АНЕКДОТЫ ПРО ВРУНОВ

Подборка врунов

Лучшие приколы про мужчин - смешные шутки от Дизель шоу

Самый ржачный анекдот Ржал до слез 80 уровень

Пиздабол 80 лвл

Пиздабол,полная версия

" Пиздабол бля " Дед - БОМ БОМ эпизод- 71

Правда про мужчин. Женщинам смотреть обязательно.

смешной парень из сибири маленький пиздобол

Подборка пиздоболов))))

Жестокий плотник розыграл коллегу (Юмор 18+) приколы 2016

- Как Вас с таким дефектом речи взяли диктором?У Вас,что на ТВ блат?
- Посему блат?Сестла зены моего дяди!

- Прошёл в интернете аудиосеанс гипноза от алкоголизма. Перевёл всего 1999 рублей!
- Помогло?
- Не знаю ещё, заснул на третьей минуте...

Коррупционеры, каждый как может, Россию разворовывает – третья уже авиакомпания десятки тысяч пассажиров кинула. Даже Путин такого не выдержал, сорвался.

Проекты «Газпрома» под угрозой срыва из-за американских санкций. Они могут задержать, и даже предотвратить завершение проектов «Северный поток - 2» и «Турецкий поток». Руководство страны принимает меры. Так, Путин посетил монастырь на Валааме, где приложился к мощам преподобных Сергия и Германа, а также поставил свечу у Валаамской иконы Божией Матери.

Кто не скачет на похоронах- тот москаль

Ты не умеешь ориентироваться на местности, ты любишь рисовать большие белые круги на танках? Российские воздушно- десантные войска ждут тебя призывник!

- Что за молодежь пошла? Бетховен - это у них, видите ли, собака. Рафаэль - черепашка-ниндзя. А Гомер - такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!
- И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!

Примаковы уходят, остаются медведы, а на подходе еще более ... молодое поколение.
и это не анекдот.
совсем не смешно.

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»!

Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Приходит к доктору старичок:
-Доктор, у меня совсем пропала эрекция!
-А сколько вам лет, уважаемый?
-Скоро восемьдесят.
-Ну что же вы хотите, в таком-то возрасте?!
-А я вот слышал, пчелиный мёд помогает, разве нет?
-В вашем случае мёд уже вряд ли поможет, поверьте!
-А мне говорили, чайную ложечку перед едой, и эрекция восстановится.
-Нет, уже не восстановится.
-А если не чайную ложечку, а столовую?
-Нет, это тоже вряд ли поможет.
-А если две столовых ложки?
Доктор, едва сдерживая раздражение:
-Нет, и такая доза не поможет!
Старик запальчиво:
-А если литровую банку?!
Доктор раздражённо:
-Нет, и литр вам тоже не поможет!
Старик по-стариковски дотошно:
-А если трёхлитровую банку?
Доктор, глядя на старичка в упор нехорошим взглядом:
-Слушайте, дедушка, жужжать вы может ещё и будете, но жалить-НЕТ!!!

Когда в лотерею выигрывает сосед, то все считают, что Фортуна шла именно к ним, но немного ошиблась дверью.

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

- У меня к чаю ничего...(((
- Ну ничего, у меня презервативы с собой, вишневые правда, пойдет?

Если у нас на улице мужик бьёт свою бабу — не вмешивайтесь!

Получите пиз?юлей от обоих!

RE: В школе ЦРУ идет урок русского языка. Это уже смешно.

Русские жители Нью-Йорка устроили пикет в поддержку Путина. Путин пообещал забрать их в РФ. Русские жители закрывая лица спешно съебались.

10 марта 2012 года. На 200-тысячном оппозиционном митинге, собравшемся
перед торговым центром "Крокус-сити" в Мякинино, выступили видные
оппозиционные лидеры: Владислав Сурков, Алишер Усманов, Дмитрий Рогозин,
Владимир Чуров, Владимир Потанин, Борис Грызлов и Анатолий Чубайс. Все
они, как один, гневно возмущались результатами прошедших выборов, на
которых Владимир Путин получил 115% голосов избирателей. Также среди
выступающих оказался сам Владимир Путин, которому, правда, так и не
удалось сказать ни слова, потому что на протяжении всего его выступления
толпа скандировала "Сдай мандат!" И все сошлись во мнении, что уж на
следующих выборах - через 6 лет - точно удастся не допустить никаких
фальсификаций.

Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре. На сцену выходит исполнитель главной роли и произносит:
- А зохэнвэй, товарищи бояре. Я шо-то Шуйского не вижу среди тут.
Режиссер:
- Моня, ты врешь текст. Не "среди тут", а "между здесь".

Объявление на дверях военкомата:

В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать

НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!

- Римма, я не могу понять, как вы живёте со своим Борей. Он же суёт свой длинный нос буквально куда угодно.
- Вы знаете, Роза Марковна, когда я была молодой, мне это нравилось...

В нoвoй модели Рoлс Рoйcа были настoлькo хoрoшие пoдушки безопасности, что cмoгли убедить cвoегo владельца не путешеcтвoвать пo Дагеcтану.

-У вас Самсунг пал...Как это было?Как он пал?
-Низко:бухал,курил,кололся,насиловал,убивал военнопленных,не слушался московское руководство...

Граждане, будьте сознательными! Помогите властям в расчистке улиц! Кушайте снег!

Теперь и Украины своё ФБР - Февральская Бандеровская Ривалуция. Первые революционные достижения: уничтожили советские памятники, запретили русский язык. А дальше чиво делать, пока не знают. Запросили Вашингтонский обком. Там чешут репу: долларов жалко.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

Согласитесь, информация о том, что Автоваз приступает к сборке
инвалидных колясок, несколько устарела.

Первая брачная ночь, Иван и Настя лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Настенька:
- Иванушка, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... cекcе-шмексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Иванушка, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри: то, что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и сажаем заключенного в тюрьму, вооот так...
Так прошёл первый раз, Иванушка упал на подушку, довольный, отдыхает. Настенька, вся в возбуждении:
- Иванушка... А мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить!
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза Иванушка уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... Вдруг слышит голос Насти:
- Иванушка... Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- Твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!

- Русские, евреи, негры... да все нации ничего! Вот только эта (скривившись) гибернация...

Мы не рабы, рабы не мы.

Челябинские мужики настолько суровые, что, когда приходят в
стоматологию, страшно становится врачам.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

Армянское радио спрашивают - Что должен был сказать Сергей Глазьев украинцам осенью 13 года?
Армянское радио отвечает - За КАЖДУЮ свинку в хозяйстве у мамы, По правилам ЕС, будут налагать штрафы до 20 к ойро.

Украина закупила в США для Нацгвардии 500 гранатомётов. Это РПГ-7, производимые по лицензии компанией AirTronic.
Но американцы продают их под названием PRSRL-1

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

- Интересно, как долго проживёшь, если пить все лекарства, которые рекламирует ТВ?
- Попробуй, я буду ждать твоих вестей с того света.

- Уже просыпаюсь.
- Спи дорогая, спи, все хорошо.
- Я должна проснуться и навести порядок.
- Я сам справлюсь, спи пожалуйста, дорогая совесть.

Когда Вовочка был маленьким, он молился о велосипеде. Потом понял, что бог работает по-другому - Вовочка украл велосипед и стал молиться о прощении.

Другие анекдоты: