АНЕКДОТ ПРО ТРУСЫ И КРЕСТИК

«Или крест сними – или трусы надень»

« - Анекдот, который обожают все женщины!»

Крестик снимите или трусы наденьте: лайт-версия

...или трусы надень, или крест сними... Какой у нас "мудрый" (мутный) в Северодонецке секретарь

Спивак о военном положении: Вы или крестик снимите, или шорты наденьте

БАЛАНС 2.0 - ВЫ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ, ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ!

Или снимите крестик, или оденьте трусы...

ТРУСЫ АНЕКДОТ

Трусы и Крестик

Евгений Мураев о выборах: "Или крестик снимите, или трусы наденьте"

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

Парень пишет деушке на сайте знакомств:
- Добрый день! У тебя очень приятная внешность.
- Спасибо, очень приятно слышать такие слова...
- Вы похожа на ангела сошедшего на Землю!
- Благодарю, вы тоже очень привлекательны))
- Возможно у нас могла бы что-то получится?
- Все может быть)))

Парень не знает, что говорить дальше, видит, что девушка из Киева
- А как у вас дела в Киеве? Снова "Во всем виновата Россия"?
- Дурак! Ты вообще с бендеровкой общаешься, иди вата смотри дальше своего Киселева!!!

Песков: "Новый год не был традиционным русским праздником"
Всё, пиздец! Сейчас Новый год запретят и за ёлки введут срок.

Мы всё-таки поумнее Северной Кореи – не так откровенно отравили Литвиненко. (Нейах)

Грешник в аду:
- Почему меня третий год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому что ты в МакДональдсе работал!

-Не знаешь, хуйлорашка парламентская республика или президентская?
-Все зависит от того в каком кресле сидит диктатор!!!

Если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, получится мультик про море.

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Хотите почувствовать себя неловко !? Зайдите в любую аптеку и попросите,к примеру, 5 пачек презервативов! ...Но,не удивляйтесь,если провизор вас обязательно спросит: - Что еще вы будете брать?

Если Ауди назвать "Властелином Колец", то в праве Пежо называть-"Король Лев".

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Из обращения к общественности  участниц интернет-форума "Хочу замуж": - .... в стране, где миллионы незамужних женщин ... считаем недопустимым иметь  на TV передачу с провокационным названием "Очумелые  ручки"....

-
Пап, а кто такой Познер?
-
- Ну, это человек с тремя гражданствами. Мелькает на нашем телевидении.
-
А чего он хочет?
-
Да шут его знает. Мелькает и мелькает.
-
Пап, а шут это кто?
-
Я ж тебе сказал. Шут – это Познер. Спи!

Объявление-предупреждение:

«Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим».

Иногда аппетит запаздывает и приходит после еды. Приходится снова за стол садиться.

Воспитанный человек никогда не назовёт глупого человека в глаза дураком, если тот на голову выше и на двадцать килограммов тяжелей.

Поспешили Евроазиатский союз на троих заключить – забыли четвёртого
президента за стол пригласить.

Причислил Гундяев Путина к лику святых.
Икону написали, в храме поставили. Пришли утром - нимб не над головой, а над жопой. Икону сняли, нимб снова над головой нарисовали, в храм поставили. Утром пришли - опять нимб над жопой. Начали разбираться - оказалось где вылизано до блеска, там и сияет.

Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Журналист спросил у Майка Тайсона:
- Как Вы стали боксёром?
- В детстве я не ходил в секцию бокса, а часто на улице хулиганил, и моя мать меня за это регулярно избивала. Мне приходилось защищаться и отвечать.

Установлено, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, у них душа болит.

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

- Мой орел!
- Моя зайка!
- Мой сокол!
- Моя киса!
- Мой аист!
- Моя... Чтоо??

"Все оттенки голубого" - съезд пидарасов из всех ветвей власти...

- Зато я получаю полторы тыщи смс-ок за неделю!
- Походу, если б мы жили в средние века - то твой подоконник был бы
жестоко засран голубиными какашками...

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

Строй новобранцев французского Иностранного Легиона. Команда сержанта: - Для определения половой принадлежности на первый- второй рассчитайсь...

Много будешь знать – скоро расстанешься!

Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции, если на выборах президента США победит Дональд Трамп.

Путин потерял контроль над своими войсками. Уже пятый раз он приказал своим войскам закончить учения и отойти от границ с Украиной. Российское военное командование его просто игнорирует.

Господа губернаторы и мэры! Общероссийская акция "Дорогами победы" закончилась! Дороги уже можно ремонтировать!

Как расшифровывается фамилия Медведев?
Мастерски Ерепенится Деньги Выплатить, Ехидничает: "Держитесь, Если Выживете!"

Ура! Лео получил Оскара! Восстание дикапристов отменяется!

- Госпожа Мэй, а как ваши британские учёные определили, что Скрипали были отравлены именно "Новичком"?
- Дык никто не помер, сразу видно, что газ совсем неопытный.

"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.

Как музыку не сортируй, а папку «Разное» придется создать.

Бухгалтера спрашивают на экзамене по литературе:
Алла Петровна, расскажите, пожалуйста, что такое "Сизиф труд"?
- Восстановление последовательности документов по партиям.

Исторический факт. Алина Кабаева сумела разглядеть конец хуйла раньше Меркель и Обамы.

Другие анекдоты: