АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИИ В РОССИИ

Анекдот - Про пенсию

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ! ВЕТЕРАНЫ и ЗАНАЧКА с ПЕНСИИ!)))👍

Анекдот про начисление пенсии !(от Димаса из Архангельска !)

Анекдот про пенсионеров

ХОХМАЧИ Мент и пенсия Анекдот

Анекдот про индексацию моей пенсии

АНЕКДОТ - ПЕРЕПОЛОХ ! НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ!!!

Чёткий анекдот про цены в России!

Новая старая песня Путина о пенсиях – "Заповедник", выпуск 39, сюжет 2

2018.08.07 Анекдот про пенсию

Благодаря aneckdot.ru я всегда могу вспомнить, когда у меня были счастливые дни.
Просто открываю календарь анекдотов.
В счастливые дни я их не читаю.

-Василий Иванович, ты «финку-финляндку Настеньку» можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А "барыню"?
- И барыню могу.
- А «цыганочку»?
- И цыганочку могу.
- А «буги-вуги»?
- А это что еще за бл##ь такая?

- Вы со Светкой когда свадьбу назначили?
- Мы расстались...
- Ого! А что так?
- Да она дала мне прочитать брачный договор, села напротив и ждала!
- Ну и?!
- Ну так там 45 страниц, я 1,5 часа читал! А потом она дала карандаш и сказала "Правь текст"…

По сообщению агентства «Интерфак», мэр Москвы Сергей Собянин госпитализирован в Научный центр психиатрического здоровья (НЦПЗ) РАМН. Как сообщили в приемном покое центра, градоначальник помещен в палату интенсивной терапии с диагнозом “острый градостроительный припадок”.

- Чиполлино, ты не видел синьора Лимона?
- А зачем он тебе нужен, Морковка?
- Да опять что-то кисленького захотелось.

Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский..

Непопулярные сайты госорганов могут быть закрыты. А популярные бразерс, порнохуб и прочие будут всегда открыты.

У нас в стране иметь собственное мнение могут только очень обеспеченные люди.

Что такое мужская логика:
Разговаривают Два мужика:
- Она тебе дала?
- Нет! А тебе?
- Тоже нет!
- (Хором) Вот Блять!!

Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

ПТИЧКА СРАЛА ПОД УГЛО В 20 ГРАДУСОФ ТУДА ГДЕ БЫЛ ДОМ ВОН С ТЕМ ОКНОМ, И ПРИШЕЛ БИЛ ГЕЙТС ТУДА ВЫТЕР КАКУ И УВЛЕКСЯ ОДИН РАЗ И И В ЭТОМ ВЕСЬ РАСКАЗ.

- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.

Утро начинается с ненависти...

Согласно опросу 50%русских мужчин мечтают изменить своим женам с Анжелиной Джоли; оставшиешя 50%....с Брэдом Питом

Два мужика с получки решили выпить. После третьей один другому:
- У тебя как с семейным бюджетом?
- Плохо.
- Создай стабилизационный фонд. Я могу хранить твою заначку на черный день, можно нынешнюю получку.
- Не, не дам!
- Ты чё? Путин заплатил Америке 500 миллиардов долларов, а ты свою вшивую получку зажал!
- Я в дурдоме с твоим Путиным не лечился. Мою заначку жена стабилизирует!

Клинтониха: Я- светлое будущее Америки!
Трампанутый: Ты ее темное прошлое.

Когда некоторые мои знакомые, из 90-х, жертвуют на церковь 10% дохода, мне кажется, что они опять станут обманутыми дольщиками

Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и продаёт что-то, завёрнутое в тряпку.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает - там автомат Калашникова. Мужик:
— Бля-а-а, так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю… Дырки просто отличные делает!

Чем шахматист отличается от пенсионера?
Шахматист ходит е два - е четыре
Пенсионер ходит едва - едва

Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.

У нас в Москве всё так обалденно, что даже те, кто в ней живут, хотят переехать в неё жить.

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

Кабаева:
- Вова, ты всех задолбал своей пошлостью.
хуйло:
-О чем ты, Алиночка?
-Ты зачем разглагольствовал о разнице между бабушкой и дедушкой?
-Я имел в виду разницу в пенсионном возрасте!

121.Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:

- Давай я тебя тра#ну

Второй:

- Hе могу, я парня из армии жду...

-Был в Севастополе,на дне России!
-Ну и как оно,дно России?

С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.

Акула - рыба. Крокодил и удав - пресмыкающиеся. Стервятник - птица. А человек и мясо, и рыба...

25-Й КАДР
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Идите нахуй! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!
Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю! Я вас люблю!

Прошел год козла, пришел год Обамы.

Из протокола: призывал к нетерпимости по отношению к группе лиц "воры, взяточники, корупционеры и члены Единой России"

В комиссию по расследованию катастрофы "Боинга" (г. Гаага)

Уважаемая комиссия! На днях узнал, что вы определили отпечатки пальцев военнослужащего на ракете, сбившей несчастный "Боинг". Убедительная просьба и мне помочь определить, чьи пальцы сжимали и мяли ягодицы моей жены 20-22 августа 2017 года, когда я был в командировке, на счет чего есть довольно веские подозрения. С уважением.

Все, наверно, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует:
ну, о чём может думать голый мужик?

Москва гробам не верит.

Другие анекдоты: