АНЕКДОТ ОТ НОРКИНА ПРО ПРОДАВЦА

Анекдоты от Норкина.Как Семен прокладки продавал.

Анекдоты от Норкина. Фокусник- экстрасенс.

Анекдоты от Норкина. Что бабы говорят????

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты от Норкина.

Анекдот от Норкина

Анекдоты от Норкина. Лермонтов-он же поэт.

Анекдоты от Норкина. Опять 37- ой год.

Анекдот про Валечку))))

Анекдот про деда в публичном доме, ночью в селе и продавца

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то гетеросексуалы.

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я всё время вру.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал?»

RE: Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку. Две нестыковки:

1. Во-первых, стюардессы никогда-никогда не курят.
2. Ту-154 любят во всём мире.

"наши" в цирке не смеются

Идут по мосту девушка с парнем, неделя свиданий позади. Девушка:
- Слушай, Димка, скажи честно, ты хочешь быть первым?
Он, смущаясь: - Ну... я всю жизнь мечтал об этом!
Она: - Прыгай!

Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества:
- Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать
о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел
интим?
- Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе!
- Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ,
пять, шесть, семь...

...Меня недавно в холодный пот бросило от просмотра программы „Вечерний Урка!“

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

Порошенко: - ОК, гугл. Как вернуть Крым?
Гугл: - Крым вы уже вернули. Правильный вопрос - как вернуть долги?

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Бывает, сидишь в маршрутке зимой, угрелся возле радиатора, закрыл глаза,
и слушаешь на плеере Вивальди, или Queen, - а тут старушка тебя
тормошит: "Уступи место, внучек!" - и тогда особенно остро понимаешь,
как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет...

ЛДПР предлагает отбирать машины у пьяных водителей
а наоборот - гораздо эффективнее

Весна. Время собирать окурки.

Пожелание для первого секса:
Желаю тебе из тысячи бл$%ей - одну, самую невинную
Желаю тебе из тысячи ночей - одну, самую длинную

ТЕЛЕВИЗОР - чтобы всегда жить в страхе
АЛКОГОЛЬ - чтобы убежать от реальности
РАБОТА - чтобы не было времени думать
ПРИВИВКИ - чтобы разрушать иммунитет
КРЕДИТЫ - чтобы быть нищим в рабстве

ТАБЛЕТКИ - чтобы загонять болезнь ещё глубже
ПЕНСИЯ - чтобы дети не заботились о родителях
ЗРЕЛИЩА - чтобы чувствовать себя в стаде
ТАБАК - чтобы оплачивать своё уничтожение
ШКОЛА - чтобы потом стать винтиком в Системе

Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!"

Да ты вообще не мужик. Да у меня поливочный шлаг на даче длиннее, чем твой член

Борьбу с суицидом надо начинать с запрета детям читать стихи с табурета.

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто… А НАШИ СВИДОМЫЕ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!

Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал — что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит дед морозко и, держа Настеньку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.

Если хочешь унизить человека, перепости его заметку, подписав «Орфография и пунктуация сохранены».

Если мужичка обманывать 200 лет подряд то он начинает догадываться что
его обманывают. К сожалению средняя продолжительность жизни в стране 55
лет.

1991г. - Ура!!! Только за Ельцина!!!
1996г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Ельцина.
1999г. - Ура!!! Только за Путина!!!
2012г. - Выбора нет...Бл.дь...Придется за Путина.

Муж и жена поздно вечером смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется жуткое чудовище. Муж подпрыгивает:
- Ой, мама!
Жена:
- Ну да, похожа...

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

Как август, так что-нибудь случается: то ГКЧП, то ещё хрень какая-нибудь. А в этом году - ВТО.

Другие анекдоты: