АНЕКДОТ ПРИКОЛИ

Приколи точики 2019 нав Лахзахои Гуворо 2019 Чамшеди Халим як анекдот приколи точики 2019

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Смешные моменты в стендов 2) Плов готов!

Мугамбо 2019 бо Шахобиддин ва як анекдот приколи точики ханда

Приколи нави Ёвони 2019 - Запарочи 🚙 кияй | Yovoni Tube official video

Взяли полковника c поличным

закарпаття приколи

НАЙКРАЩІ ЖАРТИ ВІД КУЗЬМИ СКРЯБІНА - ПОДБІРКА КУМЕДНИХ АНЕКДОТІВ

ПРИКОЛЫ ПРО БЛОНДИНКУ - РЖАКА И УГАР - На Троих ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Журналист и олигарх.
- Скажите, вы сделали своё состояние за счёт новых технологий, удачи и работоспособности?
- Нет, я стал богатым, потому-что я - конченная, беспринципная тварь.

Новости российской прикладной лингвистики. Наконец-то удалось вывести формулу популярного в народе выражения "самое то": 200 граммов водки + солёный огурчик + бутерброд с ветчиной.

Россиянин за границей в магазине покупая курицу и не зная как это будет по-английски, указывает на куриные яйца и спрашивает:
- Ду ю хэв хиз мазер?

Вымышленный противник России на учениях Запад 2017 "Вейшнория" уже умудрился реально сбить два российских военных самолета.

Большинство родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот — нам».

Британские учёные выяснили, что мужчинам нравится в женщинах. Оказывается - интеллект... Но интеллект у них смогли найти лишь британские учёные!

- Брр, холодно..
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту??
- Ну нет, я просто учитываю его интересы

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.

— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает.

Кайф.

— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!

— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни…

-Оператор, я подписалась на рассылку "анекдот каждый день", а они до меня не доходят.
-Прочитайте их еще раз.

армейская мудрость (приметы ВС США)

*Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.

*Когда чека выдернута, Мистер Граната вам больше не друг!

*Самопроизвольный выстрел гранаты из вашего гранатомета, сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от вашего подразделения.

*Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.

*Трассеры - палка о двух концах.

*Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду.

*Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.

*В море больше самолетов, чем в небе - подлодок.

*Не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую вы только что бомбили.

*В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу.

*Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...

- Доктор, у меня член сломался.
- Ну, ты загнул.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение.
У вас продаются беруши?

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Челябинские патологоанатомы такие суровые, что покойники в панике убегают из морга.

Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

Мужик во сне:
- Люба... Люба... Люба...
Жена:
- Какая ещё Люба?! Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!.. С нашим атаманом...

Талантливый человек во всем талантлив. Думаю, что после должности президента не плохо было бы пойти в патриархи. Пожизненная должность.

Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.

Мойши Абраму:"Ты когда мне долг отдашь?"
Абрам Мойши:" Мойши, это ж как надо любить жизнь, чтобы мне настроение на целый день обосрать".

Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".

А правда ли, что английская королева трахается с негром?
Нет, джентльмены, это неправда, она трахается с обезьянами, негр лишь приводит их на случку.
(c) Lord Protector

Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...

В Лексусе отца Никодима была такая сильная тонировка, что сам Бог не видел, что творится внутри.

Армянское радио спрашивают:
- Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?
Армянское радио отвечает:
- Необходимо на этот трамвай установить мигалку.

Когда оба пути ошибочны, ты должен выбрать третий.
А если его нет, ты должен его создать.

Холостяк - нерегулярное питание, регулярный секс. Муж - регулярное питание, нерегулярный секс.

"Собрался тут как-то старший прапорщик тёще огород вскопать...Отставить!"

Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Кисловодск - город 240 солнечных дней в год. И 240 дождливых.

Россия и Украина как две девушки: если подружка моложе, умней и красивей, разбей ей нос, поставь фингал и расскажи, какая она страшная.

Абрамович — надоели мне эти футбольные клубы, хочется чего нибудь этакого...
О! Хочу свою армию!
Государство — лады, платишь деньги и бери. На какие рода войск будете ориентироваться — танковые, мотострелковые, артиллерия, Воздушно-десантные или к примеру Ракетные войска!?
Помните у нас АКЦИЯ, если берете сразу две армии, то мотострелковый или радиотехнический батальон в подарок.

Представьте, что после Путина - жена Медведева, а за ней должна быть дочь Путина. Но ее не избрали, из-за вмешательства Мексики в выборы.

По итогам 2017 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе "Актимель".

— Меня Наташка бросила.
— Да ладно тебе, Юлик! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???

- Дети, для чего человеку нужно высшее образование?
- Чтобы кроссворды хорошо отгадывать.
- Правильно. А ещё для чего?
- А ещё для того, чтобы пойти во власть и народу мозги «пудрить», и
воровать в особо крупных размерах.

Другие анекдоты: