АНЕКДОТ ПРО ДЕВУШЕК

Анекдот парня и девушку. Любовь. Смех. Юмор.

📌Анекдот про скромную девушку

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

📌Анекдот про анализы

Анекдот от девушки 😂😂😂

Идут три девушки по улице. Анекдот смешной!

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

TOП-55! Анекдоты смешные до слёз про девушек и женщин!

📌Анекдот про скромную девушку на курорте

Анекдот про девушку. Юмор. Смех. Ржачь.

Подведены итоги конкурса живописцев на лучшее полотно о светлом будущем.
Третью премию получает автор картины "Иван Сечин убивает своего сына".
Вторую - картины "Клиенты банка "Югра" вешают Эльвиру Сахипзадовну за яйца".
Первую - картины "Дзюдоисты Путин и Ротенберг отрабатывают бросок через бедро в парашу"...

Почему В.В.Путину все удается, за что он ни возьмется?
А секрет такой: когда ВВП собирается что-то предпринять, он вызывает двух своих главных министров, Сергея Лаврова и Сергея Шойгу, усаживает одного по левую руку, другого по правую – и загадывает желание.
Действует безотказно.

Идет урок закона божьего в советской школе. Поп (блатной комсомольский работник) спрашивает пионера:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него наслал бог?
- Еву.

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
-С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

- При Тито? Плохо жили! Дефицит был - приходилось за таблетками для посудомоечной машины в Италию ездить...

- Думайте головой!
- А что, можно думать другим местом?

Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.

Звонит программист беременной жене:
— Ты где?
— На сохранении.
— Ну ладно, позвонишь, когда сохранишься.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Шо Малороссия?! России, им, видите ли, МАЛО!!!

- Я тебе щас шаблон нахер порву!
- Простите, а вы точно психотерапевт?

Марк Цуккенберг купил Insatgram просто промахнувшись по ссылке.

Друг сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки.
Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все
меньше...

- Надо спицы от мужа спрятать.
- Боишься, что начнет вязать?
- Жаловался, что подсечка на зимней удочке сломалась.

-Вы уверенны, что хотите удалить папку D:/TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены что хотите удалить?
- ДА!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегестрированные программы.
Вы всё ещё уверены?
- ДА! ДА!! ДА!!!
- Эти файлы могут исползоватся системой! Вы уверены?
- Да пошла ты....-заорал админ и нажал Cancel
- Ага! Испугался!-пдумала NT

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

- Почему хуйло заплакало при звуках гимна гамнорашки?
- Он представил, что скоро его будут хоронить под эту музыку.
- Зря это он... хоронить его будут под мега-хит "Путин - Хуйло! ла-ла-ла"

Дети 47-53 гр: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
Дети 59-69 гр: "Спасибо товарищу Путину за нашу счастливую пенсию !"

На Майдане объявлен тендер: зимние покрышки нужно менять на летние.

Хочу, чтобы в моей жизни был человек, которому можно сказать: "А поехали за тульскими пряниками?". И вот спустя четыре часа ты стоишь в Туле, жуя пряники, и понимаешь, что жизнь прекрасна.

Тяжелее всего делить шкуру неубитого медведя. Госдеп США.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Работаю в фирме по дератизации(борьба с паразитами, грызунами и т. п).
Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко,
заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...

Другие анекдоты: