АНЕКДОТ ПРО ТРИ КОНВЕРТА

АНЕКДОТ. ПИШИ ТРИ КОНВЕРТА!

Анекдот про 3 конверта

Три конверта

Путин жжёт Готовьте три конверта... matveychev oleg

Анекдот про три пакета

АНЕКДОТ-Еврей нашёл конверт с деньгами!)))

Анекдот на свадьбе г.Ижевск.mpg

Анекдот про русалку и трех братьев !

Притча о трех конвертах

Свежий анекдот. Трезвая корова и пьяная доярка!

Последствия отравления Скрипаля были страшными.
Как Тереза Мэй.
Ну или как Грибаускайте.

Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.

- Почему Путин никак не нанесет визит на Филиппины?
- Потому, что там запрещена ловля крокодилов.

— Чем зарабатываешь?
— Юмором.
— Ты шутишь?!

© Дмитрий Лавренков

- Алло, доброе утро, можно Любовь к телефону?
- Вышла...
- А Веру?
- Её нет...
- Тогда Надежду?
- Умерла...

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?!!

Остальные спросили: Кому?

У нас админ странный, читает анекдоты за 2005 год, ржет и ставит минусы с возгласом "Баян".

Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...

Сегодня вечером на первом канале вас ждут любимые персонажи - Мишка
Япончик, Димка Айфончик и Вовка Премьерчик.
На болотной площади вас будут развлекать черная болонка, плавленый жидок
и мишка процентщик.

- Вы уверены, что это именно тот, кто нам нужен?
- Абсолютно! В чём-чём, ну а в дерьме-то он разбирается.

Учёные-лингвисты доказали, что в русском языке слова «забить» и «положить» являются синонимами.

- Ну как день рождения отметил?
- Да фигово.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

Автодор - это Бермудский треугольник для денег на территории России и стран СНГ.

Дружба между премьером и президентом закончилась: Медведев покусал Путина, когда тот попытался разбудить его во время заседания Правительства РФ.

Девушки, как машины, - ломаются, но  в дорогих  машинах  девушки  ломаются очень редко!

- Да не обращай ты внимания на эту дуру, а ещё лучше - пошли её подальше, и я отвечаю: она тебя полюбит.
- Простите, а вы точно семейный психолог?

- Ты что делаешь?
- Я колядую.
- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь бухло!
- Ничего подобного. Я КОЛЯДУЮ.

Если мужик пишет про свою женщину: «Меня мнение моей ЖЕНЫ не интересует…», значит, он все равно подкаблучник, потому что пишет о супруге прописными буквами.

- Скоро Новый год! Пора покупать платье.
- Люся, ещё ноябрь.
- Я сказала: "Пора. Покупать. Платье.".

- Ты боишься конца света?
- Да, нет. Чё его боятся? Ну, случится конец света 21 декабря, а 25 будет Рождество Христово по григорианскому календарю, да будет свет. Чё, мы четыре дня без света не проживём. Водки побольше и будет весело!

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

Другие анекдоты: