СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ И ОЧЕНЬ КОРОТКИЕ

Очень смешной анекдот

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

этот Анекдот взорвал интернет

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Анекдот, Ржака до Слез

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

Просто очень смешной анекдот

Очень смешной анекдот (но с Матом)

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

Ксения Собчак зашла в общественный туалет и наступила на соловьиный помёт.

«У меня для вас хорошая и плохая новости», - сказал доктор. «Боюсь, нам придется ампутировать вашу ногу».
«Черт возьми! Какая хорошая новость?» - спросил я.
«Видите эту молодую медсестру с большими сиськами? Я трахнул ее вчера."

Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".

Идёт овца по городу и видит шашлычник стоит. Она к нему подходит и спрашивает: Сколько шашлык стоит. А он ей отвечает: Для вас бесплатно.

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Ежик укололся.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

- Чебурашка, ты еще не оглох от таких ушей?

Правительство Грузии решило не спешить с лишением гражданства Саакашвили. По словам одного из чиновников, когда его скинет с поста губернатора и объявит в розыск Украина, им может потребоваться председатель в одном из грузинских сёл.

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Архимед в который раз прыгал в джакузи. Уровень воды не менялся, закон не работал.

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

- По-моему, Сарочка долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь, Фима? А я что-то не уверен, что она вообще его
вспомнит...

Не злите меня-и так трупы бросать некуда... Шучу, шучу.. мест еще
полно;Ъ

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...

Глядя на надкусанный силуэт, знаменитого фрукта, по неволе задумывешься о корнях ...автора...продукта)))

Два года только за то, что попутали светский подиум с церковным

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

Нет, совершенно правильно ликвидируют РАН.
Ну как это звучит "институт РАН", не сыпь мне соль на рану, израненный институт.
Теперь будет "институт ПУТИНА" - Президентского Управления Технологиями, Инновациями, Наукой и Академиками.

Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? Это львовянин Тарас Панасович Жлобко, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.

- Жена говорит, что на мне пахать можно...
- Ты что, такой здоровый?
- Нет, такой грязный...

Единственная новогодняя удача телевидения в этом году это белочки на Первом!

Медведев может только полизать культ личности Путина.

- Извините, у нас нет пончо вашего размера...

Стало известно, почему российские «казаки» так ломятся на Донбасс воевать плечом к плечу с чеченами. Они прочитали, что в Гейской Европе мужчине, который забеременеет выплатят миллион долларов!!!

Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.

Сижу, думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.

Никогда!Запомните,никогда не садитесь $рать на роликах!

Другие анекдоты: