СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдот про стульчак и аккуратного зятя | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ, САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

- Святой отец, я согрешил...
- А-а-а-а... Красава!..

Единственная причина, по которой мне хотелось бы стать богатым, это возможность троллить людей, которые по разным причинам ненавидят тебя, но любят деньги.

"Укравтотранс" просит "кадыровцев" приезжать в "гости" на своих рефрижераторах. Угощение свинцом, деревянный "макинтош" и "билет" на обратную дорогу за наш счет.

Путин и Медведев при -27°C проинспектировали уборку Арктики...
- Боженька! - Я же просил, чтобы они оба замерзли! Так почему же этого не произошло?
- Не торопись! - Очень скоро их решат сохранить для потомков!!!

Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Дядя-милиционер останавливает тётю-грузинку, едущего на "Волге".
—Ваши права?
—Пожалуйста.
—Гражданка, так это же права на управление самолетом "АН-2"!
—Чего прицепился? Какие были, такие и купила!

- Слушай, у тебя ненароком нет на примете какого-нибудь экстрасенса?
- Не припомню что-то. А тебе зачем?
- Да понимаешь, сглазила меня какая-то падла. Захожу каждый вечер после
работы в бар опрокинуть кружечку пива, и только ночью на бровях домой
приползаю.

Как сообщил нам депутат-справорос, благодаря народному фронту, в будущей
Думе появится депутат-слеварос, депутат-сзадирос, депутат-налбувырос и,
от движения сочувствующих церкви, депутат-весьзарос...

- Добрий день! А Настенька дома?
- Нема. А ти, Петре, що хотів?
- Та хотів їй палку кинути.
- То кинь отам під плотом, а я їй передам.

- А ты в Бога веришь?
- Нет.
- А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.

Самая высокая занятость у тех, кто сидит в долгах.

Финансовое положение стало стабильно улучшаться после того, как я взял за правило совершать покупки продуктов только после плотной трапезы.

Вот уж злые языки раздувают мировую проблему: вроде жена Медведева, снявшая всего-ничего крутой отель, своим поступком ошарашила всю Италию! Да скока там той Италии - 5 % площади Земли!

Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.

- В мире есть только одно, что делает черное белым.
- Неправда?
- Нет, снег.

У нас проще закатать в асфальт всех жильцов дома, чем дорогу к этому дому.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Сын - весь в маму! И лицом, и характером, и ОРИЕНТАЦИЕЙ...

Иногда смотришь на человека, и невольно напрашивается вопрос: "Он родился придурком или курсы какие-то дополнительные проходил?!".

1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают
друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.

— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.

Обычно я не хочу поделиться своим афоризмом, я отдаю его полностью и целиком.

Книгу от корки до корки проглатывают только мыши.
Олег Бутаев

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Остановитесь! Я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
— Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

"В монастыре ВВП опять появился с неизвестной женщиной"
Но рядом с ним на фото - только Игорь Сечин! ?... или я что то не знаю?

У футболистов сборной Ухрюпинска есть неизменная традиция - уже на
первой минуте игры забивать на футбол.

Это был какой то не правильный Винни Пух, он вместо меда ел бамбук.

Ожидаем заявления Поклонской, что у Медведева замироточил нос!

Два НР.
-А мне вот перстни внатуре не нравятся!
-Колись почему.
-Мало на пальцы налезает, всего 20-40.

- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

Акцизы на алкоголь и табак. Кажется чего то не хватает. Может ввести еще и на секс? Непьющие-некурящие от этого не пострадают.

Все проблемы из-за того, что права человека имеют все. Слишком много - 100% покрытия.
Планета не рассчитана на больше чем 600М нахлебников. А их уже 8 миллиардов.

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.


Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета
открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного
сосулерезанья.

В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.

Одна голова - хорошо, а две - наваристей.

Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

Другие анекдоты: