АНЕКДОТ ПРО МЕД И СОБАКУ ЛОРДА ВИДЕО

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ ПРО МЁД, ДОГА И СЛУЧАЙНЫЕ СВЯЗИ | АНЕКДОТЫ С МАТОМ 18+ от Дениса Пошлого

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Убойный анекдот ПРО КОМПОЗИТОРА И СОБАКУ | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про козу.

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот - Мед

- Ты только не вздумай старшим врать! Вот вырастешь, тогда ври хоть старшим, хоть детям.

В деревне «Первачи» (Россия) наблюдается самое большое в мире тяготение Земли. В тех краях редкий прохожий в состоянии дойти до дома на своих ногах. В основном все передвигаются на четвереньках или ползком, некоторые обессиленные лежат у околицы.

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Закобзонились кобзоны!

Если депутат гонит на Европу, а сам говорит Je suis Kobzon, значит его тянет во Францию.

Умылся утром, глянул в зеркало и машинально вытер лицо полотенцем для задницы.

Отец Фёдор уже три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди»...

что толку бить по клаве, вступай в ряды православной дружины - там ты будешь бить по башке

Задайте любому 'нашему' человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
ЮГ

- Что, Нео, ты думаешь, мы всё ещё в Матрице?
- Да нет, Морфеус, я сам вижу, что мы на самом деле в жопе.

После посещения Ассамблеи ООН в Нью-Иорке, вождя папуасского племени спрашивают, в какой бы он хотел посетит ресторан: итальянский, французский или Макдональдс?
-Макдональдс: итальянцы и французы такие жесткие...

Российские СМИ расскажут нам, что в действительности все не так, как на самом деле..

Интересно, почему во всех рассказах о замечательном чувстве юмора Ф.Г.Раневской обязательно присутствует слово "жопа"?

Разговаривают два зеленых человечка:
- Слыхал,Сердюкова отпустили под подписку о невыезде?
- Опять следственный комитет ставит нам палки в колеса. Мы-то хотели его к себе на Марс забрать.А он теперь - невыездной...
- Для укрепления обороноспособности?
- Да нет.Чтоб научил нас, как реформировать марсианскую армию и бюджет военный пилить.

-Товарищ военком! Мне за погибшего мужа Вагнер пять миллионов обещал, а выплатил только четыре с половиной!
- Все правильно, женщина: удержана церковная десятина.

разговаривают две подруги одна у другой спрашивает как дела? другая отвечает да так норм только вот голова болит ,первая спрашивает почему? вторая отвечает да ей так захотелось

- Почему ты спишь до обеда?
- Царь сам решает, когда наступает утро.

Послушала старика золотая рыбка и говорит:
- Я, конечно, желания твои выполню, но бабка тебя за такое кастрирует!

-Штирлиц, где вы научились так исправно молится перед едой и знать все тропари, псалмы и Заповеди? - спросил Мюллер.
-В Храме Успения Пресвятой Богородицы колхоза Путь к коммунизму, куда нас водила пионервожатая! - ответил Штирлиц.
И подумал - ой, дурак! Я же лишнее сболтнул!

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

Советы доктора:
Если из-за неправильного питания в кремлёвском буфете у вас случился запор, то надо попросить какого нибудь "димона" незаметно подкрасться сзади и громко крикнуть слово "Гаага".

Мотоциклист нагло проезжает на красный свет, двое полицейских резко прыгают на мотоциклы, стартуют, гонятся, наконец, останавливают нарушителя.
Старший, еще в возбуждении от преследования, напарнику:
"Заеб$л меня этот мотоцикл, все яйца об него отбил! Хочу в тачку нормальную, и, чтоб этих уродов байкеров не было! Скорей бы уже зима!".
Тем временем нарушитель стаскивает шлем и обнаруживается, что это весьма соблазнительная барышня. Барышня, просительно: "Давайте, я вам свой телефончик оставлю, да и поеду себе аккуратненько?".
И в молчании опешивших полицейских с улыбкой добавляет: "А вы мне как-нибудь зимой позвоните".

Свекровь мечтательно рассказывает невестке о своем прошлом:

-Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...

Невестка:

-Тётя Валя, вы прекрасно сохранились.

Как сказал поклонник китайских смартфонов:"Лучше ZOPO только HUAWEI"

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Илюша, а ну-ка хрен ему рубани!

-Вы чего нынешнюю власть ругаете? Вам что, советская власть не вставляла?
-Ну, вставляла.
-И чего тогда ругаетесь?
-Эта то не вынимает!

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
- Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

хуйлораша - Украине:
- А почему бы тебе не присоединиться ко мне в борьбе с Западом?
- А почему бы тебе не купить барабан?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы возглавить колонну идущих на хуй!

Российские зэки начали обращаться друг к другу с вопросом:"А не кажется ли тебе, что твое место в Российской Федерации?"

Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

Другие анекдоты: