ЖИРИК АНЕКДОТ ПРО УНИТАЗЫ

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

До слез! Жириновский рассказал анекдот про русских шпионов. Вечер с Владимиром Соловьевым

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Жесткий анекдот Жириновского про унитазы

Владимир Жириновский рассказал испанцу анекдот про Обаму, Меркель и унитаз (El Risitas/хохотун)

Жириновский довёл Путина до слёз! Жириновский про Муму

Жириновский "порвал зал" анекдотом про Обаму и Меркель

Жирик жжот! REMIX DJ Snake, Lil Jon - Turn Down for What

Жириновский довёл Собчак до слёз и истерики (14.03.2018, 23:15)

В чём независимость Украины? Есть флаг, герб, гимн и СРАКА, - Владимир Жириновский 30.06.2017

- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею.

На бутылках коньяка рисуют 3, 4 или 5 звёздочек.

Интересно, какие нецензурные слова там закрывают?

Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.

Комментарий мужа :
"Дорогая, почему на твоих фото стоит хэштег #сказочноебали , ведь ты же вроде в Турции была, с подругами ?"

Де-юре у нас как всегда юродиво, а де-факто стабильно дефектно.

Студент Иванов в Египте решил прокатиться на слоне, а слезть с него денег не хватило. Сидя на слоне Иванов вспомнил, как однокурсница Курочкина говорила: - Не залезай на тех, на кого не хватит бабла!

Идет война, обычная санитарка получает ранение - две пули в живот. Она выживает, но пули врачи не смогли вытащить и они так и остались в ней. После войны женщина выходит замуж и у нее рождаются двое детей. Однажды к ней подходит весь заплаканный младший и говорит:
- Мама, я пошел в туалет и у меня из писи вывалилась пулька!
Мама рассказала сыну про войну, про ранение, и про то, что обе пули вытащить не удалось. Через некоторое время к ней подходит старший сын, тоже весь в слезах. Она ему:
- Я знаю, сынок, ты пошел в туалет и у тебя из писи вывалилась пулька...
- Нет, я дрочил и застрелил бабушку!
(комментарий)
Только собаку, а не бабушку. Не на бабушку же он дрочил.

- Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке?
- Ты знаешь, Роза, она так теребит мне ручкой...
- Но я бы тоже могла.
- Да, но у тебя нет Паркинсона.

Когда поймали наконецто синюю птицу счастья, она определенно четко сказала, что голубая птица даже далеко не близкая ее родственница.

США обязались помочь Украине в строительстве такого судна, которое смогло бы застрять под Керченским мостом.

Стринги-это пиратская повязка на глаз, которая что временем сползла...

Поспорили как-то русский и украинец, в какой стране больше демократии:
- У нас на Украине бывший премьер-министр получила срок – 7 лет.
- Россия – более демократическая страна: наш премьер-министр получит
новый срок – 6 лет полномочий Президента РФ.

- Холмс, я никак не пойму, как русские агенты ухитрились придушить Березовского шарфом в ванной комнате, и при этом оставили закрытой дверь ванной изнутри?
- Элементарно, Ватсон. Вы же знаете, что они способны отслеживать и подслушивать клиента по выключенному неисправному смартфону, при том, что в нем нет сим-карты и аккумулятора.
- Но я о ванной, Холмс.
- Это еще элементарнее, Ватсон.

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

Восточный человек торгует на рынке хурмой.
Подходит покупатель:
-Вяжет?
-Нэт,дорогой,это же хурма,а не мэнт!

Не хочу жить в Париже. Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить…

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70...

В тяжкие военные годы идет по морю (шлеп, шлеп, шлеп...) пароход. Вдруг поблизости от него из воды появляется перископ. Публика на борту начинает беспокоиться. На воде возникает характерный пенный след. Торпеда? Публика близка к панике.
Капитан, взбегая на мостик, командует: "Боцман, отвлеките пассажиров."
Боцман пассажирам: "Давайте я вам фокус покажу. Сейчас ударю членом по палубе и палуба расколется."
Достал. УДАРИЛ. Палуба раскололась.
С мостика спускается капитан. "Скверно шутите, боцман. Торпеда мимо прошла."

Депутат Госдумы Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».

- Вчера выбирал племяннику компьютерное кресло и был разочарован отсутствием в них выдвижного члена, нацеленного прямо в задний проход!!!
- Это чтобы гей-пары могли развлекаться???
- Нет, это чтобы игрун осознавал, когда проиграл!!!...

Муж - жене:
-- Я отпуск взял, съездим во Францию? Жена - подруге:
-- Я еду с мужем во Францию, представляешь? Хочешь, возьму третий билет на тебя? Подруга - 22-летнему сыну:
-- Ваня, давай ты уже взрослый, неделю посидишь здесь сам. а я с подругой и ее мужем во Францию съезжу.
Сын - любовнице:
-- Наташа, давай проведем с тобой неделю? Любовница - единственному ученику, который брал у нее уроки математики:
-- Леша, на этой неделе занятий не будет. Довольный мальчик дедушке:
-- Дедушка, давай на этой неделе занятий не будет. Поедем с тобой на дачу? Муж - жене:
-- Дорогая, прости, я с внуком поеду на дачу. Жена - подруге:
-- Я не еду с мужем во Францию. Вообще никаких билетов не будет. Подруга - сыну:
-- Ваня, я никуда не

Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?

А то, падруга, – пианизьмом!

А мой, походу, – скрипанист!

27 000 скворечников сделал за свою жизнь плотник Петров, это помешало ему построить дом, вырастить сына и посадить дерево

Жизнь - штука прикольная!
Постоянно прикалывается над нами.

"Что-то здесь не так!", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся!"...

Армянское радио спросили:
- Какие гарантии требует Яценюк при отставке?
- Занесение в Красную книгу.

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

— У кошечки боли, у собачки боли, у Ани не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?

Лёня, посмотрите на эти мозолистые руки!
Этот человек совсем не хочет работать головой...

Старость это то время жизни когда экономишь на продуктaх и завтракаешь пилюлями.

Любой российский полицейский знает, кто такие гастарбайтеры и мигранты, и как с ними поступать. Но не похоже, что им знакомо слово автохтоны.

Другие анекдоты: