САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ

Самый смешной анекдот

Самый смешной АНЕКДОТ про ПЛОДЫ любви

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Самый смешной анекдот!

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Смешной анекдот, от которого можно умереть со смеху

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

- Папа, папа, а можно я опять снимусь в "Ералаше"!?
- Нет, сынок! У нового старого Президента тоже есть дети - не все же нам
с тобой народ смешить.

В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.

Сделать какую-нибудь х*йню - секундное дело! Зато потом сидишь и думаешь: "И зачем ты это сделал?".

Вся история России это трудный путь от лаптей отечественного производства до китайских товаров народного потребления.

Ну почему в "Одноклассниках" для комментариев статусов есть кнопка
"Класс", но нет кнопок "Пипец", "Полный пипец", "кретинизм", и "аффтар,
выпей йаду"???

- Ты почему вчера нажрался, лыка не вязал, сволочь…
- Я вообще никогда лыка не вязал, я даже не знаю, что это такое…

С Евровидением интересно получилось. Жюри проголосовало за Австралию (видимо хотели в следующем году съездить к кенгуру), зрители проголосовали за Россию. А ехать придется на Майдан!

Водитель, включая дальний, помни о ближнем!

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... , муж
звонит другу: Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, разделись... Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно...
Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается, раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с
мужиком...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА Друг: Ну ты извращенец, не звони мне больше!

Если японским туристам разрешить посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

Pussy Riot замахнулись на две русские святыни - Богородицу и Путина
Богородица та хуй с ней, а вот на Путина - это они зазря

Приближается весна… Наступают праздники обмена пенкой и бритвенными принадлежностями.

Пьяный высовывается из мусоропровода:
- Скажите, это какой этаж?

RE: Передача Хрущевым Крыма Украине состоялась "В знак вечной дружбы русского и украинского народов". Но! Ничто не вечно в этом мире - я те больше не дружок, не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок!

Не Хрущёвым, а Маленковым, да ещё и по проекту самого И.В. Сталина. Никита Сергеевич пришёл только в 1955 году. Так шо до сраки весь этот "анекдот".

Плох тот таксист, который выбирает короткий маршрут.

Прочитал новость о том, что Мутко утопил в Байкале официальный мяч ЧМ-2018. Все удивляются, как можно было утопить мяч!?!
Тоже мне сенсация! Небось, этот мяч новые подчиненные Мутко из бетона отлили...

Юбиляр, встав за праздничным столом, чтобы сказать несколько слов, задумчиво обводит взглядом собравшихся близких, родственников, друзей, коллег по работе и наконец говорит тихим голосом: «Зато мне всю жизнь везло с собаками».

Мужчина на приеме у психолога:
- Понимаете, последнее время меня постоянно жаба душит.
- Видимо Вас не устраивает цена моих консультаций?
- Да нет, просто жена БДСМ полюбила...

По мнению британцев,геи или "голубые-юбочники" в России появились раньше,чем кажется.На это указывает такие выражения как "бегает за каждой юбкой" или "не пропустить ни одной юбки".

не чуять под собой ног, этот и другие фразеологизмы для сильно выпивших людей.

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный. Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...

Первая корейская женщина президент дает только первому черному американскому.

Социология и культура.
Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.

Другие анекдоты: