АНЕКДОТ ПРО ТАТАРИНА КОТОРЫЙ ЗАХОТЕЛ СТАТЬ РУССКИМ

Анекдот про татарина.

Анекдот про еврея и армянина, которые в пустыню попали

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про козу.

Однажды в России - Президент Америки попал в Россию

Самая смешная песня про мужиков

Анекдот про студентов.

Анекдот про таксиста.

Русский мальчик хочет стать татарином☺

- Тоже мне новость - Путин нырнул в прорубь... Нашли, о чем говорить на всю страну! Вот если бы он не вынырнул из проруби...

Когда Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, он искал не место, где нет нефти, как утверждают злые языки, а где есть уран.

- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик - это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик - это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?

- А мне кот нассал в ботинок.
- И что ты сделал?
- Открутил ему голову.
- Но это же бесчеловечное обращение с животным!
- А как будет человечное?
- Ну. надо сперва зачитать ему права, ограничить свободу перемещения,
- Связать что ли?
- ...дать адвоката, судить.
- И потом?
- И уже потом отвернуть голову.

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд...

Новые сумки от фирмы «Чё»:
«Чё» - через плечо!

хуйлорашка воевала с Украиной за "экономические свободы" для ЛНР и ДНР.
Потом уничтожила все на Донбассе, чтобы они были полностью свободны, от экономики...

Как будет называться новое объединённое движение единороссов с
членососами?
"Единососные Членороссы".
Или "Членороссные Единососы".
Ну, или "Одночленные Рассосы", что ли?

Из новостей:
В этом году новогодний корпоратив в Газпроме прошел как в обычной фирме.
Ну разве что Снегурочка и Дед Мороз там не исполняли, а загадывали желания.

Если на телевидении работник перенёс костюмы из студии одного канала на другой - это катастрофа всероссийского масштаба!

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...

Если женщина до 27 лет не знает, сколько нужно оставлять чаевых в кафе, то ее жизнь удалась.

Из недавних наблюдений старого доктора.
Наблюдал за поведением стада козлов и стада баранов.
Сначала о козлах-высыпали на пастбище и тут же разбрелись,каждый индивидуально выбрал свой маршрут и свой успех или неудачу-но свой.
Бараны же вышли строем-вёл их-КОЗЁЛ!!!
И они послушно ему следовали,его решения-правильные,неправильные-принимались на веру,беспрекословно,бараны,одно слово...
Я задумался-а если этот козёл-вожак тоже баран?!?В смысле-не самый мудрый?!?
Не сдобровать тогда бараном,заведёт он их прямо в трясину или к волкам в пасть-баран,возомнивший себя козлом.

В глухой деревне хоронят мужика. Одна из женщин спрашивает вдову:
- Как хоть это случилось?
- Дали первый раз в жизни путёвку в Сочи. Он в тот день позвонил мне, что хочет посмотреть, что такое 9D-кинотеатр. Пошёл на «Пилу-8»…

В Евросоюзе все решается простым консенсусом: у кого деньги, у того и консенсус.

Детская загадка: Маленькие белые рулончики, за которыми каждый день
тянутся руки почти всех жителей земли?
tualetnaia bumaga

Дочь приходит домой поздно и явно расстроеная. Отец настороженно:
-Дочь, ты что, пила?
Дочка, мрачно:
-Нет, папка, Володя сказал, что я доска...

В Латвии теперь сказки начинают словами:
"В стародавние времена, когда воров сажали в ТЮРЬМУ а не в СЕЙМ ..."

Это отвратительное скандальное видео взорвало рунет...
Смотрим, наслаждаемся!

Многоуважаемый Барак Обамыч! Мне обидно за нашего Башкирского президента,ВЫ не включаете не в какие списки санкций.Нужен пиарчик,ему же скоро переизбираться!

- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?
- Hа канкан: все те же душераздирающие возгласы, пикантные подробности,
а в результате зрителям опять покажут задницу.

В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.

Я понимаю, как можно жить без любви, без почки, без iPhone.
Но как вы без чувства юмора живёте, моральные инвалиды?

Американцы, специально для особо толстых девочек,
разработали новую куклу Барби Кю. По шесть штук в упаковке.

Наф-Наф хоть и был свиньей, но зато хорошо разбирался в стройматериалах.

Вчера в Челябинске выпало сорок сантиметров снега. Боже ты опять шутишь?

Порой мне кажется, что мир окончательно сошёл с ума.
В остальное время я в этом абсолютно уверен.

Жена очень эмоционально говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
- А че тогда не радуешься?
- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.

Грабители, проникшие в квартиру Валуева, вынесли ВСЁ!
Боль, страх, побои, унижения.

Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых под руководством вашего покорного слуги на протяжении двух лет изучала какой из инстинктов: продолжения рода или утоления голода у млекопитающих развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель всегда шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили. Кобель шел к мясу. Таким образом, на основании проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит у млекопитающих намного сильнее, чем инстинкт продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?

Стало известно, как именно Путину удалось заставить сепаратистов подписать Минские соглашения. Выяснилось, что он пригрозил сепаратистам прекратить поставлять оружие, боеприпасы и... их самих.

с утра пораньше по телефону:
- как ты себя чувствуешь?
- как крокодил
- это журнал?
- как журнал я чувствовал себя вчера! , сегодня как зажим!

Другие анекдоты: