АНЕКДОТЫ ОТ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Прикольный анекдот про бензин. Смех. Юмор. Веселье. Позитив.

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты от дяди есика (ржач)

Анекдоты от Маменко и Винокура.

После долгового ворчания жены Иван Пыркин сменил позу и заменил прогнившую пол.Новый пол совсем не скрипел,но жена Пыркина продолжала ворчать.Тогда Иван Пыркин заново сменил позу и наконец удовлетворенная жена перестала ворчать.

Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своей сексуальной жизни.

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

- И все-таки, несмотря ни на что, Крымнаш!
- Извини, чувак, здесь, кроме твоих трусов, твоего вообще ничего нет.

На форуме.
- Ну признаю свой косяк: нахамил, был неправ, окном ошибся, что же мне теперь землю есть?
- Зачем же сразу землю? Землю на десерт.

Киевский суд предложил Януковичу три варианта видеосвязи.
Янукович предложил Киевскому суду три варианта эротической прогулки.

Объявление.
В железно-рудный карьер на работу требуется машинист экскаватора с
опытом работы. Наличие личного экскaватора обязательно!

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

Ты здорово психовал, когда твоя подруга нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли...

- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя
память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS
навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет
звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...

Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.

Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого? Вот она долгожданная национальная идея!

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Да здравствует советский народ, строитель коммунизма для отдельно взятых людей!

Минздрав предупреждает: увидеть Париж опасно для жизни!

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.

Почему в баре не обслуживают пьяных, а "Макдоналдс" толстым даёт жрать без ограничений?

У работника прокуратуры спрашивают:
- У вас большая зарплата?
- Нет, зато отпускные хорошие.
- Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
- А это смотря кого отпускать...

80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы":
- Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не
оправдала моих надежд.
В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного
розыгрыша денежно-вещевой лотереи.

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!

- Держу пари на 1000$ что не угадаешь! Жена Максима Галкина, безголосая певица эпохи Путина7
- А вот и проиграл - Алла Пугачёва!
- Вот и ты также думаешь!

-И что бабушка ты мне принесла?
- Да вот внучок клубнички... целых 6 дисков.

- Соломон Маркович, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров с депутатами?
- Понимаешь, Моня, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство таки глубокого удовлетворения.

Разговаривают два бомжа:
- Позволю себе, сударь, поделиться: минувшей ночью премного животом-с отчего-то мучился... Весь, простите великодушно, на понос изошёл-с!
- Это вы, любезнейший, должно быть, на вчерашней помойке какую-то херню-с немытую откушать изволили!

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Один маленький генерал кинул Россию на 7 млн.евро. “Салага”, - подумали наши большие генералы.

В ЗАГСе:
- Вы приговариваетесь к 5 годам брака строго режима! Невеста, приведите приговор в исполнение!

Самсунг Галаха 7-40. Новый смартфон специально для иудеев.

Маленькие мягкие игрушки, обычно вешаются на лобовом стекле.

Два врача-ветеренара разговаривают после операции на слона:

— По-моему, мы ничего не забыли.

— Да. Тот скальпель, что мы оставили там в прошлый раз мы достали.

— Кстати, а где наша медсестра ?..

Миллионы американцев до сих пор убеждены, что “Убить Каддафи” – это
новый голливудский блокбастер.

Восклицательный знак на Дэу Матиз означает - Внимание! Крадущийся тигр или притаившийся дракон!

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!

У психиатра:
- Доктор, я очень не уверен в себе...
- И в чём это проявляется?
- Ну, могу вдруг проиграть в казино три миллиона долларов... Или трахнуть вместо "Мисс Вселенной" "Мисс мира"... Вот и сейчас ехал к вам на консультацию, прикидывал, сколько вам заплатить - и вдруг взял да и купил вашу клинику вместе с вами.

Другие анекдоты: