АНЕКДОТЫ ТРАХТЕНБЕРГА

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1,2 части

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 4 18

Калым взяли яйцами жениха.
© RedFox

Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.

Судя по последнему заявлению Собчак, Путин - ксенофоб.
Ну не любит он Ксению!

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Если папа предлагает поменяться местами и сидеть с ребенком, то он гад, который только и мечтает чтобы сидеть с ребенком и НИХЕРА не делать!!!

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

У Степана так давно не было секса, что покупая навигатор, он задумчиво оговорился: "Мне нужен вагинатор".

Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Мой дед гордился будущим, отец- настоящим, я горжусь прошлым, мой сын будет гордиться позапрошлым нашей великой страны...

Береза, Тэтчер, Саака
и все это за одну неделю
да это просто праздник какой-то!

mishel

В Америке легализовали однополые браки.
В России один день поржали и забыли
Президент Зимбабве официально изъявил желание жениться на Обаме.

И только в Калифорнии вторую неделю придумывают анекдоты, как в Мухосранске жгут американские флаги по поводу однополых браков...

Разговаривают две подруги:
- Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
- И как?
- Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал!

На некоторых экзотических островах в гости ходить опасно. То ли хозяева тебя пригласят к столу, то ли к столу подадут в качестве основного блюда.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Готов поспорить с кем угодно на миллион долларов, что конца света не будет.

Парень пригласил девушку первый раз к себе домой, как раз на Новый год.
- Представляешь, любимая, я решил в Новый год всё новое на себя надеть! Ну кроме халата. Ну да... тапочки с трусами тоже не новые, извините уж.
- Странно, а что тогда новое на тебе?!
- Какая ты недогадливая! Пойдём в спальне покажу!

Во время " Бури в пустыне" Саддаму Хусейну его министры говорят, что
Наполеон Бонапарт перед битвой одевал красную рубашку. Если его ранят
что бы у солдат не пропал боевой дух. Подайтеее моиии коричневыее
штаны!!-завопил Саддам Хусейн

Сто банок с мозгами пропало из Техасского университета. Интересно, кому они понадобились? Может быть, Минобру, чтобы попасть в рейтинги 100 лучших университетов мира?

Когда все мои родственники и друзья собираются вместе, получается телепередача "Пусть говорят".

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Да, наличие хоть какого то дворника с лестницей и с тряпкой в руках.

Очередная "победа" с моей малой родины.

Чтобы наполнять бюджет Горловки, создали коммунальное предприятие по приему металлолома.

-Почему Путин не прокомментировал результаты референдума в Донбассе?
-К нему еще не пришла малява с его итогами.

В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он её тупо хочет.

В сандуновских банях:

— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

Из двух зол стань бОльшим

Когда человек подходит к другому человеку со словами: "Это, конечно, не
моё дело" - то он, как правило, в этом не ошибается.

Гуляю с собакой (сучкой) поутру, на автобусной остановке сидит девушка.
- Ой, а ОН кусается? Уберите своего кобеля!
- Это не ОН, это ОНА!
- Да для меня все собаки - КОБЕЛИ!!!

Другие анекдоты: