АНЕКДОТЫ ПРО ЧЛЕН

Анекдот про член

📌Анекдот про опухший член 🍆

Анекдот про длинный член

Анекдот про член Ржач на полчаса обеспечен

Анекдот про член на лбу))) - Приколы до слез!

Анекдот - сиски vs член

АНЕКДОТ ПРО ОПУХШИЙ ПЕНИС +18

Половой член! Экзамен. Ржачное дерьмо 💩)))

📌Анекдот про донорский член

Анекдот про член

-Почему коммунисты не могут получить номера цвета флага УССР? Ведь
раздали же "жовто-блакытни" номера всем "бендеровцам"...

Молодая мама после бани надела на голову платок, а сверху шаль.
Её трёхлетний сын Вовочка увидел это и выдал:
- Ничего себе, какой большой платок! Сколько в него соплей можно насморкать!

На первый взгляд покажется, что я ебанутый, а потом я вам еще это и докажу.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

«хуйло-наш президент! Уважаю! Восхищаюсь! Горжусь!» - сказал Охлобыстин в Испании.
На основании этих идиотских высказываний расстригу попа госпитализировали в психиатрическую клинику с диагнозом: «хуйлорастия»

- Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли...
- Ты о ком?
- О Лаврове и Керри, о ком ещё.

Древняя Иудея. Народ собирается забить блудницу камнями. Выходит Иисус сотоварищи. "Стойте", грит! "Пусть тот кто сам без греха - первым бросит в неё камнем". Из-за спины Иисуса вылетает увесистый булыжник и бьёт блудницу в лоб. Иисус поворачивается и с обидой говорит: "Мама! Ну сколько я раз просил - не вмешивайтесь!"

Женщина мечтает, чтобы мужчина всю жизнь носил её на руках и при этом хорошо зарабатывал. Она даже не представляет, как это трудно - хорошо зарабатывать, когда у тебя руки всё время заняты.

RE: Михаил Прохоров решил не останавливаться на производстве "Ё-мобилей"
и предполагает производить ещё и "Ё-бусы".
- Заебли уже его всякими Ё-бусами

Ужгородское отделение Укрзализныци (Украинских железных дорог) открыло
филию в Узбекистане! Все предложения по развитию принимаются по почте
[email protected]

Парадокс современной жизни:
Раньше:
При разводе теряли любовь и счастье!
Теперь:
КВАРТИРУ...

С некоторых пор жена объявила ультиматум и ввела секс "по-расписанию". Это очень удобно, теперь иногда и мне удается попасть в это расписание.

Вино Шато Бурдо...

- Чем отличается рояль от пианино?

- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Это обуславливает не только особенности звучания и направленности звука, но также и местоположение центра тяжести. К тому же рояль намного больше пианино.

- Вы, наверное, музыкант?

- Нет, я грузчик.

- Петя, вот ты ко мне сразу лезешь, а в книжках пишут, что нужна прелюдия.
- Маша, ты чего такого придумала? Как же это можно, при людях-то?

- Как вам не стыдно???? Вы пьяный и блюёте!!!
- Это все потому, что я лечил расстройство психики, вызванное
расстройством желудка!

Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные - они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные - сосредоточены только в Одессе.
© Михаил Жванецкий

Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!

В Питере протестующие побывали на Дворцовой площади. В 17 году в Питере вечно что-то такое происходит.

Штирлиц и радистка Кэт встретились на конспиративной квартире, чтобы
обсудить ситуацию. Результаты обсуждения Кэт сплюнула на ковер.

Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли!!!»

- Подмена золотой жены двумя железными б ... лондинками – заржавевшая форма девальвации по-семейному.

Даша... Это имя или профессия?

- Девушка, как вас зовут?
- Меня не зовут, я сама прихожу.

Мало работать - надо ещё уметь работать.
© Габриэль Лауб

Новый российский блокбастер - «Крыминальное чтиво».

- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Другие анекдоты: