АНЕКДОТЫ О ШКОЛЕ И УЧИТЕЛЯХ

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу.

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

📌Анекдот про случай в школе

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

КТО УМНЕЕ ?! учитель или ученик смотри смешной анекдот про школу и школьников

Номер "Родительское собрание в школе" / Веселый вечер

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Два бомжа бредут по обочине. Один другому кричит: - Смотри! Эмблема БМВ валяется! Может черкнём объявление?
- Дурак что ли?! Вон Васька в прошлый раз черкнул, так потом год бесплатно дачу строил...

Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...

- Ты у меня самая любимая и красивая!
Шучу, шучу! С 1 апреля, дорогая!

На юге Москвы пьяная девушка упала с 5-го этажа и выжила, зацепившись за кусты боярышника.

Telegram App
Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро

Дикторше Первого канала Екатерине Андреевой исполнилось 50, а выглядит
не больше чем на 30... И внешность у неё обманчива!

К жаре лучше всего приспособлены путаны. В плюс к миллионам потовых желез на теле они используют еще язык, как собачки. Так как язык максимально тренирован, добавляется еще почти пятьдесят процентов дополнительного охлаждения.

Прежде чем выйти из себя, определи дальнейший маршрут и помни: что началось гневом, чаще кончается стыдом.

Вчера под Казанью снег.
Вот что может случится в конце июня.
Если усердно молится, чтобы в Украине замерзли зимой...

In vino veritas, - сказал он, налил, выпил и почувствовал.

Дама:
- Звонила в Прощёное Воскресенье в банк. Кредит так и не простили, безбожники!..

Удочки на рыбалку берут для того, чтоб в конце рыбалки они напомнили мужикам: Где они? И что здесь делают?

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту.

Старый осёл учит молодого:
- Вот вырастешь, поумнеешь и поймёшь, как полезно прикидываться глупым.
- А что же сейчас?
- А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

- Я люблю тебя!
- И я тебя люблю!
- Теперь мы будем вместе?
- Нет.
- Почему?
- Вот такое я говно!

После ответа нашего уважаемого президента, возник более важный вопрос:
Когда же начнется расследование преследователей?

С добрым утром! Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них будем мы!

Только с помощью мощной наземной и вертолетной операции под эгидой ООН удалось вернуть из Грузии группу российских дегустаторов, отправившихся в тур по местным винзаводам.

Пришёл к Путину мужик. Путин:

- Чего хочешь, мужик?

- Ничего мне не надо, - ответил мужик, а сам не уходит.

- Мужик, а чего пришёл-то?

- А я и сам-то не знаю, ливорвер-то я дома забыл…

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения допустил ошибку...
- Надеюсь, не серьёзную?
- Нет, просто перепутал ногу...

Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

три гомика: голандец, немец и вовочка попали в сказку Пушкина "о золотой
рыбке" Вовочка не растерялся и говорит _рыбка исполняет три желания, а
так как нас трое каждый должен загадать по одному. Голандец загадал и
стал активным, немец загадал и стал пассивным, Вовочка загадал и
располнел как беременный. Прошло три года, встретились три гомика, немец
и голандец уставшие не удовлетворенные, а Вовочка цветет и светится.
Решили немец и голандец спросить у Вовочки какое же желание он попросил
у золотой рыбки и почему такой счастливый и толстый? Вовочка отвечает
им, что захотел он стать мэром! теперь сразу двух зайцев убивает "лижет
у вышестоящих и сосет у всего народа.

Как бы это не было странно, по сравнению с некоторыми гражданами России, футболисты сборной менее всего заслуживают прозвище хуйла.

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

Надежда на халяву умирает последней.

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением медленного реагирования.

Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.

Да уж Владимир Владимирович! Если уж охлаждать вино в амфорах - то уж
или лучше привязывайте или потом не говорите на всю страну что его там
не было там было и вы СЛУЧАЙНО за ним нырнули

баня-через дорогу раздевалка.

И все-таки правдолюбивый Пиндостан делился супердопингом со своей грейтбританской колонией на последних трех Олимпиадах.

- Ты на завтрак рыбу будешь?
- Или?
- Ну, или не будешь!..

Около века назад Фрейд высказал постулат о зависимости размера мужского достоинства и автомобиля его владельца.
Старина Фрейд еще не знал о перфораторах...

Больше всего проигрышу российской сборной огорчились челябинские гопники. Они весь вечер ждали победных матюков в камеру от кого нибудь из российских спортсменов.

Немецкие порнофильмы опровергают расхожее мнение, что книга всегда интересней.

И во времена Сталина тоже были откаты... но на Колыму...

Физрук: «Оборзели совсем! Как на урок прийти - так формы нет! А как вечером на районе тусоваться – так все в Adidas!»

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Мальчик Джон и мальчик Ваня независимо друг от друга послали своим президентам трубочки и посоветовали списки чиновников предварительно разжевывать, а потом стрелять друг в друга.

Опытный садовод легко сможет сделать компостную кучу из говна и веток.

Итоговый протокол Лугандонской ЦИК: Людей проголосовало до хе-ра и больше. 75% за картошку, остальные за капусту и пирожки. ОЙ, БЛЯ! Опечатка! За Стрелкова. Шо, б-ля уехал? А, ну да, за Захе-раченко. Фсе, приговор окончательный. Непришедших на выборы и нарушителей родственники могут выкупать согласно действующего тарифа.

Другие анекдоты: