно, чтобы светился. Мне нужно, чтобы стоял!

Если верно утверждение, что секс делает женщин умнее, тогда бы Линда Лавлейс по прозвищу Глубокая Глотка была бы Нобелевским лауреатом, а теорему Пуанкаре не Перельман доказал, а звезда порно Елена Беркова.

Глава ДНР Захарченко назвал главное условие возвращения ДНР в состав Украины:

вывод российских войск из украинского Донбасса.

Две первоклассницы не поделили одноклассника.
Потому что деление проходят только во втором классе.

Рынок. Покупатель - продавцу:
— Какая у вас себестоимость кило картошки?
— Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 60 рублей за кило.

Три рабочих субботы подряд - это генеральная репетиция для всей страны, перед переходом на 6-дневную рабочую неделю ... Надо же как то ВВП удваивать ... Да и другим олигархам - тоже деньжат надо подкопить...

Примите меня в дипломаты! Матом владею в совершенстве!

Жена постоянно долбает, когда я слушаю Эхо Москвы и Дождь. Любовница, когда смотрю 1й канал и РТР.
И я таки понял, в чем заключается мудрость ислама.

Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий - это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.

– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.

Мальдивские военные сообщили об отставке президента страны. Россияне
срочно пишут обращение к мальдивским военным с просьбой приехать в
Россию и побыть у нас до и после выборов!

Мир настолько полон долбоёбами, что свои поклонники и последователи есть даже у сатаны, Бузовой и мальчика "руки-базуки".

Другие анекдоты: