АНЕКДОТЫ ПРО ДЕТСКИЙ САД И ВОСПИТАТЕЛЕЙ СМЕШНЫЕ

Детский сад - Смешняги - Уральские пельмени

Приколы - дети и родители | На троих комедия

КВН 2009 Триод и Диод - Детский садик

АНЕКДОТ# Про детский садик

КВН Город Пятигорск - В детском саду

Анекдот про Робота- воспитателя.

сценка в детском саду Белочка - Дети воспитателя

Как устроить ребёнка в Детский сад | Дизель Шоу

Матный стих про детский сад

шуточное видео работы воспитателя

Вовочка хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно.
Ум успел одичать и в руки не даётся.

На гендиректора незалежного АвтоВАЗа товарища Тарас Жлобовича Дебилюка (вариант - Панаса Фашистовича Бандеру) пытались завести уголовное дело. Но оно НЕ ЗАВЕЛОСЬ!

Завтра в Континентальной хоккейной лиге состоится 8 встреч: «Барсы» сразятся с «Медвещаками», «Салават Юлаев» - с «Витязем», «Адмирал» встретится с «Ладой» на её площадке, «Автомобиль» - с «Трактором», «Кони» отправятся в гости к «Зубрам», «Металлург» поедет в Сочи, «Атлант» примет «Амура», а «Локомотив» получит «Торпеду». Василь Лукаш

Умереть не страшно. Страшно, что потом тебя сыграет Сергей Безруков.

Анекдот от Проханова:
"Интервью Д. Медведева 3-ём телеканалам - прощание с матёрыми.
Интервью В. Путина - лапша для не матёрых."

На самом деле на свете существует лишь 10 типов людей: те, которые понимают двоичную систему исчисления, и те, кто не понимают.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Девушки, не проходите мимо, я настоящий мачо. У меня 36 и это только размер обуви…

мьюзикл. МКАД 4 часа утра. в пробке стоят едущие из офиса сморчки. из первой машины выходит мужичок в смокинге и поет типа я типичный московский офисный прыщ рассылал спам весь день устал так что бабочка вспотела. пропустите меня домой уж больно хочется ебаться. я поебусь выпью кофе, прочту утренюю газету и поеду обратно в офис. из второй машины выходит сморчок и по мобиле рассказывает - я карьерный деятель. весь день лизал жопу начальству. пропустите меня домой - там меня нетерпеливо ждет партнер Сергей. из третьей машины выходит дрозд в трико - я целый день втюхивал в элитном бутике какое то фуфло покупателям. очень устал. отпустите меня на ночь домой, я там буду дрочить на компьютерную игру. из четвертой машины вылазит какая то шмара. целый день я делала кофе начальнику и распечатывала на принтере финансовый отчет. дома ждет муж и семеро детей. но если меня прямо в пробке выебут трое, то я развернусь и поеду обратно в офис варить кофе. мне очень важен карьерный рост.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

Толкиенист Славик не смог попасть на битву магов в Нескучном саду, так
как огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской...

Объявление: "Для проведения детских утренников требуется Дед Мороз со своим реквизитом (борода, посох, мешок). Приглашаем Снегурочку для проведения взрослых вечеринок. Реквизит не требуется, всё ненужное снимем на месте".

Рабинович на допросе в ОБХСС. Следователь:
- Скажите, Яков Моисеевич, как вам удалось, торгуя газированной водой,
построить дачу?
- Я извиняюсь, если государство сумело на простой воде построить в
Сибири гигантские электростанции, то почему мне нельзя на газированной
воде построить в Одессе небольшую дачу?

Немцы в очередной раз пришли в Россию и в очередной раз пролетели...
Англичане всегда ошивались по окраинам России (Архангельск, Петропавловск-Камчатский, Одесса, Севастополь...)
А вот французы в Москве всё-таки побывали...

-Дорогой, я беременна!
-Блядь, так и знал, что гондон был китайский!

Опытный продавец арбузов с помощью одного-единственного щелчка определит, готов ли ваш сын к сдаче ЕГЭ.

Подслушано: "Ну почему ты не идешь сегодня в церковь, ты же русский!
Ты должен верить в нашего русского Бога!"

После аттестации работников МВД (перевод из милиции в полицию) комиссия спросила очередного аттестованного - в чем он видит важность замены названия "милиция" на "полицию". Ответ аттестованного - теперь можно говорить о династия в нашей профессии. Мой прадед был полицейским при царе, дед был полицейским во время Отечественной войны, отец и я переаттестованы и тоже сейчас полицейские.

- Как встретил новый год?
- Да как обычно. Напился. Подрался. Уволился...

- Дмитрий Анатольевич, ну вот поверим мы вам, выберем Единую Россию, а если вдруг нам по 5000 не выплатят в январе?
- Тут только Обама виноват будет!

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

Другие анекдоты: