АНЕКДОТЫ В ШКОЛУ ПРО ШКОЛУ

Вызвали отца в школу. Анекдот смешной!

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Анекдоты про школу.

📌Анекдот про случай в школе

Анекдоты - про Вовочку

Вовочка удивил учительницу своим ответом. Анекдот смешной!

Анекдоты про школу ОЧЕНЬ СМЕШНО это не дети это фашисты

"ШПАРГАЛКИ" -АНЕКДОТ Смотри прямо сейчас! Скетч! про школу и школьников.

Анекдоты от Норкина.В школу я уж точно не пойду......

Смотрю мультик Маша и Медведь и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

RE: Вот только не надо на Пушкина бочку катить. Во всё виноваты пиндосы. Причём я не шучу - Пушкин стырил этот сюжет у отца американской литературы Вашингтона Ирвинга.

А У. Ирвинг - у российского фольклора! Я также не шучу.

Синонимы счастья:
- отрада;
- блаженство;
- радость;
- услада;
- эйфория;
- зарплата;
- пятница;
- пиво.

Невежество — источник заблуждений.

© Дмитрий Лавренков

Как распознать вампира? Вампир вместо паспорта носит с собой свидетельство о смерти.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

В будущем на отдыхе в Египте мне откровенно будет скучно... Без практики египтяне забудут маты, а без "тагила" будет не так весело...

Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком "Есть ли на борту сисадмин?"

- Как правильно, профессионал или профессиАнал?
- Зависит от того, откуда растут руки.

Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху или как?
- Это зависит от того когда они были куплены: до начала головной боли или после.

Путин вызвал Макгрегора посоревноваться в гибридной борьбе.

Имя Джонни переводится с английского как Иванушка, а "Депп" с немецкого - "чокнутый". Тогда "Джонни Депп" можно перевести как "Иванушка-Дурачок".

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
-В тот день я брал банк.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

- Что общего между Новогодней и Варфоломеевской ночью?
- Все ждут, когда же наступит утро.

Умирает тесть. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тестя муха. Он повёл за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживился -- стал за мухой следить. Зять терпел-терпел и не выдержал:
-- Дядя Миша, голубчик! Не отвлекайтесь!!!

Следователь:
- Рабинович, отвечайте на мои вопросы только "да" или "нет"!
- Но не на каждый вопрос можно ответить "да" или "нет".
- Не выдумывайте, Рабинович, на каждый!
- Хорошо. Тогда вы мне ответьте: у вас таки уже перестали на допросах подозреваемых бить ногами?

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

в чём разница между католичеством и православием?

у католиков - "бедная церковь для бедных"

у православных - "солидный господь для солидных господ"

Mои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.

Отпуская в очередной раз грехи, советский священник пришел к мысли, что худшие грешники-антисоветчики - это праведники-комсомольцы: из-за них запросто без работы останешься...

- Горелым пахнет...
- Не обращайте внимания, это у меня мозг взрывается.

Мастер СТО: Девушка, у Вас педаль газа немного западает...
Блондинка: Молодой человек, это не ПЕДАЛЬ ГАЗА, а ПЕДАЛЬ АКСЕЛЕРАТОРА.
Черед две минуты.
Мастер СТО: Скажите, а где у Вас акселератор находится?
Блондинка: Ну ты совсем тупой, что ли??! В баке, конечно!

Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.

Если подходить к работе без дураков, то работа этого не любит.

Откупорив бутылочку молока и наложив на тарелку котлет, Фря устроилась на старом диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.


Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много
народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
- Мы из Франции.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Два часа, автоген и свет выключить.
Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
- Вы откуда?
- Мы из Италии.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Час, автоген и свет выключить.
Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.
Председатель жюри встает:
- Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
- Ребята, вы кто?
- Сеня, мы кто?
- Мы из Одессы.
- Что вам нужно и сколько времени?
- Сеня, на полчаса хватит?
- Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен
голос:
- Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!

Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом...

Ты читал "Горе от ума"?
Это про евреев что-ли?

Алкоголик - это такой человек, который может выпить безо всякого повода.
А дурак - это такой человек, который не может придумать повода для
выпивки.

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?".
За своим огородом следи, дачница хренова!

Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
Ну что поделаешь, любят французы антиквариат...

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

-17 год прошел, а никакой революции нет и правительство никто не сверг. Вот вам, выкусили!
-Хорошо, хорошо, успокойтесь Дмитрий Анатольевич, давайте далее по тексту.

Другие анекдоты: